кто ни чем не занят? 

Пацанчег с острова писал :

Сливка писала ... : Всё чаще чувствую себя поручиком Ржевским. Угнетающее чувство.

В смысле? Против ветра ссать пытаешься?

Я о ботинках подумала и о профессии )

Сливка писала : Всё чаще чувствую себя поручиком Ржевским. Угнетающее чувство.

травите грязные анекдоты и совращаете женщин?

Tenk-Weng писал :

Сливка писала ... : Всё чаще чувствую себя поручиком Ржевским. Угнетающее чувство.

травите грязные анекдоты и совращаете женщин?

вот у меня такая же ассоциация.
"..сейчас оттуда вылезет мой кудрявый дружок, и я Вас обязательно с ним познакомлю!.." (с)

аллеся писала : о профессии )

У врачей с каждым пациентом наверное веселые истории происходят, хоть книжку пиши.

Нэко-тян писала : ибо заипали уже!

надо высыпаться. я вот сегодня выспалась и отлично себя чувствую

Пацанчег с острова писал :

аллеся писала ... : о профессии )

У врачей с каждым пациентом наверное веселые истории происходят, хоть книжку пиши.

Хочешь сказать, что Сливка вместо гинекологического зеркала тоже начищенные ботинки иногда использует?

Tenk-Weng писал :

Сливка писала ... : Угнетающее чувство.

травите грязные анекдоты и совращаете женщин?

Что же здесь гнетущего? Шикарная перспектива!

У гинекологов тоже посмеяться есть над чем, но у психиатров даже придумывать ничего не надо. Сиди и созерцай:

Если кто-то думает, что в такую жару наши бухмейстеры перешли на воду и квас, его ждёт горькое разочарование. Вода — она чтоб помыться, квас — для окрошки, а капризы погоды поводом к завязке служить не должны! Поэтому ни у белочки, ни у Дениса Анатольевича с его доблестными орлами безработицы не намечается.
Не так давно ездили они (белочка не в счёт, она добралась своим ходом и заблаговременно) к одному такому товарищу. Начало классическое: затяжной алкодайвинг, потом пять дней на суше (бюджет и печень дружно отреклись от родства с каучуконосами), и вот закономерный результат — в квартире появились непрошенные жильцы. Маленькие, шустрые и наглые. С классификацией у Сергея (назовём его так) возникли трудности: в чертей он не верил, домовым в таком количестве взяться неоткуда, разве что на симпозиум. Во всяком случае, приглашений он никому не рассылал, поэтому активно включился в процесс недобровольного выселения. Странно, что семья инициативы не одобрила и вызвала спецбригаду.
По дороге в наркологический диспансер Сергей смекнул, чем дело пахнет, и решил уйти в глухую несознанку. Так и заявил в приёмном покое: мол, небылоничегоничегонебыло. Дежурный доктор с облегчением вздохнула — и так мест нет, в следующий раз бронируйте заранее — и Денис Анатольевич уже приготовился принять письменный отказ, но тут Сергей вскрикнул и запустил пятерню себе в рот.
Процесс давался с трудом и болью: Сергей стонал, ругался и наматывал на локоть что-то невидимое и очень длинное. Когда предполагаемый метраж пошёл на второй десяток, санитар поинтересовался, как успехи.
- Не видишь, пока в процессе! - сдавленно прохрипел Сергей и снова вскрикнул от боли.
- А что тянем-то? - решил уточнить санитар.
- Проволоку. Колючую... Ой, очень колючую!
- Ты того, аккуратнее. Может, это твой внутренний стержень. Вытянешь весь — и позвоночник в трусы обсыплется.
Сергей махнул рукой, ойкнул и продолжил процедуру исторжения колючей проволоки из организма. Где-то на тридцатом метре он вдруг ахнул, бросил на пол видимую только ему бухту со свежеизвлечённым продуктом и схватился за штаны:
- Накаркал, зараза! Отваливается!
Оперативно обнажившись (этим процессом, к слову, у всех присутствующих был напрочь убит интерес к вуайеризму, а доктор укрепилась в уверенности, что мужской стриптиз — это страшный удар по чувству прекрасного), Сергей жестом фокусника извлёк из ниоткуда невидимую иголку, вдел в неё невидимую нитку и принялся яростно штопать своё хозяйство.
- Отваливается же! - пояснил он окружающим.
- А я тебя предупреждал — не надо было всё вытаскивать, последний дециметр был явно лишним! Вот никто не слушает добрых советов! - сокрушённо покачал головой санитар.
- Ну, наверное, место всё же придётся найти, - промолвила доктор.
- Мне не к вам, мне в хирургию надо! - попытался возразить Сергей.
- Хирургия — это грубо и никаких гарантий! - авторитетно заявил Денис Анатольевич, - Сейчас всё решают препараты с клеевыми нанокапсулами. Так что ты давай, лечись. Глядишь, всё обратно прирастёт. Главное — спиртного больше ни грамму. А то обратно всё отвалится. Наноклей — он спирторастворимый, ты учти.

что же вас гнетет? Неудобные ботфорты или усы?

Закон парности событий с годами работает все ощутимей.
Утром позвонил мой любимый Виктор Антонович Чекмарев, поговорили о том, о сем, и, между прочим, он рассказал мне историю, как в молодости познакомился с гениальным МХАТовским стариком Грибовым.

Сейчас по 5 каналу идет Начальник Чукотки с Грибовым.

Ничуть не удивилась. Смотрю, улыбаюсь.

Выводы:
1. О Ржевском у меня было неверное представление, т.к. приводимые выше примеры анекдотов не были мне знакомы.
2. Ржевского я спутала с антиподом Стифлера из Американского пирога, вроде бы Зябликом его звали.
3. Пока читала анекдоты, печаль развеялась.

Спасибо групповой терапии!

привет, засранцы

Лёха Юрич писал(а) : привет, засранцы

здарова бухарик!

Синий заяц приветствует розового!

Сливка писала : Синий заяц приветствует розового!

у меня есть спелая морковка, пойдем погрызем