Повесть о настоящем человеке 

Вискоза писала : Эта история - как вульгарная страшная женщина, стрёмно обнаружить даже минимальный к ней интерес.

Ну что поделать, большинство мужиков по молодости помоечники, но некоторые делают выводы и становятся осторожными без посещения венеролога!

Виски, скажу тебе по секрету (хотя это конечно же секрет Полишинеля), сцука не захочет, кобель не вскочет.

Я только один про Маресьева подумал?
Как он без ног лез на верхнюю полку.. И всё ради любви.

И я надеялась на Мересьева с Полевым. Мне эту повесть бабушка читала, и как бы не в поезде. И ездили в купе без страха.

тоже сперва подумал об этом, но видя автором топика Хомяковича, что-то засомневался, и как видно не зря. Этот человек как спермотоксикозный вьюноша собирает всякую хрень.

Сканк-shpek писал : Я только один про Маресьева подумал? ...

Нет, я тоже.)

А вот история произошедшая со мной. Было это году в 93м. Если кто помнит, то в Омске импортный телек было не купить, а мне так захотелось поменять свой 40-килограмовый Кварц, который был куплен сразу после дембеля из-под полы в магазине на пл.Серова(уже и не помню как он назывался...) и за два года картинка которого превратились в едва различимое месиво - ну юли вы хотели, совок.

Так вот, решил я что мотанусь в Москву самолётом, сразу с утра ломанусь на Казанский за обратным билетом, затем пробегусь по магазинам и вечером с новым телеком сяду в 48й скорый до Омска... Ага, блин, с билетами борода - кто тогда ездил, то знают. В общем я грустно бреду по Казанскому в раздумьях как жить дальше и тут меня за рукав кто то в толпе останавливает - поворачиваю голову - моя сокурсница бывшая с мужем, идут билет до Омска сдавать в кассу на сегодняшний! вечер, муж в Москве задерживается по причинам мне неинтересным. Вот вы поверите, что можно так удачно встретиться с человеком, которого не видел года 4, да ещё в другом городе, да ещё и с остродифицитным билетом! Вот так и поверишь в провидение. Более того, мужу я предложил мне помочь и он как земляк мне не отказал - мы поехали в магазин, где я приобрёл кассетную деку Пионер(нужно говорить, что их тоже в Омске днём с огнём было не сыскать?) и он с покупкой поехал на вокзал, а я побежал покупать телек. Как я тащил до вокзала на плече коробку с новеньким Шарпом 21 дюйм по диагонали - отдельная история, так или иначе успел я на Казанский во время, на перроне у бабок было приобретено и тут же осушено пара бутылок воды для восполнения влаги в организме, телек в проём купе влез внатяг и был установлен между верхних(наших))) полок... В общем поехали, я лёжа на верхней полке читал инструкции на новую аппаратуру и иногда отвечал на вопросы бывшей сокурсницы из-за коробки телевизора. ) Когда за окном было уже темно она, перебираясь на мою полку спросила :"Можно я рядом полежу?", мне оставалось только что-то утвердительно угукнуть. после непродолжительного разговора ниочём она полезла рукой в мои ...штаны(не помню в чём я был), затем шёпотом сказала:"сядь повыше", имелась ввиду коробка с телевизором - чёрт побери, я был не против). Не против были, судя по всему, и оба нижних пассажира - парень лет 30 в чёрной майке с принтом обложки In rock группы Deep Purple и с рокерским хвостом, которого я не видел ибо лежал он очень тихо на нижней полке; а второй мужичок лет за 40, лежащий на другой нижней полке был мне прекрасно виден в зеркале купейной двери, читающим газету, а когда ЭТО началось он так в неё уткнулся, что я понял: соседи обо всём догаыдываются.) Представьте моё состояние: мне на верхней полке делают минет, подо мной чувак-рокер затаился, дабы не мешать(молодчик), на другой полке мужик как может тоже пытается не спугнуть - а я всё это вижу и от этого меня на ха пробивает - был бы вместо этого мужика мой товарищ, он бы подняв брови и коротко кивнув вверх головой одними губами спросил бы риторически через зеркало:"Ну как?", а я бы, прикрыв глаза и оттопырив нижнюю губу кивнул бы головой вверх-вниз ответив, тоже через зеркало:"Вообще в порядке", как частенько это бывало... Но тут другой случай - когда я начинаю понимать, что вот скоро уже я кончу, раздаётся скрип тормозов, поезд быстренько так останавливается, наступает гробовая тишина и я понимаю, что кончать мне придётся не выразив звуком своего наслаждния, ибо к этому моменту контроль над своим организмом я уже начинаю терять, а эта ... сокурсница никак не останавливается...Бумммммм... Вы когда-нибудь прижимались ухом к мурлыкающей кошке? А затем ухом к голове человека, который жадно пьёт воду большими глотками? Мне показалось, что чуваки на нижней полке это отчётливо расслышали.


Вот такая история...

Походу реальный крокодил была,что аж благодарит