анекдот инсайд :) 

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку..

Директор собирает совещание в понедельник.
Д.: - Все знают правила работы?
Подчиненные: Да, вроде все.
Д.: - Объясняю для новичков. Значит так, понедельник - день тяжелый. Отходим от выходных.
Вторник - постепенно готовимся к работе в среду.
Среда - ударно пашем цельный день!
Четверг - отходим от среды.
Пятница - подготовка к выходным, перетекающая в сабантуй. Вопросы?
Подчиненный: А можно вопрос?
Д.: Можно.
Подчиненный: А когда эта х..ня со средой кончится?

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Урок в начальном классе.
Марья Ивановна: -Дети, кто какие загадки знает?
Света: -Два кольца , два конца, а посредине гвоздик.
МИ: Молодец Света!
Петя: -Без окон , без дверей - полна горница людей.
МИ: Хорошая загадка, Петя!
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
МИ: Вовочка! Вон из класса! И без родителей чтоб в школу не приходил!
Вовочка приходит домой, мама спрашивает: Что случилось? Почему так рано?
Вовочка: Мол загадку загадал, а Марья Ивановна сказала, чтобы без родителей не появлялся.
-А какая загадка — то?
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
Мама: -Марш в угол!!
Тут приходит папа с работы, видит такое дело: -Вовочка, а что случилось?
Вовочка: - Да так, мол, и так!
Папа: - А что это за слово?
-Это слово ДОМ!
папа даёт жене подзатыльник : "О доме нужно думать! О доме! А не о х.е..."

Мечтаем о бриллиантах, а дарим сувениры

Наиболее распространенным вариантом новогоднего подарка близким и друзьям остаются сувениры (31%). За последний год более популярными стали такие виды презентов, как конфеты, алкоголь и деликатесы (с 24 до 28%), игрушки (с 23 до 26%), парфюмерия, косметика и бижутерия (с 20 до 24%). Сравнительно реже россиян собираются дарить одежду и обувь, бытовые приборы, ювелирные украшения (по 8%), деньги (7%), цветы (6%), мобильные телефоны (5%). Лишь немногие собираются потратиться на билеты в театр, на концерт, ужин в ресторане (2%), вручить близким людям фото-, видео- и аудиотехнику или путевку в туристическую поездку (по 1%). Впрочем, 14% опрошенных и вовсе сообщили, что ничего никому дарить не планируют.

За две недели до Нового года каждый пятый еще не знает, что хотел бы найти под елкой в праздничную ночь (21%). Остальные же сообщают, что больше всего будут рады деньгам, ювелирным украшениям (по 10%) и парфюмерии (11%). Также в числе наиболее желанных сувениры (8%), мобильный телефон, турпутевка (по 7%), автомобиль, бытовая техника, одежда и обувь (по 6%) и пр. В меньшинстве - те, кто ждет на Новый год игрушки, аудио и СD-диски (по 2%), билеты на концерт, в театр (3%). Еще 16% сообщают, что не ждут от окружающих никаких подарков, прежде всего это малообеспеченные (25%). В целом за прошедший год новогодние пожелания россиян не изменились.

Два гомосека занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, просто майка в ж@пу попала.

Подслушано, одна девушка говорит другой:
- Слушай, а кэп это кто? Радистка кэп что ли?

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, {цензура}
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х.....й!
Короткие гудки.

[внешняя ссылка] совместно с пейнтбольным клубом «Два товарища» объявляет о том, что пейнтбольно-развлекательная игра "Прорыв-5: NANO-BOOM" будет проведена 7-го января 2010 года в Останкино.
Игроков ожидают перестрелка элементарными частицами, растопка коллайдера нанодровами, ловля бозона Хиггса сачком для нанобабочек, изучение кварк-глюонной плазмы в Панцеркафе, прокладка углеродного нанотрубопровода, коллективное прослушивание Шизгары и прочие увлекательные приключения для настоящих отвязанных наношизиков.

Псевдоисторическая справка: Намедни, два междукомандных народа лаборантов, а именно лаборатории «К» и «С», сцепились в битве за торжество нанотехнологии на территории ЦЕРНа, что в Швейцарии, в результате чего БАК (Большой адронный коллайдер) опять пришлось ставить на ручник.

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшш...

2050 год.
Ребенок лежит в кроватке с мобильником, постоянно отправляет мамке смски: "хочу жрать", "поменяй подгузники, воняет!", "хочу молока".
Сама мама продолжает висеть в контактах (переписывается с друзьями), когда пришла очередная смска с ругательными словами, она вбегает в комнату и выкидывает ребенка в окно, тот успевает набрать смску другу - ребенку: "Быстрее лови, мать меня в окно выкинула!".

Старушка-"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.»
В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги?

Ответ простой: он продал на аукционе письмо Леннона.

Дрифтинг

[внешняя ссылка]

Жизненный:
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Заумный АНЕКДОТ:
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".