анекдот инсайд :) 

Мальчишке 7 лет. Жутко шумный и моторный. Заболел. Мама пришла в школу узнать задание. К ней подошла девочка и спрашивает: - Вы мама Вити? Да. Он заболел? Да. Ну и слава богу, а то он нас всех перецеловал.
Через пару дней, в автобусе по дороге на секцию дед спрашивает его: - Зачем ты всех девчёнок-то перецеловал?? Внук помолчал, помолчал и говорит: - Для удовольствия.....

Дочке 4 года.смотрит на бабушку и в глазах сомнение, сильно сомнение прям. Мы не выдержали, спрашиваем: Катя, ты чего задумалась? Катя: "Ну, не знаю чего и делать-то. Вот пойдем мы летом гулять и все будут говорить, смотрите какая красивая девочка и какая у нее толстая бабушка"

Деятели культуры и науки требуют восстановить крепостное право

МОСКВА. В опубликованном вчера в газете "Известия" воззвании, 250 видных деятелей культуры, науки и представителей общественности РФ обратились с призывом вновь ввести крепостное право на территории страны.

В письме подчеркивается положительное влияние, которое оказали барщина и оброк на историю государства. "Смогли ли бы свободные граждане победить Наполеона? Подарить миру такие таланты, как братья Черепановы, художники В. А. Тропинин, О. А. Кипренский или такие актеры, каких дали крепостные театры?" - спрашивается в обращении.

Трагические последствия манифеста Александра Второго, "которые, к сожалению, мы ощущаемые до сих пор", привели в свое время, как к гибели десятков миллионов людей в ХХ веке, так и к хаосу лихих 90-х, утверждается в письме.

В воззвании также отмечается, что для возвращения традиционного для России института власти не требуется каких-либо глубоких изменений в российском обществе. "В то время как барщина могла бы осуществляться руками солдат-срочников, оброк будет собираться сотрудниками ГИБДД и таможни", - предлагают авторы воззвания.
Тем не менее в письме признается, что на первом этапе реформа должна носить гибкий характер. К примеру, крепостное право можно было бы "временно отменить для исследователей космоса, начиная с момента запуска ракеты, вплоть до полной посадки летательного аппарата".

В тот же день, подписавший воззвание директор по научной работе сколковского инновационного центра Давыд Салтыков уже подтвердил "благотворное влияние телесных наказаний, как на качество проектов в области нанотехнологий, так и так и на уровень программного обеспечения", - свидетельствует специалист подмосковного комплекса.

[внешняя ссылка]

Уже несколько лет смеюсь:
[внешняя ссылка]

Славко: Мой папа адвокат, поэтому часто ходит в тюрьму. В детстве для меня это было совершенно нормальным явлением. А ещё у него есть дурацкая привычка говорить "еле вырвался" если он куда то очень спешил, но опоздал. Из детского сада меня забирали очень поздно, поэтому я оставалась там сама с воспитательницей и крафтила какие то поделочки из бумаги типа аппликаций.

Как то воспитательница заболела и вместо неё пришла какая то молоденькая девочка лет 20. Слава как всегда сидела одна и усердно что то вырезала. Девочке, судя со всего, занять себя было нечем и она решила со мной поговорить. На вопрос "а когда тебя заберут?" я невозмутимо ответила "а как папа из тюрьмы выйдет, так и заберут" при этом коварно рассекая ножницами воздух. Больше ко мне она не лезла. Но когда в дверь с криком "еле вырвался от них!" залетел мой папа.. В общем той девушки я больше ни разу не видела.

Это первичный язык, метаязык самого сознания как источник некоторой естественно функционирующей силы.

Ну как бы естественная человеческая живость восприятия ( особенно это появляется у маленьких детей) связывает все со всем

У Чехова очень хорошо описана такая простота в сообщительности между людьми

Часть высказываний клиентов Народного банка, звонивших на «Горячую линию»

1. У вас работает Анар, которая должна быть в декрете?
2. Я могу реставрировать доллары.
3. Я невыходящий, меня привозят и увозят.
4. Нужна Синицина или Сизова, работает у Вас, фамилия птичья, а как звать не знаю.
5. Украли банкомат у моей жены, закодируйте ее.
6. В кассе была «мясистая» женщина.
7. В кассе обнаружил русскую, нужно сажать казашку.
8. У меня банкомет в Сары-Арка когда начал выдавать деньги и временно прекратил работу.
9. Это я звоню, я насчет потери своего банкомата.
10. Я потерял карточку, которой получает банкоматой.
11. Мне дали банкомат, а он все выплевывает.
12. Звонок на автоответчик в воскресенье: « В 5 микрорайоне не снимают трубку, сидят, зажирели и звоните сейчас, а то мне на дачу надо ехать».
13. Банкоматовскую карточку на рынке своровали.
14. У меня был не прием магнитной карточки в банкомате.
15. Звонок на автоответчик в 5 часов утра: «Добрый день, добрая ночь и доброе утро, я нашла карту, находящуюся под вашим руководством».
16. У меня пин заблокировался.
17. Ну здравствуйте! Это Вы на входе, да? А я сижу в Химмаше.
18. Пусть водитель Саям позвонит домой срочно!
19. Мне нужна ваша девушка, у нее зубы впереди неровные, помогите найти, она была с моим сыном, а он потерялся.
20. Добрый день, как Ваше ничего?
21. Я человек, потерял номер карточки, код карточки.
22. У меня к Вам проблема!
23. Я положил карточку в банкомат, а он сделал так: чик-чик, чик-чик и деньги не выдал.
24. Я засунула свою пин-карточку, а он ее проглотил.
25. Отключите мою карточку, она сломалась.
26. У меня карточка закодировалась.
27. Нашу карточку взял себе банкомат, заглотил, а нам сказал обратиться к Вам.
28. В банкомате аппарат съел мою карточку.
29. Терминал проглотил карточку.
31. Мне нужен Данияр, найдите его, он работает в каком-то банке.
32. Сколько нужно платить за Мери Грей? ( перевод по системе «Мани Грамм»).
33. Я потерял пин конвертик.
34. Пусть Бибигуль скажет поступили деньги на счет.
35. Карточка моя упала в почтовый ящик, скажите как ее достать?.
36. Это звонит Ваш абонент, я потерял пин.
37. Где я могу получить информацию по легализации граждан?
38. Я могу заплатить за текстирование?
39. Звонок на автоответчик в 22 часа: «Позвоните мне, деньги в банкомате есть или нет, только побыстрей».
40. Мы не можем вспомнить номер телефона к банкоматской карточке (это о пин-коде).
41. Мою карточку прожевал банкомат, я ее три раза совала.
42. Галия где?
43. Соедините с Айгулей, которая сидит возле входа.
44. Мне нужен второй этаж и девушку, которая там сидит.
45. Банкомат засасывает карточки и не возвращает их обратно.
46. Вы свяжитесь с моей карточкой, я не могу деньги снять.
47. Звонок на автоответчик ночью из сауны в 1,30 час.: «Мне нужен дежурный по перехвату банковской карточки, перезвоните мне срочно».
48. На какой остановке мне выходить в вашей кассе на Габдуллина?
49. В вашем банке я хочу получить аккредитацию (это о кредите).
50. Бабушка потеряла пик, что теперь делать?
51. Где я могу получить информацию по диапозитивам Народного Банка? (по депозитам)
52. У меня проблема, исчерпан пин код.
53. Мне нужна Назира, которая в середине сидит или Ажар, которая со второго этажа.
54. У Вас банкомат можно открыть?
55. Это Вы живая или автомат?
56. Нужна Гульжазира, она из Уральска.
57. Как мне купить депозит в вашем Банке ?
58. У меня пин-код заклинил.
59. Я ваш клиент с банкомата.
60. Ваш телефон давал объявление по телевизору.
61. Я устроилась на работу, где зарплату выдают пластиковыми карточками.
62. Подскажите курс национальной валюты, доллара.
63. Я слыхал вашу рекламу, хочу по ней узнать всю поднаготную.
64. Соедините меня с отделом выдавания карточек.
65. У вас деньги с разными номерами меняют?
66. Вы почем принимаете вклад?
67. Скажите у Вас работает сантехник Аскар?
68. Я абонент Вашего Банка.
69. Я эвонила, а Ваш автоответчик все время мне мешал.
70. Мне нужна Гульнара, которой лет 40-45.

Баян, наверное:
Играют мальчик и девочка.
- А у меня машинка?
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала дамой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

Идут две утки,одна: кря!
вторая: Б..ть тоже самое хотела сказать!

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство

Приходит мужик к доктору , жалуется: "Доктор не могу , все болит . Куда пальцем ни ткну - везде больно , я наверное помираю".
Доктор: "Эээ батенька , да у вас палец сломан".

Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.