анекдот инсайд :) 

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.


12, 5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.
... На освоение или купить?


Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на ceкc уламывал...


— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!


Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...


В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...


Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?


Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!


Две подруги:
— Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
— Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
— Ну как, выбрала кого?
— Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
— Дура!
— Чегой-то я дура?!
— Он же в дюймах замерял!



— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.



Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "


Говорят, проблема России — дураки и дороги. Не понимаю, в чем проблема: дураков полно, а дорог просто нет.


— Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
— Мужчина, покинте женский туалет!


— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...


— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потрахались, еще выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа... да она не пришла.

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берете ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.


Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!


— Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
— Ладно, ерунда! Успокойся!
— О бэху...
— Епт...
— i8...
— ... .
— Алло! Милый, алло!
— Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...


— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.


Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.


Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью


Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.


Худший начальник — тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои — что можно и вовсе не работать!


— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь, и выглядит он, конечно, х#ёво...


Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

К психиатру пришел мужчина средних лет.
- Доктор, все очень плохо, настроение паршивое, не сплю... Дело в том, что сын у меня алкоголик, дочь - проститутка, а у меня энурез, по ночам в постель писаюсь.
Доктор назначил лечение, велел приходить через месяц. Через месяц пациент приходит веселый.
- Спасибо, доктор, все как рукой сняло!
- А как же сын, дочь?
- Сын-то? Пьет! А кто сейчас не пьет? Дочь - в бордель устроилась, так что работа постоянная.
- А ваш энурез прошел?
-- Да нет, так же писаюсь, но, знаете - к утру высыхает!

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит:
"Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!"
А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.

анекдотов.есть писал(а) ? ? ? : ...

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!


Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?


Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит.
— Вы мне часы не подрегулируете? Спешат...
— Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание...
— ?! . . А почему у вас тогда часы над входом? . .
— А что я таки по-вашему должен был повесить? . .


Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено


Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.


Парень: что делаешь?
Девушка: в кровати лежу!
Парень: В какой позе?
Девушка: поза 25... из книжки.
Парень: из какой книжки?
Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"


Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!


Моя цель в 2015 — это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.


Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!


Женщине на заметку: Мужчины, как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!


Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант;
2) Мальчик молодой.


Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание!..


Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.


— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!


Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
— Не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?


— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.


— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.


Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »


— Одолжи мне коробку спичек.
— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
— Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.


Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.


Вот разбогатею и создам свою фирмы. Назову ее ООО «ООО» И буду ржать, когда секретарши на звонки отвечать будут.


Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...


Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит — большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.


Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.


К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
— Кто вы такие? - спрашивает он их.
— Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистко-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
— Убирайтесь в ад, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews", Первый канал и "Russiatoday", нет российских войск на Донбассе!


Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики...
Уже неохота и снова мужики!


Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.


Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".


— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.


Блин!
Еще только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!


Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!


Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.


— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…


На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!


Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.


Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.


Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...


— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.


После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.


Программа «Время»: «Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном… Главный — по-прежнему Путин. А теперь новости…»


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…


- В кадровое агенство сходил? успешно?
- Да. Скрепочку у них украл…


Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.


Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.


— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли


Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.


Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то м#дака обязательно возникнут какие-то проблемы.


Уже более 60-ти лет королева Великобритании
Елизавета II тонко троллит сына словами:
— Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!


Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.


А мне зарплату прописью писать?
А какая зарплата?
12 000 рублей.
Слезами пиши.


Мужчина! На Новый год купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками…


— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!


Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище


Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Fozzey Metamorefozzey
11 декабря в 20:01 ·
После отправки мейла с текстом «х@й еще будет нежен» вместо «хор еще будет нужен» принял ответственное решение отключить стороннюю клавиатуру с автозаменой. Научил на свою голову.

Холмс утомился трубку курить, да и здоровье хотел поправить, спросил у Ватсова, как бросить. Тот ему посоветовал трубку в задницу засунуть и вызвать отвращение к ней. Холмс естественно попробовал. Курить, правда, не бросил, но пробовать не перестал

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


Насторожиться надо было еше в июне 2013-го, когда центробанк возглавила Наибулина...


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))