анекдот инсайд :) 

Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там негр ссыт!

Мужик с удочкой сидит на берегу.
Подходит женщина, раздевается догола, в интимном месте пирсинг, идёт купаться.
Рыбак: - Мадам, вы-бы трусы надели, здесь щука на блесну хорошо берёт.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович,Брехер, Вайнштейн, Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

В полиции:
- Где у вас были деньги?
- Так в лифчике!
- А почему тогда не воспрепятствовали?
- Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Если внутри у тебя всё в порядке, то и снаружи всё вста

Пьяный ассенизатор Михалыч, возаращаясь домой, подскользнулся на краю выгребной ямы и целиком погрузился в работу.

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!

Одесса, магазин:
- Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
- Ой, да в водке таки воды даже больше половины, шо-то никто не жалуется.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам

- Пей со мной, паршивая су..ка, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

раньше был казах (ник не помню), сейчас тунгус, а шутки те же ни о чем
зы помоему это дежавю