анекдот инсайд :) 

Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Хорошие новости - это так:

Если шаурму завернуть не как обычно в лаваш, а завернуть в подорожник, то животинка заживет и убежит домой.

- Представь ситуацию. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо.
А другой бельчонок этот орех нашёл.
Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка!
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок!? Ты мою жену поимел!!!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с этим разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели ужинать.
Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.

Амонлюза писал :

Домкрат Стремительный писал(а) ... : Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 200 рублей.
Она: - А как вы услышали?!! Вы же глухой..
Он: -

- а как вы увидели, вы же слепая?!

то есть то что глухой грузчик на второй вопрос тоже ответил никого не смутило?)

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Пациент:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Пациент:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

AIRBAG писал :

Амонлюза писал ... :

Домкрат Стремительный писал(а) ... : Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 200 рублей.
Она: - А как вы услышали?!! Вы же глухой..
Он: -

- а как вы увидели, вы же слепая?!

то есть то что глухой грузчик на второй вопрос тоже ответил никого не смутило?)

Вас не смущает, что волк слопал бабушку красной шапочки?
Куда родители смотрят...
Главное: где пирожки и с чем...
И кто поместил избушку в лесу и заселил её бабушкой красной шапочки?

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...

Подруга звонит подруге:
- привет, ты птичье молоко любишь?
- конечно люблю!
- приходи ко мне скорее! у меня тут два таких орла!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курит Ксюша Собчак.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Ксюша:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - блин, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Ксюша:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это-ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

- А ты правда домохозяйка?
- Да
- А скажи чёнить по-домохозяйски?
- Не нравится - не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!