 анекдот инсайд :)
| Автор |
Сообщение |
green [zambo]
First Post |
 Добавлено: Ср Апр 21, 2004 5:48 pm Заголовок сообщения: |
 |
|
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!
 |
|
|
 |
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 3:30 pm |
|
|
Пейнтбол
Сегодня такой прикол на игре случился. Значит, наша группа из 5 человек держит оборону здания по периметру. Бог весть откуда прорывается к нам в здание прокатчик (как я потом понял, и вдобавок новичок). Ну, значит, заходит он с противоположного от меня входа, наши его впускают, он проходит сквозь всё здание. Я держу один из входов, и чуть продвинулся вперёд, на крыльцо, оценить дислокацию противника. Вдруг боковым зрением вижу тело, выходящее из здания (ну и что-там же все наши, рация молчит), которое огалтело начинает насаживать мне по заднице метров с 2-х. Я чуть подохирел, но, обернувшись и чувствуя характерное жжение в области мягкого места, разглядел на нём зелёную повязку со словами: Ты что, ох?ел, падла, по своим стрелять, мы же это здание контролируем!!!!!! Какого х?я ты по мне гасишь!!!!!!!!! На что он выдал сакраметальную фразу: Да ничего страшного, Я ЖЕ СВОЙ!
Можно подумать, шары у него волшебные.......
Сообщение редактировалось: karaganda (Ср Дек 22, 2010 3:42 pm). Всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 3:32 pm |
|
|
по поводу предыдущего топика - мой моск сломалсо 
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 3:41 pm |
|
|
каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот))))))
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся
- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 3:45 pm |
|
|
Из аськи:
ED-101: я думаю ей насрать на всё
Green07: не понимаю
ED-101: насрать ей говрю на всё
ED-101: так понятнее?
Green07: нет не понятно
ED-101: на всё ей насрать
ED-101: даже не знаю как ещё перефразировать
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 3:48 pm |
|
|
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 3:55 pm |
|
|
| karaganda писал(а): | | Пейнтбол |
Мы как то в темноте со своим же не разобрались и друг друга обшмаляли.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 4:00 pm |
|
|
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 4:11 pm |
|
|
Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с бл"дством не путай!
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 4:13 pm |
|
|
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 6:57 pm |
|
|
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 7:15 pm |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Дек 22, 2010 10:32 pm |
|
|
- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Дек 23, 2010 12:03 am |
|
|
|
Америка - это страна, прошедшая путь от хижины дяди Тома, до барака Обамы...
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Дек 23, 2010 1:41 am |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Дек 23, 2010 10:25 am |
|
|
молодец президент, вызывает улыбку умиления
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
НОВОСТИ ОМСКА 