анекдот инсайд :) 

teacher IT писала :- Сын мой, что ж ты сразу не сказал, что кот у тебя крещёный!?

классный анекдот. только не крещёный, а православный ))

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
*****
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
*****
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
*****
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
*****
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.Встаёт представитель США.- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.Все аплодируют.Встаёт представитель СССР.- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.Все бурно аплодируют.Встаёт представитель Италии.- Мы, (Маркони), изобрели радио.Все аплодируют.Встаёт представитель СССР.- Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.Все бурно аплодируют.Встаёт представитель Франции.- Мы, (Французы), изобрели минет.Все бурно аплодируют.Встаёт представитель СССР.- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "X-у-й вам в рот, бояре, я вас, 6-л-я-дей насквозь вижу! "Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение. Овация.

Мужик в рабочей одежде заходит в дорогой автосалон и направляется к Порше Кайену. Внимательно его осматривает и подзывает менеджера.
Просит его посчитать сколько будет стоить в кредит. Менеджер с недоумением считает и обьявляет стоимость.
Видя искреннее огорчение от цены, менеджер предлагает рассмотреть более доступные варианты.
-"Бетонная плита упала именно на такую!", вздыхает работяга...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да... но иногда и поесть надо.

\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
-Простите, зачем вы это делаете?
-Не люблю соленые бананы.

вместо анекдота - правда жизни от QIP Speller

Один хохол проходит мимо избы другого и кричит в раскрытое окно;
Мыкол, а Мыкола - айда горилку пыть.
Из хаты голос;
Та не можу я. Жинку трахаю - буть оно неладно

Обкуренная в ушмат мама стоит на кухне и варит суп. Маленький сынишка звонит в дверь.
-Кто это там?
-Мама, это я!
-Нееееет, ты гонишь! Мама - это я!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семячки щелкает. Одна семячка
упала. Нарк:
- Иди сюда!.... сюда иди!..... ИДИ СЮДА!
Лезет в карман, достает горсть семячек, бросает на землю.
- Принесите мне ее!!!

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. Странно, почему не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой?

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно
кивнули,
лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам
четыре,
идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75\%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Вы не можете использовать этот пароль на форуме. Он уж занят пользователем Михаил

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"