Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 

однако.... хотя с половиной согласна

хм...сначала скажу вот что..женщины ничего никому не должны....даже себе.Все есть как есть.Никто никому ничего не должен.

Я и в 18 лет с длинными волосами хожу ,и в 48 буду с длинными....а там уж и подстричь можно будет..если понадобится...я думаю ,не понадобится..у хороших людей всегда длинные волосы

Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
хы....я всегда к этому готова..но не потому, что ДОЛЖНА БЫТЬ К ЭТОМУ ГОТОВА, а потому что знаю, что рано или поздно ,возможно,тебе тоже придется слышать вовсе не то, что хотелось бы...все-таки хоть иногда надо на уступки идти

Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

ненавижу когда парень постоянно обо мне думает.....он становится идиотом..зачем мне идиот?

Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
Да какие проблемы?В России не запрещено право на личные интересы.. У вас спорт, у женщин -другое...а вот что- другое...возможно вам и знать не нужно...

. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе
Конечно!

Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно
Ваше безразличие к вашему объекту внимания просто потрясающе

У тебя достаточно одежды.
У тебя слишком много обуви
А какая тебе разница?Сама себя хозяйка. не зависящая от тебя ни на копейку,даже если жена..если она мудрая и умная, она и спрашивать не будет,не купить ли ей еще пару обуви и вон то платье.....Вот почему эмансипация- классная вещь....

Плач - это шантаж.
А если я никогда уже не плачу?

Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
Аха...я так и делала бы.. Прямолинейность- тожа харашо ..инагда

Твой бывший возлюбленный - идиот
Тогда что может быть общего между нормальной девушкой и идиотом?Если она с ним была, тогда она тоже идиотка что оли..или же стала ею..по твоей логике..а нафих тебе не вполне нормальная??или как?хы...
А если она с тобой на этот счте не согласна,то либо ты дурак, либо она удет от тебя..возможно что ты тоже ей идиот попался.. .


У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
Да ни фига!У большинства мущщин вкус начисто отсутвует..
Мне ничто не дает повод думать что те или иные туфли идеально подойдут к моему платью,кроме своего вкуса..хы-хы...

Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
Подружек нет, жилетки тоже, плача тоже..но проблемы есть.Решаю их сама...а если сильно слжно буит решить самой, тогда приду..спасибо за приглашение...

Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Абалдеть ,какая забота... еслиб не ты и твои подобные бесконечные советы, она б давно прошла..

Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
Лично мои слова силу не теряют никогда.... даже в прошлом...
Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе
Зачем так нежно утешать женщин?лично я всегда имею в виду оба варианта..и действую по всем вариантам, как правило...палучаеца!

Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах

все нормальные муЩины в любом возрасте, пока живы, пялятся на женщин..хы,не запрещала никогда никому этого делать..


Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

Проще самой:тогда и так, как надо получится, и говорить ничего никому не надо - и так знаешь, что делать и виноватым, самое главное, никто не будет,если что-то не выйдет.....

Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства
если эти два месяца были "лапшевными"
Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки
Ненавижу ни пиво, ни людей,алкашей его употребляющих. они у меня автоматически преходят в разряд алкашей ....нам точно не по пути

ЛОЛ!!![size=18][/size]

многое конечно же сдесь преувеличено, но имеет смысл а стало быть подлежит обсуждению!!! Да мы мужчины, ну и что... Да мы такие.... Но это лишь плюсы!!! А судя по твоим разъяснениям, ты очень целеустремленная и уверенная в себе девушка, но вот позволь не согласиться с теми мыслями , что у мужчин напрочь отсутствует вкус; да у нас 3 пары обуви(туфли,кроссовки и тапочки) а больше не зачем...правда у меня еще есть ласты, и тапочки для душа!!!
На счет проблем, так вот я например всегда помогаю решить проблемы окружающим девушкам, и ко мне многие мои знакомые плачаться в жилетку ДА И ЕЩЕ Я НЕ ПЕДИК!!!(как может показаться)

Я не понял если вы женщины такие правельные
не от кого не зависящие то зачем
вы на нас тогда вешаетесь
(жду ответа)?

tolik писал :Я не понял если вы женщины такие правельные
не от кого не зависящие то зачем
вы на нас тогда вешаетесь
(жду ответа)?

Несколько грубовато,но...если брать в целом...и в общем...

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.

И С Т И Н А

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

ХАХААААААААА ЛООЛ

sG.Extra писал :15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.

И С Т И Н А

Не догоняю. Не по Хуану сомбреро

НЕНАВИЖУ НАМЕКИ / НЕ ПОНИМАЮ НАМЕКИ

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
(цитата)
1. - Я рад, что я мужчина, поверьте мне! - Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
2. - Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
3. - Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
4. - Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
5. - И я не кончаю в слезах.
6. - Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
7. - И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
8. - Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале. Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
9. - Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше.. Потому что у меня месячные.
10. - Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
11. - Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
12. - И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
13. - Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
14. - Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
15. - Я рациональный и умный, что тоже логично.
16. - Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать. И я честно думаю, что это очень здорово. Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
17. - Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво. Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
18. - Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу. И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
19. - Я чувствую себя совершенно нормально, Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
20. - Я не буду принимать никаких жёстких мер, Чтобы прекратить это. Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
21. - Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
22. - Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
23. - И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
24. - Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Miner писал :Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
(цитата)
1. - Я рад, что я мужчина, поверьте мне! - Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
2. - Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
3. - Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
4. - Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
5. - И я не кончаю в слезах.
6. - Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
7. - И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
8. - Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале. Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
9. - Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше.. Потому что у меня месячные.
10. - Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
11. - Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
12. - И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
13. - Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
14. - Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
15. - Я рациональный и умный, что тоже логично.
16. - Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать. И я честно думаю, что это очень здорово. Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
17. - Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво. Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
18. - Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу. И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
19. - Я чувствую себя совершенно нормально, Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
20. - Я не буду принимать никаких жёстких мер, Чтобы прекратить это. Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
21. - Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
22. - Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
23. - И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
24. - Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Ты зверь....

Молодцик так их... так им...

Вот феминизм,который нами (мужиками) высоко оценивается

или ссылка,кто фотку не видит;
[внешняя ссылка]

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики
красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка
пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются,
прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь,
под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к
экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома,
изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге
обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице
обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком
состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2
свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол
"Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с
вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на
улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И
проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о
том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться
твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических
этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться,
наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на
следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и
козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие
экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую
бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из омских карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник
пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен,
украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю
Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию
Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда
говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую
автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,
поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на
других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я
гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина
совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для
приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со
звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной
инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца.
Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы
лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

Бесконечно горд тем, что я мужчина.....и прямо таки невероятно счастлив тем, что на свете есть женщины

Цитата :А судя по твоим разъяснениям, ты очень целеустремленная и уверенная в себе девушка, но вот позволь не согласиться с теми мыслями , что у мужчин напрочь отсутствует вкус; да у нас 3 пары обуви(туфли,кроссовки и тапочки) а больше не зачем...правда у меня еще есть ласты, и тапочки для душа!!!

В общем-то,действительно, уверенная..спасибо за понимание ...
Я не говоорила ,что у всех мужчин начисто отсутствует вкус,я имела ввиду некоторых индиидов.....есть и такие, и немало....кто с рубашкой в красную клетку надевает зеленый галстук и ботинки из кожи коричневого цвета,и при этом говорит, что каждая из вещей стоит не менее 300 баксов....а есть такие, которые и не говорят этого, но все равно нет у них вкуса...ну ладно..воть..
Лично у меня обуви на лето 2 пары......и что?
Мне больше тоже незачем..а ласты надо бы приобретси...думаю вот... [/quote]