анекдот инсайд :) 

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семячки щелкает. Одна семячка
упала. Нарк:
- Иди сюда!.... сюда иди!..... ИДИ СЮДА!
Лезет в карман, достает горсть семячек, бросает на землю.
- Принесите мне ее!!!

Девятнадцатый век. Помещичья усадьба. Молодой помещик сидит в кресле на веранде, читает книгу, курит трубку, попивает вино. Вдруг он отбрасывает книгу и кричит:

- Ива-а-а-н, Ива-а-а-а-ан!

Прибегает Иван, крепостной:

- Чего изволите, барин?

- Иван, хочу трахаться!

Иван, стягивая штаны:

- Эх, жениться вам, барин, пора...

Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в парк, девушка сняла лифчик,
молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка,
денег нету - щипать не буду!

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.


Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.А вез он курей.Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка просит его подвести.Водитель спрашивает "Сосать будешь?" ответ "нет" тот ей "пешком пойдеш". едут дальше тут еще одна таже история и так раз семь. Восьмая согласилась!!! И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают,проверяют документы все впорядке. И тут мент спрашивает:"Слышь мужик,а почему у тебя куры с кузова вылетают?" тот бегом в кузов смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу и спрашивает:"Сосать будешь?" курица:"Ко-Ко"!!! (выкидывая курицу за борт говорит)"Что Ко-Ко? Пешком пойдешь!!!"


Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.



И ХИТ СЕЗОНА!!!

В траве сидел кузнечик,
а мы его не заметили и... скурили

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....



Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и
махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че
охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

________________________________________________


На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

*бал Иван Царевич Избушку на курьих ножках и приговаривал: "Хорошо иметь домик в деревне".

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие, они усpутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

Всем приветы
Ну вот и еще подборочка:

Дочке 3 года. Лежим с ней в спальне, кошке в спальню нельзя.
Кошка просовывает голову из за двери.
Дочь: Кошка, БЛЯДЬ!
Я: доча, некрасиво так говорить.
Дочь: Кошечка, БЛЯДЬ!....

_____________________________________________________________________________

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты-она внезапно решает играть в шахматы...
_____________________________________________________________________________
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике.
Вот они, в порядке рейтинга:
10. «Это что ещё за х#йня?» - Мэр Хиросимы, 1945.
9. «Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?» - Кастер, 1877.
8. «Любой ё#ный идиот смог бы это понять!» - Эйнштейн, 1938.
7. «Ну бля, прям вылитая она!» - Пикассо, 1926.
6. «Ну и как эту х#йню доказывать?» - Пифагор, 126 до н.э.
5. «Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?» - Микеланжело, 1566.
4. «Ну и в какую это пи$ду нас занесло?» - Амалия Эрхарт, 1937.
3. «Ну ни х#я себе, местами возможны осадки!» - Ной, 4314 до н.э.
2. «... Да ладно тебе! Кто же нах#й об этом узнает?» - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. «Ну бля - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?» - Осама бин Ладен, 2002.

_____________________________________________________________________________
Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.
Boт oднaды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер".
? непробиваемый аргумент?


_____________________________________________________________________________
- Скажите, а вы ебетесь?
- Ну, да
- Тогда съебитесь, пожалуйста
_____________________________________________________________________________

Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря
_____________________________________________________________________________
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
_____________________________________________________________________________
Оговорки :)
Люди местные... Сами мы не добрые
_____________________________________________________________________________
«Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось»,- философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

_____________________________________________________________________________
Ругаются две подруги:
-Ты дура!!
-Нет, это ты дура!
Подходит парень:
-Успокойтесь подруги! Вы обе правы!
_____________________________________________________________________________
…ЗАО «Мухосранск-Фанера» предлагает высококачественные гробы и балалайки по самым низким ценам.

Два гроба по цене одной балалайки.
Каждому, купившему пять гробов – балалайка бесплатно.
Каждому, купившему тридцать балалаек – гроб в подарок.
Тюнинг гробов и балалаек.
Hi-tech-балалайки
Прокат гробов; гробы в кредит; б/у гробы.
Подключение гробов и балалаек к интернету.
Прикольные стикеры на гробы.

_____________________________________________________________________________
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL :)
_____________________________________________________________________________
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки!!!

_____________________________________________________________________________
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


_____________________________________________________________________________
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

_____________________________________________________________________________
Принёс Вовочка домой ёжика. Два месяца ёжик бегал по квартире ночами, шуршал газетами и ловил мышей.
Но потом он вырос, и оказалось, что у него два хвоста, иголки по метру длиной иперепонки на лапах.
Вот тут-то все и поняли, что Вовочка принёс домой не ёжика, а х*й знает что!
_____________________________________________________________________________
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки? – расстроено пищит он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! – орёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен рёв Мамы-медведицы:
- Б^@-@-@!!! Ну каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту ёбанную кашу!!!

_____________________________________________________________________________
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: "Буратино!.. Гадина!.. Опять?!."

_____________________________________________________________________________
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%анусь!
%)))
_____________________________________________________________________________
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible...
_____________________________________________________________________________
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

_____________________________________________________________________________
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. Hа
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. Hа здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
"КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕHИH - БАЛБУЧОК! "
_____________________________________________________________________________
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
_____________________________________________________________________________
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
_____________________________________________________________________________

Тёща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было - еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
_____________________________________________________________________________
Со мной в детстве никто не дружил, и поэтому мама привязывала мне на шею котлету, чтобы хотя бы собаки со мной играли.
_____________________________________________________________________________
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
_____________________________________________________________________________
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...
:) :) :)
_____________________________________________________________________________
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

_____________________________________________________________________________
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
:) :) :)
_____________________________________________________________________________
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
_____________________________________________________________________________

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
_____________________________________________________________________________
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

_____________________________________________________________________________
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
_____________________________________________________________________________
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."
_____________________________________________________________________________
В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

_____________________________________________________________________________

Поймал Волк Красную шапочку и спрашивает:
- Ну что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю.

_____________________________________________________________________________
История не моя, конечно:

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом..

_____________________________________________________________________________
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

_____________________________________________________________________________
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
%)

_____________________________________________________________________________
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
_____________________________________________________________________________
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

_____________________________________________________________________________
После выхода нового ИЖ-кабриолет, концерн БМВ понес большие потери в виде директора, который скончался от смеха =)))
_____________________________________________________________________________
- Темы выпускных сочинений 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».
_____________________________________________________________________________
Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты (кто не знает объясняю: делается он пальцем через прямую кишку), ну медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать. А одну руку положил мужику на плечо, для удобства. Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит). Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) пожходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика.
Мужик с воплем срывается с места... Немая сцена. =)))))

_____________________________________________________________________________
Вопрос в анкете:
какого числа вы родились?
какого года ?
какого хуя?
_____________________________________________________________________________
Реальная история:

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

_____________________________________________________________________________
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
_____________________________________________________________________________
Перекресток.... большой многополосный.Еду на такси...остановились. ждем когда загорится зеленый.
на соседней полосе стоит БУМЕР без крышы.... а в нем такой человек с орлиным носом..... сидит газует. на светофор взор свой поднимает, опять газует, опять взгляд кидает на светофор.и так в течение некторого времени.начинает надоедать.
Тут загорается зеленый сигнал светофора и, значит этот самый лиц кавказкой национальности, с сильным визгом трогается, НАЗАД....... собрал два авто,
мой таксист не мог остановиться (от смеха ) еще мин 20, даже специально остановился
_____________________________________________________________________________
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

_____________________________________________________________________________
- Как по-грузински HTML?
- ХаТэл - иМэЛ.
:):):)
_____________________________________________________________________________
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

_____________________________________________________________________________
Спортивная общага....женская комната... влетает подруга с криками Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут......пауза......дуры с балкона снимайте =)
_____________________________________________________________________________
Жена просыпается утром часов в шесть и видит картину: в дверях стоит муж в разорванной пополам майке, половина волос на голове у него вырвана, глаза дикие, руки трясутся, и глубины его организма постоянно вырывается глухой рык. Она его робко спрашивает:
- Что, милый, не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!
_____________________________________________________________________________

Хорошего настроения

компания аэрофлот:
а теперь все вырвали первую страницу паспорта,
скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу.
а то в прошлый раз, когда ебнулись,
такая неразбериха с трупами была

Mom, does this dress look good on me?
Yes, honey.
Mom, does this dress really look good on me?
I already told you hon, it does.
Mom, does this dress really really look good on me?
Bah, I can still see the wheelchair.

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться….

Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!

Сын, сидя за столом с отцом, спрашивает:
- Папа, почему все мои одногодки учатся в институте, а я до сих пор в 5 классе?
Отец, протягивая сыну стакан водки, говорит:
- Пей, сынок, и не пизди!

Идет отец с сыном-дауном по улице.
- Папа, кто это литит?
- Где?
- Вон блестящий.
- А, это самолет сынок.
- Папа, я хочу его МЯСО.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это «неистово»? — спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!»

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.

Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Программист отлаживает программу, которую не успевает сделать к заданному сроку.
Сидит за компьютером уже 12 часов. Подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- И что, это каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй.

Звонит новый русский в компьютерную фирму:
- Я у вас комп взял - а он не работает!
- А он вам что-нибудь пишет?
- Ну, типа вставьте в дисковод дискету #1...
- Ну и что дальше?
- Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2...
- Ну, дальше что?
- Ну вставляю вторую! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3...
- Ну и в чем проблема?
- Третья туда уже никак не лезет...

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта...
На мониторах появляется собщение:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - А сейчас, по просьбе компании Microsoft, - рекламная пауза....

Встречаются в чате два квакера. Один — другому.
— Ну, как жизнь?
— Да так, процентов тридцать...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
— Ох ты! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Administra-a-a-ator.

Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и в лучах небесного света появляется лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
— Чертов "Ситилайн"!

Пользователь Интернета слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
"Какой трафик!" — восхищенно подумал интернетчик.

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— Ашо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Включает вебмастер свой компьютер, глядя на системный блок:
— Что-то со счетчиком! Уже третий раз — 466!