сдесь зарыты стишки 

про политику и про педика понравилось...

Мне снилось, что несли мой гроб,
И кто-то говорил при этом:
"А всё же этот долбоёб
Был выдающимся поэтом!"

****

Когда я буду стар уже,
И даже стану импотентом,
То я заполню свой ЖЖ
Весьма продуманным контентом.

Я буду скромно сообщать
(Примерно восемь раз в неделю)
Как много Маш, Тамар и Кать
Меня усиленно хотели.

И как я гордо отвергал
Младых красоток предложенья,
А если не пренебрегал,
То только лишь из сожаленья.

И вот тогда, в короткий миг
Ко мне толпой стекутся бабы...
Но буду я уже старик.
А нынче мне б одну хотя бы...

****

В Москве, попав в метро в "час пик",
Уверен будь будь в одном:
Любой имеет право в миг
Смешать тебя с говном.

Не повстречаешь ты людей,
Вагон облазив весь:
Примерно поровну "блядей"
И "пидарасов" здесь!

****

Юных девушек жаркое лето
Обнажило с различных сторон,
Знайте, девки, по улицам где-то
Одинокий мой бродит гормон!

****

Я б пошел на курсы по английскому.
Или съездил отдохнуть в Анталию.
Я бы увеличил пенис с сиськами.
Лишь бы только спамеры отстали!

за-за-забавно!

Как писать стихи-13 (13 !!! жз)

Ну, не скучали без меня, вершители золотого века русской поэзии? Приветствую вас, покорители муз! После сегодняшней встречи вы сможете стать звездами Клуба Самодеятельной Песни. Или, сокращенно – КСП.

Название не слишком благозвучное, что должно найти непременное отражение в ваших будущих шедеврах – не гонитесь за красотой. У КСП свой неповторимый, слава богу и Гомеру, стиль.

Традиционно существует два типа КСП-шной песни – Тоскливая Городская и Тоскливая Походная. Соответственно, в первом варианте полагается тосковать по горам, рекам и болотам, во втором – по девочкам и тёплому унитазу.

Чтобы написать истинно КСП-шную песню, конечно, надо быть настоящим турыстом с рюкзаком типа «грыжа пионера» и лыжами «Карелия». Но вы можете создать нужную атмосферу в стационаре.

Позовите двоих-троих друзей погрязнее и покрепче, сбегайте в магазин и возьмите старую гитару с обязательной дыркой в деке. Если дырки нет – сделайте ее. Напишите на днище – Тянь-Шань 1982, и она готова к употреблению.

Откройте окно, высуньте в него наполовину лыжи. Картоху поставьте на огонь. Разлейте по первой. Можно начинать:

Долго шагал по горам,
Ноги до задницы стёр
Кто-то налил по сто грамм,
Где-то пылает костёр.


Заметили? Пока всё очень расплывчато – три сюжетные линии позволят вам в дальнейшем развернуться на 180 градусов.

Теперь наденьте резиновые сапоги и в один из них налейте ледяной воды из-под крана. Ну-ка, похлюпайте! Отличный аккомпанемент.
Поехали дальше.

Писем ты мне не пиши,
Ты от меня далека.

Лирика в КСП-шной песне почти обязательна, потому что всех туристов в конце концов любимые жены выгоняют на улицу – они грязные очень и пахнут снежным человеком.

Мы свой поход завершим,
Вася! Налей-ка пивка.

Обратите внимание – туристическая песня всегда должна быть привязана к происходящему – лыжи у печки, качнётся купол неба – каждый КСПшник должен иметь возможность примерить текст на себя.

Нам остается еще
Двадцать один перевал
Реки-болота не в счёт.
Кто это тут наблевал?

Ну и дальше мысль должна уходить в свободное плавание. Кстати, если первая бутылка закончилась, то можно смело открывать следующую и долить воды во второй сапог.

Съеден на ужин вчера
Кем-то заныканный гриб.
Греет меня у костра
Желтой гитары изгиб.

В общем всё. Вполне КСП-шная песня. Только не спрашивайте меня, почему все заканчивается желтым изгибом. Так надо.
На грушинском фестивале вы сможете околотить все груши с этой замечательной песней.
Удачи вам, великие поэты современности!

автор: [внешняя ссылка]

Латинский язык.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.