анекдот инсайд :) 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Стать хакером? Легче легкого!

1. Заходим на сайт [внешняя ссылка]
2. нажимаем на все кнопки, как в голливудских фильмах.
3. Гордимся собой какие мы хакеры.

— Для пущей убедительности жмакаем F11 для перехода полноэкранный режим и удивляем друзей/знакомых/родственничков
— Если пару раз нажать Shift+Alt появится знаменитое Access granted, если пару раз щелкнуть Caps Lock-ом появится не менее известное Access denied
— Для истинных вип-профи-труЪ-кулхацкеров есть страница с предварительными настройками [внешняя ссылка]

[внешняя ссылка]

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Вынеси ёлку, да вынеси ёлку. (На улице месяц май)

В ответ на предложение раставить все точки над "i", русские уверенно ставят галочку над "й"

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

Казахстан находится на первом месте в мире по развитию нан-технологий.

Как нашим депутатам объяснить, что такое технология Вики? "Ну, это как наша Конституция, только правки реже."

Пока ученые мучаются с проблемами коммуникации, парламент Казахстана показывает пример идеально-синхронизированного коллективного мышления

Парламент ведет себя как мелкая дура, показывающая характер каждый раз, когда президент пытается якобы противостоять антидемокртическому маразму.

Гарант конституции гарантирует права гаранта конститунции

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

-Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
-Зина! Ну кто ТАК возбуждает?!

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся и ушёл с головой в работу.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
так дети влиятельных родителей служат....

"Политики – как подгузники. Их надо менять регулярно и по тем же причинам". Французская пословица

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл.

404454 [ 17178 ]
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Е***ь нах** у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"