анекдот инсайд :) 

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Мечта!
Положит обогреватель в морозилку и посмотреть, кто кого!

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- "All right"

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х*евинку с лапками?!


Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .


В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: Орудие к стрельбе готово!


Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, е.yщиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, могу и по полу раскидать...

xxx: А ведь скоро пост. Полтора месяца без секса. Что в этом случае предпринять, может физические упражнения,рубка дров,кидание снега по дачам,как заглушить желание?

yyy: я каждый год заворачиваю его в горячие блины на масленицу. Пока ожоги заживают, пост и проходит.

---------------------

По предварительным расчетам, 15 марта в Москве может выпасть до 18 см снега, на следующий день - до 19 см. По оценке столичных властей, суммарно может выпасть до 25 см осадков.
--
Звучит как задача с ответом для будущих выпускников новой системы образования.

----------------------

LGeo
как думаешь, насекомое, всосанное в легкие, считается съеденным?
Dizz
насекомое, всосанное в легкие, считается скуренным


---------------------

Коммент к новости "Школьным учителям Южной Дакоты разрешили вооружиться"

hotey: Теперь в дакоте детишки по коридорам будут передвигаться перебежками, а перестрелки физрук - трудовик собирать толпы фанатов.

в одном из общежитий МГУ один товарищ с философского факультета конкретно подвинулся на Гегеле. Ну то есть натурально сошел с ума (у философов это запросто) и всех этим Гегелем достал, да так, что соседи по этажу вызвали психовозку. А у сумасшедшего юноши был сосед по комнате -- заядлый турист. И именно в тот день этот турист купил себе новое снаряжение: байдарку, каску, спасжилет. И решил все это примерить: собрал байдарку, надел каску и спасжилет. Тут у него супчик на плитке согрелся -- он кастрюльку взял, сел в байдарку (потому что она всю комнату заняла и сесть больше некуда) и стал супчик наворачивать. Вдруг врываются в комнату санитары и давай его вязать, супчик опрокинули, байдарку новую помяли. Он, ес-но, стал сопротивляться. На шум прибежали соседи: "Вы кого, -- кричат, -- вяжете?! этот нормальный, не трогайте его, а псих -- он вон, в углу с книжкой сидит." --"Все вы тут чокнутые," -- сказали санитары, плюнули и уехали.

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Тихим летним вечерком, решил Папа Римский прогуляться по вечернему Риму.
Вышел инкогнито потихоньку с заднего двора и пошел по переулкам. Вдруг, видит на лавочке сидит пацан лет десяти и курит.
- Дитя мое, не слишком ли ты юн, чтобы предаваться этому греху?
- Папаша, да пошел ты на ...уй!!!
Папу от возмущения чуть кондрашка не хватила.
- Мальчик, да ты знаешь кто я такой!!!??? Я, Пара Римский, Великий Пантифик, Наместник Бога на земле, Глава всех Христиан!!! И ты, мальчик, будешь мне говорить: Пошел на ...уй!!!???
ДА ПОШЕЛ ТЫ, МАЛЬЧИК, САМ НА ...УЙ!!!

Немного скандинавского юмора (нужно знать, кто такой Один и кто - Локи) :

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит
- Локи - ну вот на х...я, а?!!

Так, Караганда значиться...значится...ться...тся...значица уволился. Не комментю. Покамест подстрахую.
Оп, фильтер пропустильтер.
Была у мене така идея - как бы анекдоты в виде мультиков делать. Набрал на трубе , не вопрос - уже лежат. Но такие нудные. Очень сложно их разрисовывать. Снять сценку проще. Но это уже на сто рядов. А все-таки бы мультики? Но сложно, зараза. Но интересно. Вот как бы так замострячить?

Да, а пока думал и искал, вот такой мульт дебильный увидал.

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Вискоза писала ? ? ? :

походу, единственный пост, на который Спектрум не сможет ответить

Амонлюза писал :

Вискоза писала:

походу, единственный пост, на который Спектрум не сможет ответить

А причем здесь мой любимый флудер? Я шутки юмора не для того пощу.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!