анекдот инсайд :)

[green [zambo]]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

[MrBanancheG]

академики и члены молодцы

[Белая Мамба]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор
вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[karaganda]

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?


жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80 р. за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

[Люля]

xxx: *злюсь и косо смотрю, приоткрыв один глаз*
yyy: *нежно целую в шейку, и глазками кота смотрю как на богиню*
xxx: подхалим!
xxx: *тихонько топаю ножкой*
yyy: ха ... не тут то было...*показываю язык и отворачиваюсь...*
yyy: *жду дальнейших действий возлюбленной*
xxx: *думаю, о том что хочу мороженное*
yyy: *купил такой користый рожок*
yyy: *немножко приоткрыл его, ощутил его прохладу, вдохнул этот чудесный запах*
yyy: *тихонько подхожу к моей обижалке, нежно беру за плечико, разворачиваю...*
yyy: *ни говоря ни слова смотрю в эти восхитительные глазки цвета моря*
yyy: *обнимаю нежно за талию, предварительно открыв уже начинающий таять рожок*
yyy: *и так со шлепком залепливаю этот рожок на лоб* а говорили единороги вымерли...О_О *с оглушительным ржачем убегаю от разъяренного единорога*))))))))
xxx: убью сучко..!

[Люля]

Она
целую твои губы, целую шею, грудь, живот...
Он
мммммм
Она
мои поцелуи всё ниже и ниже...
Он
продолжай...
Она
я беру его нежно в руки и целую...
Он
кого берёшь?
Она
Палец на ноге ***

[Люля]

"каг-то уединемсо с парнем.страстно таг...и вот йа в порыве этой страсти начинаю его зацеловывать,сверху-вниз.а ноги,надо сказать,у него очень волосатые...вот я целую,целую,и понимаю,что что-то не так...***,я сеунд пять жоско плед целовала((((((он ржал до слез"

[Люля]

незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены.
sss: Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

[Люля]

"Сынуля попросил купить бананы и еще всякой ерунды для поделок.
Выбираю бананы покрепче, а мне:
-Девушка, возьмите вот эти, они поспелее.
-Да мне не для еды!"

[Люля]

В ж/д кассе

-Вам купе или плацкарт?
-А какой быстрее?

[Люля]

HardeR (16:17:15 15/09/2010)
вот объясни нахрена тебе телефон за 30 тысяч?

HardeR (16:17:52 15/09/2010)
для музыки? у тебя есть плеер. для фото? у тебя есть камера. для игр? у тебя есть PSP

HardeR (16:18:11 15/09/2010)
а чтобы*** звонить достаточно телефона за 500 рублей))))

.~ПриНцеСса~. (16:19:34 15/09/2010)
А яблочка нету

HardeR (16:20:05 15/09/2010)
***

[Люля]

ххх: Вчера подключил кабельное для кота
ууу: Это как?
ххх: Купил стиралку)

[Люля]

знакомые собираются за рубеж на отдых в первый раз.
Она: дорогой, мне нужен новый купальник.
Он: тебя в старом там еще не видели.

[Люля]

он: хачу тебя!
она: ты чё? офигел? какому ещё хачу?

[Люля]

xxx: Люди, а что делать если посмотрел аниме, весь урыдался, и хочешь смотреть его опять, при этом все помня и зная что будешь рыдать опять?
yyy: чувак у тя в профиле написано что тебе 25, и ты урыдался?
xxx: я тебе больше скажу... мне 25, я живу в суровом челябинске и работаю на заводе... и да я урыдался Т_Т

[karaganda]

Сотрудник рассказывает:
"Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком"