анекдот инсайд :) 

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях

я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась

вслед самолёту смотрит вася
стоит на взлётной полосе
по роже видно улетели
не все

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?


— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...
А тут еще Вы со своими соплями!


Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.


Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.


Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу


Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»


Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!


Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Неправда. Болели мы.


По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …


Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?


— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— А какая умная!..


Женщины!!! Берегите мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...


Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.


Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.

Собрали админов на "войну" на переподготовку. выдали одежду
автоматы патронов до х.я и на стрельбище. Начали они стрелять - все патроны разъ"%ашили,
попали во всюда куда можно, только не по мешеням.
построил их прапор:
- Да е@ ети, связисты, чему вас мля! учили то!?!
голос из строя:
- Командир, у нас пули из дула вылетели, проблемы на вашей стороне!

karaganda писал ? ? ? :

что-то мне подсказывает, что это очень жизненный анекдот

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!


Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.


Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе еще есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... Тигран!


— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...


— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.


В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!


Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
— Сейчас будет смертельный номер!
Бьет палкой крокодила по голове.
Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладем ему член в пасть. Снова бьет крокодила по голове, тот закрывает рот.
Снова бьет по голове, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
— Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
— Можно я? Только по голове не бейте!


— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?


Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.


Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе это новое платье!


— Почему вы хотите работать в нашем банке?
— Люблю деньги. Деньги это пи*дато.
— За*бись, вы приняты.


Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.


— Я вот, кстати, заметил — у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
— А я?
— А ты возглавляешь список.


Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.

Маленький, такой аккуратненький бордельеро

90-летние старики нарушили правила элитного дома престарелых в Израиле, устроив оргию. Их детей и внуков предупредили, что виновников нарушения дисциплины могут отчислить, передает NEWSru Israel со ссылкой на местные СМИ.

Инцидент произошел в одном из дорогих домов престарелых в округе А-Шарон. Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли групповой секс.

Издание пишет, что всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок. СМИ при этом отмечают, что все провинившиеся давно перешагнули 90-летний рубеж.

По следам этого происшествия администрация разослала письма родственникам, в которых содержалось напоминание о том, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом. А также содержалось предупреждение: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых.

[внешняя ссылка]

karaganda писал:

Маленький, такой аккуратненький бодельеро

вот здесь ничего не скажешь - фраза именно ваша

Тур Хейердал когда на Микронезию приехал у него была встреча с общественностью. Был задан ряд интересующих друг друга вопросов.
- А вы что со своими покойниками делаете?
- Мы их едим
- Но это же безнравственно!
- А вы что?
- А мы их хороним!
- Еду?! Это против правил.
Все встречи с общественностью об этом

в кафе две женщины:
"да ладно тебе божий человек, сисадмином работает"

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?


Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.


— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!


Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!


Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!


Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е...анем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.


Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?


Красота в цифрах

1 х 8 + 1 = 9
12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
1234 х 8 + 4 = 9876
12345 х 8 + 5 = 98765
123456 х 8 + 6 = 987654
1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321

1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111

9 х 9 + 7 = 88
98 х 9 + 6 = 888
987 х 9 + 5 = 8888
9876 х 9 + 4 = 88888
98765 х 9 + 3 = 888888
987654 х 9 + 2 = 8888888
9876543 х 9 + 1 = 88888888
98765432 х 9 + 0 = 888888888


— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!


— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...


Опечатка (?):
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба е@анутые


— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Доча, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!


Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!


У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!


Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже ночнужку надела! !


Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.


— Юль, почему тебя постоянно называют
Юлька — кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.


Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят е@ать.


— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?


Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...


— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...


— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!


У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...


— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!


В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.


Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!


Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.


Две подруги. Одна другой: — Вчера днем звонок в дверь. Открываю, а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с авоськой и пакетом бананов! Ошибся блин!


На автофоруме.
— Вчера на своей "девятке" разогнался до
210 км/ч. Вопрос: как смыть г@вно? У меня велюр.


- Скажи мне честно, говорит муж жене после ceкcа, В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.


Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.


— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.


Совет мужикам: Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори ее сделать себе мелирование.


— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!


На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.


Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


— Зяма, как ви поживаете
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...


Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!


— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия. . И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.


Звонок в полицию:
— Алло, это — полиция?
— Ху"ция.
— А-а, значит вы уже в курсе.


Встречаются 4 студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился... . . ИХ НЕ БУДЕТ!


Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!


Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!


— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Получишь по е-бейлу.


— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...


Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: «Вить, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу! »


Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!


— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
— Так ему и надо!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?