анекдот инсайд :) 

Женщина приходит в полицию:
- Я очень, очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем вы в полицию то пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Улыбнуло, не Зощенко-ли?:

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.

Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.

А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...

Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху.
Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?

- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.

- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.

- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.

- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще прибейте его.

- Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.

- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!

- Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.

- А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.

- Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.

- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?

- Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.

- И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.

- Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....

- Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.

- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.

- Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!

- Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

И показала пальцем на Виктора.

- Прибью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и прихлопну сразу.

- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.

И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.

- А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.

- Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.

- А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.

Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.

- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!

- На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.

- Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!

- Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:

- Слабый пол, блииин...

- Иван Петрович,представляете, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент.
Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак...Поможете?
- А это точно не раскладушка?

Хрупкая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет!
- Ну тогда хоть с коня сними!

О половом воспитании.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу… Это когда в рот берут.
Удар в челюсть ...
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Однажды утром журналист еврейской газеты Хаим Кацман шел в редакцию.
Вдруг он увидел жуткую аварию: грузовик с надписью на нем «Лучшие кошерные вина Голдерс-Грин» лежит на боку, вокруг разбитые бутылки и вино течет потоком по проезжей части.
Водитель, похоже, не пострадал, но, тем не менее, плакал навзрыд. Сразу стала собираться толпа.

- Что случилось? - спросил Хаим у водителя. - Вы ранены?
- Нет, со мной все в порядке, - ответил водитель, - но мой босс, мистер Рабинович, без сомнения, обвинит меня в потере его вина, и вычтет его стоимость из моей зарплаты.

Услышав это, один человек неожиданно вышел вперед и обратился к толпе:
- Люди! Вы слышали, что сейчас сказал этот бедный трудолюбивый еврейский парень? Он сказал, что потеряет много денег в результате этой аварии. Мы не должны допустить, чтобы это произошло. Мы должны сплотиться и помочь ему.

Он снял шляпу, положил в нее 5 долларов и призывно закричал:
- Ну? Чего же вы все ждете? Помоги этому человеку. Это будет мицва (благое дело).

Вскоре шляпа переполнилась банкнотами и монетами. Мужчина взял тяжелую шляпу, отдал ее водителю и, улыбаясь, произнес:
- Вот, возьми, это поможет тебе. Возвращайся в свой офис и отдай деньги своему боссу. Так ты избежишь уплаты штрафа.

Когда человек ушел, журналист спросил водителя:
- Что это за человек? Вы когда-нибудь прежде его видели? Мне нужна его фамилия, чтобы рассказать об этом инциденте в сегодняшней хронике.
- Конечно, - кивнул водитель. - Это мой босс мистер Рабинович.

Учительница задала детям на уроке лепить зверей из пластилина.
Ходит по рядам, восхищается:
- Машенька, какой жирафик красивый!
- Сашенька, какая птичка красивая! и т.д.
Видит у Вовочки на столе колбасу из всех цветов пластилина и говорит:
- Вовочка, это питон? А где голова будет?
- Нет, это ишак...
- Вообще не похож на ишака же.
- А я с х#я начал!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Кто тебе сказал такие умные слова?
- Батя.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый к@й лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный к@й соседа, а демократия -это когда тебя посылают на к@й, а ты идешь куда послали.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?!

Домкрат Стремительный писал(а) :
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Кто тебе сказал такие умные слова?
- Батя.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый к@й лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный к@й соседа, а демократия -это когда тебя посылают на к@й, а ты идешь куда послали.

Что-то вспомнился похожий анекдот:
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Взял тут: shytok.net/anekdots/anekdots-pro-shkoly.html
А если про Вовочку, то такой:
Урок в школе.
Мариванна:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

СМС-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Это когда прилив, тогда бултых...

Похудение на 20 кг за неделю!!!
Набор в группы ограничен!!!
ООО "Уральские каменоломни"
тел. 555-888, спросить бригадира Пашу.

За обеденным столом - дед с бабкой и внучок. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля... да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", #п твою м"ть, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!