Всячина, что называется... :-)
Создана: 15 Марта 2004 Пон 2:15:17.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 5, просмотров: 2351
-
Постов будет много. Но веселые :-))
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками?
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") -
Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впереди!
Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!
Итак, тест:
СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест!
2 балла А-а-а? Чо-о-о?
3 балла Не твоё собачье дело!
4 балла А зачем Вы это спрашиваете?
5 баллов А сколько надо?
6 баллов Столько же, сколько и Вы.
7 баллов А каких ложек: чайных или столовых?
8 баллов Я вообще чай не пью.
9 баллов Я пью чай без сахара.
10 баллов 1 ложку.
11 баллов 2-3 ложки.
12 баллов 4-6 ложек.
13 баллов 10 ложек.
14 баллов 20 ложек.
15 баллов Дома 5, в гостях 2.
16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5.
17 баллов Дома 2, в гостях 5.
18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5.
19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения
1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво).
2 балла Вы тормоз.
3 балла Вы грубиян.
4 балла Вы излишне подозрительны.
5 баллов Вы чересчур любопытны.
6 баллов Вы слишком осторожны.
7 баллов Вы излишне скрупулёзны и точны.
8 баллов Странно.
9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть.
10 баллов Нет, Вы не романтик.
11 баллов У Вас ещё не всё потеряно.
12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно.
13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьёшь?
14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов.
15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек.
16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе.
17 баллов Ну ты и жмот, мужик!
18 баллов Хитрец Вы, батенька!
19 баллов Вы слишком скромный человек.
(с) Мартынов Олег -
Из дневника школьника.
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил
на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и
полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень
невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как
он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо. Hичего не запомнил.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо
что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос
папка, а я и не заметил...
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал... -
Надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может."
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души !
- Если хочешь жить - заткнись !
- Закурил сам - угости водителя.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков."
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь ?"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается !
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба
семечки кушать с шелухой !
- Умные люди дверями не хлопают !
- Хочешь жить - не отвлекай водителя !
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- По салону не бегать
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. -
Теле- и радиоэфир:
************************************
Диктор расказывает об автомобильном спорте: "В России разработан новый гоночный СТЕРЕОТИП..." Видно так долго зубрил слово ПРОТОТИП, что в конце концов забыл.
************************************
А один чиновник сказал по поводу ограничения импорта из за куриного гриппа: "Если эпидемия распространится и на Соединённые Штаты, то придётся закрыть и Америку...."
************************************
От наводнения Пакистан пострадал на сумму 650 тысяч человек...
************************************
Звонок на радио Маяк: "Я хочу поздравить мою подругу Катю. Поставьте для неё песню Энрике Иглесиаса Я ЛЮБЛЮ СМОТРЕТЬ КОГДА ТЫ ПЛАЧЕШЬ..."
************************************
Массовость харабалинцев (Харабали - город в Астраханской области) приобретает с каждым годом всё больший масштаб...
************************************
Спортивные (комментаторские): Вратарю повезло, что мяч летел в тот нижний угол, рядом с которым он лежал...
************************************
Вот он, Стив Марле, предстал пред наши голубые экраны, они же ясные очи...
************************************
Немецкий спортсмен улыбается, хотя может быть это судороги лица...
************************************
Вы видели глаза Дель Пьеро после забитого им гола? Такое выражение лица очень ценится в фильмах про вампиров...
************************************
Вот на ваших экранах Пеев, автор незабитого мяча...
************************************
Это действие армейца поставило игрока Локомотива в неудобное положение...
************************************
Высоковато задрал ноги Паркс...
************************************
Экономика Албании после двух переворотов потихоньку развивается. К сожалению, это развитие не коснулось моей комментаторской кабины...
************************************
Албанцы - гордый народ. Когда у гордого албанца спрашиваешь почему у вас такие тощие коровы, он отвечает - порода у них такая...
************************************
Травмированная нога Томаша Росицки стала похожа на здоровую ногу Роберто Карлоса...
************************************
У бровки стоят Сёмин и Вадим Евсеев с поднятыми руками.... Оба просят мяч для Евсеева...
************************************
Это высказывания тренеров:
Скажешь нашему игроку: "Иди выпей 2 бутылки пива", а он пойдёт и выпьет 2, а потом ещё 18. Он же не понимает, что 2 - это не 12 и не 22.
************************************
Если говорить о московском Динамо, то мне нечего сказать...
************************************
И напоследок - слово Лукашенко:
Я на вас не давлю, вам решать..., но будет так как я вам сказал!