анекдот инсайд :) 

Анеки старые, конечно, но бэстовые:
Солнечный, пиздатый день... тепло, нах... пиздует маленькая девочка в белом пиздатеньком платьице... поет песенку... в общем ей оч хорошо...
Тут отодвигается крышка люка, оттуда вылазит асенизатор, весь в говне, вонючий... и хватает грязной обосраной лапищей девчушку за белое платьице... Ну у той слезы, сопли, непроизвольное мочеиспускание... Асенизатор: ЧТО, НЕ НРАВИЦЦА??? а СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИЦЦА???...
___________________________________________

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
___________________________________________

В цирке идет представление. Выходит конфераньсе и объявляет - внимание внимание, сейчас перед вами выступит знаменитейший дрессировщик! он и его звери покажут вам самые лучшие трюки! И также коронный номер - он засунет голову в пасть льву!!
ну все аплодируют, кричат, свистят...голос с задних рядов - все дрессировщики пидорасы!!

ну вообщем дрессировщик выступил, все заипись. Опять выходит конферансье, объявляет - А сейчас перед вами выступит группа всемирно известных акробатов-трюкачей, они покажут самые свои невъебенные трюки, без страховки!

ну все аплодируют, кричат, свистят...голос с задних рядов - все акробаты пидорасы!!

ну выступили, все путем...
выходит конферасье - а сейчас внимание! смертельный номер! из под купола цирка без страховки прыгает человек!

голос с задних рядов - куда вы меня тащите пидорасы??!!

___________________________________________

Алло это секс по телефону?
Нет, вы не туда попали?
Оу, я не туда попал ??

"Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..."
____________________________
Знаете ли Вы что...
В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
____________________________
Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
____________________________
Чувак обдолбанный стоит в Русском музее перед картиной "Последний день Помпеи".
Стоит, смотрит. Долго стоит. потом так задумчиво: "Бли-и-ин,.... всё попа-А-адало..."
____________________________
Возвращается чувак из армии значит. Пригласил домой свою девку, с которой до армии встречались...
Сидят за столом на кухни... Гробовая тишна... Парень прикуривает одну сигарету за другой...
ОНА: Ну я может пойду?
ОН: Да, не... Посиди...
Опять тишина полоная... Парень достает 2ую пачку беломора...
ОНА: Так может я все-таки пойду?
ОНА: Не, посидим еще...
Через час...
ОНА: Ну, ладно, я пошла...
ОН: Ну иди...
Девка ушла, а парень достает еще 1 пачку беломора и говрит "Блять, не дала!"
____________________________
Мальчик по осени нашел ёжика, притащил его домой и всю зиму типа ухаживал за ним, кормил и т.д.
А по весне у ёжика выпали колючки, выросли крылья и он улетел в окно.

Мальчик (задумчиво глядя в окно вслед ёжику):
- Да это не ёжик.. это хуйня какая-то..
____________________________
мужики едут в купэ поезда,
ночь, все спят. один просыпается от страшной вони и видит что все вокруг обосрано! все в гавне просто пиздец!!!!
он трясет совего попутчика и орет ему в ухо
— МУЖИК! ПРОСНИСЬ, ты обосрался!!!!
— А я и не сплю.
____________________________
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?
____________________________
Стоит на посту матросик, только что призванный. Курит махорку. Мимо идет
боцман:
- Что куришь, матрос?
- Махорку, товарищ боцман!
- (презрительно) Салага...
Проходит год службы. Матросик снова на посту. Курит белмор. Снова
боцман:
- Что куришь, матрос?
- Беломор, товарищ боцман!
- (презрительно) Салага...
Проходит 2 года. Матросик снова на посту. Курит парламент. Идет боцман:
- Что куришь, матрос?
- Парламент, товарищ боцман!
- (презрительно) Салага...
- Товарищ боцман, как же так, я вот курю парламент - самые дорогие
сигареты, а вы меня салагой называете.
- Салага ты и есть. Вот знаешь что я курю?
- Что?
- Волосы с лобка любимой девушки!
- :- [ ]
Поехал матросик на побывку домой. Ну встретился со своей девушкой,
туда-сюда... Вобщем набрил у нее с лобка волос, целый кисет. Приезжает
на службу, приколотил, стоит курит. Тут(сюрприз!!!)идет боцман:

- Что куришь, матрос?
- Волосы из пизды любимой девушки, тов. боцман.
- Ну-ка, ну-ка, дай попробовать...
Делает затяжку, смакует, отдает бычок матросу:
- Близко к жопе брил... Салага!
____________________________
Приехала Анка из Парижу. Идет по улице, навстречу Петька.
-О Анка, привет. Как Париж? че привезла?
-Да вот, поясок..
-Покаж..
задрала Анка юбку, Петька в обморок упал...
Идет Анка дальше, на встречу Василий Иванович.
-привет Анка, че из Парижу привезла???
-да вот поясок..
-ну покаж...
задрала Анка юбку, Василий Иванович в обморок...
идет Анка дальше, на встречу Фурманов..
-привет Анка, че из Парижу привезла???
-да вот поясок..
-покаж..
-не, не буду, а то вишь уже двое сознание потеряли...
-да ладна, чтож я никогда поясочков не видал?!
-ну гляди...
Фурманов покачнувшись, переводя дыхание и вытирая пот со лба:
-Анка, вот этими прищепочками чулки пристегивают, а не губки...
____________________________
Дедушка спрашивает у маленькой внучки:
- Внученька, а что будет если сделать коню минет?
Внучка отвечает:
- Кучка спермы.
- Внученька, а что будет если сделать слону минет?
- Большая кучка спермы.
- Внученька, а что будет если сделать дедушке минет?
- Маленькая кучка спермы.
- Правильно внученька... и шоколадка
____________________________

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
____________________________
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
____________________________
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
____________________________
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
____________________________
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит женщины лет 50, толстая, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове фиолетовый огромный бант, во рту чупа-чупс. Мужик:
- Вы кто?
- Я - твоя смерть!
- Боже, какая нелепая смерть...
____________________________
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри,
кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"


12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
____________________________
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
____________________________
Не выдержал Буратино тяжелой жизни...
Взял дрель... и засверлился...
____________________________

хехе :))

___________________________
Маугли подбегает к Каа и:
-Каа Кааа!
-Чтооооооооооо?
-Знаешь как тебя Бандерлоги называют?
-Кааааааааааак?
-ЖЕЛТЫМ ЗЕМЛЯНЫМ ЧЕРВЯКОМ!!!!
-Бляяяяяяяяяяяяяя :)))
________________________________

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит.
Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь ...

(c)

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

Новая порция

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Плывут две утки по пруду навстречу друг-другу, первая:
- Кря-кря
Вторая:
- Ну, #б твою мать!!! Ведь тоже самое хотела сказать!

В фотоателье:
-Сделайте фото с моей пленки.
-9х13?
-117, а что?


-Мама, можно я схожу пописать?
- А ты уроки сделал?

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Девушка, девушка...Вы сумочку забыли...
- а...и АЛЛАХ акбар!

И есче кусочек :)


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
______________________________________

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
______________________________________
- Завтра к нам приедет моя мама!
- ...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- ....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!

А потом есче немножко..
Блин с похмелья только и делать что серфить и читать
анекдоты разной степени бородатости...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.


Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил
----------------
В Эстонии выведена новая порода собак - Эстоонннские борсыее. Они предназначены для охоты на ранннненых улитоок и черрррепааах.

Ручной тормоз - эстонская домашняя кошка.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
этот (какой?) лес."

Идет ежик по лесу. Видит медведь.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим
жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит
Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.


Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...


Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

(c) ludi

сЛИВА

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

На ту же тему:
Один хохол проходит мимо избы другого и кричит в раскрытое окно;
Мыкол, а Мыкола - айда горилку пыть.
Из хаты голос;
Та не можу я. Жинку трахаю - буть оно неладно.

Анекдот, господа!!
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Глубокая ночь, Вовочка приходит домой.
Не включая свет, не снимая обуви и куртки идет на кухню...
Через пару минут в кромешной тьме раздается грохот посуды, звон стекла и т.д.
От этого всего просыпается мама и тихонько в темноте, на ощюп пробирается в кухню, дойдя до которой насчупывает выключатель и включает свет, щурясь от света и с просоня не понимая в чем дело, видит, что Вовочка сидит на полу перед открытым холодильником и руками трескает прямо из кастрюли борщь!

- Сынок, ты что делаешь?
- Кто укуреный....? Я укуренный!?
_________________________________________

Чел забивает косяк, тут вдруг подходят менты. Чел ноль внимания, продолжает забивать. Хватают его, тащат в ментуру. Чел не реагирует. Через час
на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Чел смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Цирк... конферансье объявляет: " А сейчас смертельный номер! Детей взять на руки!".
Вы ходит мужик и крокодила за хвост тащит. Останавливается, открывает пасть зелёному, достаёт хер, кладёт в пасть и закрывает её. Зрители в шоке. Ну потом пытается вытащить. Крокодил пасть не открывает. Хватает палку, начинает пиздить ему голову. Крокодил - ноль эмоций. Мужик находит гирю... как уебал... крокодил умер. Член цел. Спрашивает: "Готов кто-нить повторить?". Мужики в панике...
Бас... с заднего ряда доносится женский голос:"Я, конечно смогла бы, но по голове так не бейте!"