Слова-табу или чего никогда не следует говорить ребенку 

Я хочу рассказать о том, какими методами мать воспитывала моего мужа. Дети выросли морально искалеченными. С тысячей комплексов. По моему мнению, такое тоже должно быть - табу. Когда я только вошла в их семью, 19-летняя девочка, всё воспринимала "взаправду". В первый раз мне реально стало плохо, думала, разорвётся сердце. Так вот.
Из-за какой-то сущей ерунды (он только вернулся из армии и на второй день пошёл навестить отца, который от них ушёл ещё 10 лет назад) свекровь устроила настоящее представление - грозилась покончить с собой из-за его предательства, демонстративно рылась в ящиках, искала верёвку, вытолкала меня и свою 12-летнюю дочь из квартиры, якобы вешалась там, кричала из-за двери, что матери у них больше нет... Надо было видеть, как билась в дверь её дочка. Что касается мужа, он спокойно курил во дворе на лавочке. Продолжалось это часа два. За это время она несколько раз выходила к нам во двор и пыталась выбить просьбы о прощении. Не добившись, убегала вешаться снова, отталкивая цепляющуюся за нее дочку. Я пребывала в шоке, а муж мне рассказал, что эти сцены у них регулярно повторяются с раннего детства. Когда они с сестрой были маленькими, мать регулярно собирала их "в детдом". Они жили в общежитии. Складывала вещи, причем, если дело было летом, то не забывала зимние вещи и санки, если зимой, то доставала летние атрибуты. Дети при этом конечно рыдали и хватались за её ноги. Он сказал мне: - "Никогда не забуду - коридор в общаге длииинный...я его весь на пузе за ней прополз, умолял, чтобы в детдом не отдавала. В первые разы было страшно, а потом привыкли" .
Потом она придумала наоборот - "уходить неведомо куда". Если дети вели себя плохо - кидала им ключи от квартиры, говорила - "У вас нет больше матери" и уходила на несколько часов. И снова - крики, плач, "мама, не уходи"...
За те 5 лет, что я провела в их доме, таких сцен было устроено немало. Только я уже не верила ни одной угрозе. Что интересно - дочь её всё время "велась".
Сейчас прошли годы. Мне уже 35. Дочери её - 27. Мой муж - её сын - погиб, когда ему было 25, уже 9 лет прошло. Мы сейчас очень близко общаемся, свекровь мне во всем помогает, в любом вопросе я могу на неё положиться. Но дело не в этом.
Мы очень много разговаривали после его смерти, я всё-всё вспомнила, что он мне рассказывал, спрашивала у неё, зачем она так делала и делает (по возможности) сейчас. Она ответила - ну надо же было их чем-то пугать. Я пыталась ей объяснить, что такие методы - бредовые, только делают из детей психопатов, но успеха не добилась. На мои слова - надо быть последовательной - пригрозила чем-то- так сделай, чтобы не считали пустолайкой, она вывернула все мои слова наизнанку ( в этом ей равных нет) и сказала - а тебе бы хотелось, чтобы я действительно повесилась?
Теперь дочь для неё - свет окне. Вся жизнь - только ради неё. Работает на нескольких работах, дочь привыкла к очень дорогим покупкам. Покупки делаются каждый сезон. Выросла показушница. Если её спросят, сколько стоит та или иная её вещь - накидывает несколько тысяч сверху, обувь не чистит, чтобы люди не подумали, что она её бережёт, т.к. не может себе позволить новую. Если сапоги - дешевле 12 тысяч даже не взглянет, если шуба - то норка, и две сразу, машина - иномарка, если ювелирка - то даже кольцо не менее 15 грамм. Приучила сама. Но! В обмен на это мать требует быть благодарной. Требует, требует, требует! Люби меня, люби, люби! Слово - неблагодарная @ука - самое лёгкое в их общении. Если ссорятся, то не на жизнь, а насмерть, и навеки, слова - у тебя нет матери - а у тебя дочери, это все равно что "здрасьте". Такая любовь убивает и выматывает.
Мне это всегда напоминает поведение паука - окутывает шубой - паутиной, держит в объятиях и высасывает душу. Дочь не может жить с нею, и как только находится бойфренд, сразу переезжает к нему, неважно насколько, лишь бы не жить дома.
Недавно была крупная ссора, и она кинула матери в лицо ключи от квартиры, заявив " Я ухожу навсегда, подавись".
Написала я для того, чтобы сказать, что всё возвращается бумерангом, рано или поздно. Может быть доживем до того момента, когда дочь будет за каждым словом собирать маму в дом престарелых.
Что касается свекрови, то она всегда говорит -"Ни одна мать на свете не любит своих детей так как я".
Прошу прощения за столь длинное письмо.

круче этой истории для меня тока поход Гостьи с Севера на кладбище в свадебном платье((((
Странна семейка ей Богу,а маман эта у спец врачей в гостях никогда не бывала?

да. только это не любовь, а отношения. специфичные мозготрахательные отоношения, цель которых - почувствовать, что тебе благодарны. знаете, это не проявление любви, а проявление специфических особенностей восприятия мира этими женщинами. это их жизнь..

к тому же любой психиатр, работающий с подобными людьми, скажет вам, что не бывает настоящих суицидников, которые громко кричат и шантажируют людей вокруг, что покончат с собой. если человек решает это сделать по-настоящему, то просто делает это, а не старается всем показать и "выпросить" этим себе какую-нибудь "льготу"

"Любите своего ребенка. Говорите хорошие слова. Постарайтесь дать больше позитива, чтобы ребенок и мир, и вас воспринимал в красивых, ярких тонах. Чтобы он знал, что в жизни есть и любовь, и понимание, и прощение. Это очень важно."

и если бы меня это интересовало, я бы скорее создал опрос "Ласковые слова, и слова развивающие в детях способность позитивно и творчески мыслить, слова, дающие детям почувствовать, что их любят"

Уважаемая Сусанна! Спасибо Вам за доверие. За то, что не побоялись все это написать. Возможно, Ваш рассказ кого-то чему-то научит. С новым годом Вас и пусть у Вас все будет хорошо!

Страшнее всего, то, что мать (из письма Сусанны) действительно искренне думала, что так она ВОСПИТЫВАЕТ своих детей, добивается от них послушания и нужного ей поведения...

...Ещё одно подтверждение высказывания из НЛП
"КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ ИМЕЕТ ПОЗИТИВНОЕ НАМЕРЕНИЕ"

Искренне жаль и детей, и саму мать, скорее всего она научилась такому поведению от своих родителей

Да, я тоже думаю, что у свекрови непорядок с психическим здоровьем. Вообще она на самом деле очень любит своих детей,(в том смысле что готова кожу с себя снять и им отдать), растила их одна; никогда не съест даже конфетки, не поделив её с дочкой пополам. Она любит животных, у них всю жизнь всякие подобранные зверюшки... Но - опять же - представьте себе такую картину - взрослая женщина кричит на собаку - "Тварь ты неблагодарная!!" и всё в таком духе. От животных требовать любви и благодарности?
Я ей пыталась сказать - щенок не понимает, что он неблагодарный. Он считает, что так как есть - это естественно, тут теперь его дом. Он не может вам сказать спасибо. Погрыз тапки - и что? Зато он встречает вас с работы, искренне радуется. Она отвечает - мне эти ужимки и прыжки ни к чему. Пусть лучше ведет себя как положено. Пусть будет доволен, что сидит в квартире, а не в подворотне.

Кроме этого - она всегда, когда мы жили у них, воспринимала меня не как жену её сына, а как его няню. То есть он всегда считался у неё маленьким. Проще говоря - дурачком. Её любимая поговорка - "ну и что, что 20, 23, 25, 27 лет - ума-то ещё нету. "
Раньше не было мобильников. Он работал на автобусе, затем на пассажирской газели. Каждый день звонил мне с конечных остановок - один или два раза в день. Днём я находилась у себя дома - моя мама живет в соседнем дворе. Так свекровь, бывало, позвонит мне несколько раз с вопросами: "он тебе звонил? Всё хорошо? А какой у него был голос? Сколько он сегодня заработал? План выходит? Ты к нему на линию не пойдешь? У меня так на душе неспокойно - может сходишь к нему?" Если я отказывалась - бросала трубку.
Часто бывало так, что он задерживался. Когда работал на автобусе, машину ему как новичку дали старую. Постоянно ломался, в гараже возился, пока то да сё - время уже позднее. Сколько раз я выслушивала фразу -"Поди уже валяется где-то с пробитой башкой".
Когда его не стало, мы стали общаться в сто раз ближе и проще, я её спрашивала - почему вы меня так нервировали - не понимаете, что портили мне кровь? Я теперь не могу нормально строить отношения - со всеми мужчинами чувствую себя прежде всего няней, этакой Мэри Поппинс, переживаю - "Не лежит ли где с пробитой башкой". В магазин лучше сбегаю сама или идем вместе, чтобы не переживать, вернётся ли живым. Вы меня заразили этим дебилизмом, черт побери!
Она же мне отвечает - "а ведь я оказалась права! Не зря боялась! Он погиб! Как же я его берегла! Если бы ты знала, как оберегала! Каждый день бегала к нему на линию, стояла за остановкой и смотрела, ездит ли он, всё ли в порядке." (это не смотря на то, что я отчитывалась о его звонках, голосе и всём остальном) Она убегала с работы, чтобы проверить, жив ли её сын! А вот не уберегла всё-таки.
Когда он стал работать на газели, гараж находился буквально в одной минуте ходьбы. Рассказывает: " Вот если бы ты только знала, сколько я просидела в кустах напротив гаража, поджидая, пока он заедет! Бывало, целую пачку искурю, пока дождусь. Вижу - его машина, ну и слава богу, могу идти домой."
Я ей говорю - да вы сумасшедшая!.. Она мне - да, я сумасшедшая. Но ты не знаешь, ЧТО испытывает мать, когда её сын не рядом.
Спрашиваю - вы бы желали такой жизни своей дочери? Чтобы её держали в няньках? Чтобы постоянно внушали беспокойство, страх за мужа, чтобы не могла спокойно спать, есть, жить, когда его нет рядом, в пределах осязаемости?
Конечно нет - отвечает.
Я только благодарна судьбе, что в своё последнее утро, когда он вышел на работу и не вернулся, он вышел не из моей квартиры, а из её. Я ночевала у мамы, была нездорова. Иначе теперь до конца жизни считалась бы проспавшей. Получилось, что проспала она, в прямом смысле - не слышала, как ушёл, не проводила до дверей, не благословила. Винит себя.
Вышел на работу - и не вернулся. Через два месяца нашли убитым, ограбленным.
Что такое провести в неизвестности 60 дней и ночей - это совсем другая история.

Я сейчас ужасную вещь скажу. Такой финал мама своему сыну в своей голове сама простроила. С нами Всегда Случаются Наши Страхи....

Сусанна, я желаю вам искренне простого женского счастья, вы очень сильная женщина, пережили тяжелые моменты и нашли в себе силы рассказать совершенно незнакомым людям свою историю. У вас все будет хорошо.

Сусанна! Ваша свекровь вполне здорова с медицинской точки зрения.
Это - слепая материнская любовь.

Есть книжка Анатолия Некрасова "Путы материнской любви" - там как раз о таком типе любви говорится. Это страшно.
Вы наверняка знаете, что мы притягиваем то, чего боимся. Как это происходит? Когда мы чего-то боимся, мы представляем себе это живо, в картинках, подробно, в цвете. И если часто, как в этом случае, представлять себе ужасные картины гибели сына, то это может случиться, и это случилось, она как будто ждала это...

Не просто заметить, что твой ребенок вырос, трудно отпускать его от себя, трудно доверять... Доверять миру, доверять ребенку... Потому что этого доверия нет внутри матери, для неё мир - враждебен, и мир становится таким.
Вдобавок, у женщины не было опоры, мужа и отца детей. Она одна воспитывала детей, и поэтому боялась вдвойне...

Сусанна, Вам тоже будет интересно почитать эту книжку ("Путы материнской любви"). Свекровь "заразила" Вас своим страхом, особенно после гибели мужа, когда её опасения подтвердились...

Спасибо всем за то что прочли мои сообщения и не оставили их без внимания. Моё убеждение - нельзя требовать любви и уважения, нельзя давить, унижать, оскорблять - и при этом ожидать к себе нежного и бережного отношения. Не разговаривать с ребенком неделями, заставляя чувствовать себя ничтожеством. Нужно стараться быть мягче друг к другу, сначала думать, а потом говорить и делать. Есть такие слова, которые можно произнести только один раз в жизни - и обратной дороги уже не будет. Мы не знаем, что ждет нас через час. Жизнь чрезвычайно короткая, если где-то опоздаешь на минуту - потом не догонишь и за годы. Надо беречь того, кто рядом.
Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Желаю здоровья и понимания в семье! Пусть ваши дети вырастают хорошими людьми и окружают вас вниманием и любовью.

Smile\_Fox писал : "Любите своего ребенка. Говорите хорошие слова. Постарайтесь дать больше позитива, чтобы ребенок и мир, и вас воспринимал в красивых, ярких тонах. Чтобы он знал, что в жизни есть и любовь, и понимание, и прощение. Это очень важно."

я только так и буду растить своего ребенка. Потому как самой мне не повезло слышать что-то подобное от своей матери. У нее всегда были два принципа воспитания: "кто тебе скажет правду если не я" и " если ребенка хвалить, то он зазнается и не будет ничего добиваться". Когда мне было лет 15 она мне вообще заявила, что в этой жизни люди добиваются всего либо с помощью красоты, либо ума, либо денег. А поскольку у меня ничего этого нет, то она не знает как я буду жить дальше. К счастью, я выросла человеком с адекватной психикой. Но это целиком и полностью не ее заслуга. Я со своим ребенком буду отношения совершенно по другому строить.

Миленочка, дорогая! У тебя обязательно получится:))! С НГ!!!

Olivka писала : Миленочка, дорогая! У тебя обязательно получится:))! С НГ!!!

спасибо и вас так