Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1067987

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 80,
, 82 ... 449, 450, 451  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Января 2010 Чтв 21:54:50
    «Э!» - это волшебное слово, снова включающее свет в туалете.

    Услышал мужик прогноз, что в Сибири -45, не поверил, звонит знакомому:
    - У вас правда такая холодина?
    - Да, градусов -20…
    - А передают –45!
    - Так то, может, на улице…
  3. Drevorez


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Января 2010 Чтв 23:51:52
    IgFaust писал : Мужик едет в поезде и орёт во сне: "ЗАГИБАЙ,ЗАГИБАЙ". Подходит проводница,будит его: "Мужчина,что с вами?". Он: "Да прикинь,вижу сон ,будто бы я в горах, а там снежный человек поймал меня,палец в ж..пу засунул и держит над пропостью,а я чувствую сползаю,вот и ору ему ЗАГИБАЙ"
    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы Супер!
  4. 09 Января 2010 Суб 21:55:16
    Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


    Mужик продает на базаре говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
    -Да, б\%\%\%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно б\%\%\%ь
  5. 10 Января 2010 Вск 1:51:49
    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
    Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
    и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
  6. wik76


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    10 Января 2010 Вск 19:28:52
    Охотнику на заметку — Способы охоты на…


    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90\% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10\%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70\% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30\%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и забора
  7. 11 Января 2010 Пон 2:39:07
    Штаб Куклусклана:

    — Скажите, как вступить в вашу организацию?

    — Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

    — А кота за что?

    — Поздравляю, вы приняты.
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    12 Января 2010 Втр 15:46:43
    Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

    — Полна ли банка?
    — Да, полна. — ответили студенты.

    Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

    — Полна ли банка?
    — Да, полна. — ответили студенты.

    Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

    — Полна ли банка?
    — Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

    Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

    Студенты смеялись.
    — А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
    — Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
    — Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
    — Песок — это все остальное, мелочи.

    — Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

    Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

    — А какое же значение имеет пиво?

    Профессор улыбнулся.

    — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    15 Января 2010 Птн 22:13:07
    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

    В Нью-Йорке отключили электричество.
    Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    16 Января 2010 Суб 2:48:55
    Разговаривают две блондинки.
    - Ты кричишь во время секса?
    - Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
    - Нет конечно.
    - Почему?
    - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

    врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...

    че унылая такая?
    - чуть ребенку утренник не сорвала(((
    - ?
    - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    - и че? они ж в каждой аптеке
    - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

    Парень мой - юморист, блин...
    Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
    И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

    Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
    Продолжаем топать за девчатами.
    Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит:
    - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
    Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос:
    - А это чтобы ножки казались стройнее.
    Славик недолго думая выдаёт:
    - Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
    Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.

    Милиционер останавливает машину.
    Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка: Сам ты езда....

    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой–то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь


    На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нах@й.
  11. 16 Января 2010 Суб 14:31:57
    История из жизни!У родственника обнаружил старый китайский термос советских времен с пневмонасосом(не работающим) Я спрашиваю что с ним делать будем? Он- на помойку пойду и выкину....Я-давай на дачу увезем,насос выташим ,а в нем можно и какое-то время продукты хранить!Ответ:Да ну нафиг,а вдруг его сп""""ят!Мораль Пусть на помойке-главное чтоб не спиз".......
  12. 16 Января 2010 Суб 17:32:33
    Урок географии в украинской школе. Учитель:
    - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье


    Чем заниматься по дороге с работы
    [внешняя ссылка]

    Пазитиф
    [внешняя ссылка]
  13. 18 Января 2010 Пон 14:33:18
    На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


    Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
    - Не пей, братец, жеребёночком станешь!
    Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
    - Не пей, братец, телёночком станешь!
    Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
    - Теперь пей...
  14. 18 Января 2010 Пон 17:03:13
    - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
    - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    - А я один раз...
    - А утром что сказала?
    - Не останавливайся...
  15. 18 Января 2010 Пон 23:16:52
    — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
    Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
    — Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
    — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..
  16. olega_ru


    Частый гость


    Более 10 лет на форуме
    19 Января 2010 Втр 16:23:04
    Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
    Она берет тряпку и быстро стирает слово.
    На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
    Она снова стерла.
    И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
    И она все время его стирала.
    Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
    "Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

    ***

    Бог зовет к себе Адама:
    - Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
    - А что такое поле?
    Бог объяснил
    - Потом через лес.
    - А что такое лес?
    Бог объяснил
    - Потом плыви через реку.
    - А что такое река?
    Бог объяснил
    - Там увидишь гору?
    - А что такое гора?
    Бог объяснил
    - В горе пещера, зайди туда.
    - А что такое пещера?
    Бог объяснил
    - В пещере женщина.
    - А что такое женщина?
    Бог объяснил
    - И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
    - А как это размножаться?
    Бог объяснил
    И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
    - Что случилось? - спрашивает Бог.
    - А что такое месячные?
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 80,
, 82 ... 449, 450, 451  Вперёд