анекдот инсайд :) 

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

Приходит мужик к психологу.
- Доктор на мне чертики сидят!!!
- А что ты на меня-то их кидаешь!!!

Сидит дет с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
- Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
- Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелесная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построели через реку мост.
-Дедушка, а причем здесь говно? - Спрашивает изумлённый внук.
-А говно? Не знаю какие-то дураки насрали!

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...

kozinak писала :
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Мужик идет по рынку, вдруг его бабка хватает за рукав и говорит:
- Милок, купи травку от тараканов.
- А как ее применять?
- А вот поймаешь таракана - и по усам ему этой травкой, по усам!

Но это так, вспомнилось. Теперь, собсно, анекдоты:

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!..

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
- Кто там?
- Маша, это я.
- Я не Маша.
- Ну, Клава.
- И не Клава.
- Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

Обкуренная в ушмат мама стоит на кухне и варит суп. Маленький сынишка звонит в дверь.
-Кто это там?
-Мама, это я!
-Нееееет, ты гонишь! Мама - это я!

В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты...

Бал. Порутчик Ржевский встаёт и говорит:
- Я пошёл в туалет.
Ему говорят:
- Вы что? так не говорят. Надо говорить, что вы пошли смотреть на звёзды.
- Хорошо, - сказал порутчик.
Через десять минут порутчик возвращается из туалета, подходит к столу и берёт со стола бокал.
Ему говорят:
- Порутчик, вы руки помыли?
- Не беспокойтесь, я держал телескоп другой рукой!

На свидании:"Милая,Можно я позволю себе маленькую вольность?".Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню."Да,дорогой"."Ну вот,и совсем не воняет!".

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?

Актуально:
По результатам выступления российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.


Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Идут, значит по дороге свиньи... Все такие накаченные, злые, вооруженные до зубов...
Входят в деревню, подбигают к первому попавшемуся мужику и говорят:
- Хохлы в деревне есть?

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.



- Hе будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Hе надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего
склепика...

Немного пошшшлый

Тормозит гаишник (Г) машину, в которой сидит обалденная девушка (Д). Говорит ей:
(Г) - Ваши права.
(Д)- а что это?
(Г) - ну это такая книжечка с вашей фотографией
(Д) - а, вот, пожалуйста
(Г) - ну а теперь документы на машину
(Д) - ????
(Г) - ну, такая зелененькая книжка
(Д)- пожалуйста, вот...

В этот момент у гаишника включается рация. Он слушает - там его друг с предыдущего поста спрашивает "Ты девушку остановил?". Тот отвечет - "Да". "Тогда сними штаны" - "Зачем?" - "Сними, сам увидишь"..

Гаишник попорачивается к девушке, снимает штаны. Она смотрит и говорит:
- А, тест на алкоголь? Знаю-знаю!!!

Со вступлением Латвии в блок HАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
-------------------------------------------------------------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-------------------------------------------------------------
- А ты кто?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Вон. Пшел вон.
-------------------------------------------------------------
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

спор 2-х крутых чуваков:
- у меня есть 3 джипа
- у меня тоже
- у меня 3 виллы на канарах
- у меня тоже
- и всё равно я круче
- почему?
- потому, что я легче тебя на 200 грамм
- а почему на 200?
- а потому, что я на тебя х.. положил.

Пролетает орел над лесом, видит зайца, тот весь в крови спрашивает его: "в чем дело?" Заяц говорит: "Да это слон сволочь меня вместо тампонов использует, уже неделю впокое неоставляет!" Через месяц. Бежит заяц по лесу весь беленький пушистенький, на встречу орел ползет весь ободранный в крови, заяц спрашивает :" В чем дело?" Орел отвечает: "Убью того кто сказал слону что с крыльями лучше!!!!!!!!!!!"

Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает:
О, сынок, а где тут у вас ушнюк?
Врач: ухо,горло,нос в 307 кабинете.
Старуха: а где тут у вас глазнюк?
Врач: Окулист в 245 кабинете.
Старуха: Сыночак, а сам ты хто?
Врач: По вашему не скажу, а так - гинеколог......


Два наркомана сели в кабинку колеса обозрения. Только кабинка трогается, один встает, подходит к двери, открывает и говорит:
-Ну, пока. Я домой пошел.
-Стой!
-Почему???
-Это не твой этаж! Тебе же выше!


- Чей это рубль?
- Мой!
- А как на мой похож!!!

Maximalist писал :Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)?
Совет для понимания этой фишки: очень быстро прочитать фразу на английском.

=================================================

- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- 2 цены!!!
- 3 цены!!!
- Возьмите Балтику, один хуй...
- 2 хуя!!!
- 3 хуя!!!

Абсолютно убойный анекдот:

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.




Ну и еще парочку:

Реклама:
Новые прокладки "Олвейз" от Жилет для женцин превращают жидкость в гель для бритья!

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Попадают на необитаемый остров амер, немец и русский. Их сразу ловит племя людоедов и приговаривают к всеобщему поеданию.А русский кричит мол несправедливо, вы нам, грит, задание придумайте, кто лучше справится того отустите а двоих ешьте. Вожль подумал и грит: "за сутки каждый из вас должен ридумать слово, значение которого мы незнаем". Через сутки амер: "сотовый телефон". Все племя в кучку вокруг вождя собралось, пошушукались и грят мол это такая маленькая штучка с кнопками ... и съели амера. Немец: "ноут". Племя опять в кучку, пошушукались... большая штучка с кнопками ... короче тоже немца съели. Русский: "ФСБ". Племя думало не знают что такое. Отпустили мужика, дали лодку. Токо мужик отплыл от острова вождь орет мол скажи что же это такое ФСБ? Мужик - Да грит это такая же кучка пидорасов как и вы, пошушукалиь и нет человека
_____________________________________________________
- деда, а сколько в любимом яблок?
- а сам как думаешь?
- 5?
- это в персиковом пять, а в томатном - десять
_____________________________________________________
Фронт, окопы, взрывы, трупы, браво наступает немецкая армия, колючая проволока, противотанковые кресты... а вдоль окопа медленно ползёт еврейская девочка... цепура золотая на шее, полный корсет брильянтов... ползёт и тут видит перед носом два пиздатых начищеных ботинка... поднимает глаза а там такой ганс 3х4 с отожранной ряхой, серыми глазами, кароче ариец бля пиздец... ну он вскидывает шмайсер и рявкает:
- Юде?!!!!
- Нет блять.... техасский рейнджер..
_____________________________________________________
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
_____________________________________________________
Приходит глухонемой в аптеку за гондонами, а как сказать что именно они ему нужны не знает. Стоял-стоял, думал-думал,
потом подошел к прелавку, да и вывалил свою елду перед продовцом и деньги рядом положил... Продавец посмотрел на
мужика, на елду, на лавэ, которое он положил, ну и, недолго думая, достает свой член и тоже кладет его на прилавок,
смотрит на немого мужика и говорит, забирая деньги : "НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!"
_____________________________________________________

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
_____________________________________________________
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
_____________________________________________________

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и
пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
_____________________________________________________

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а
там тоже ёлка,
я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка...
ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
_____________________________________________________

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
_____________________________________________________

Стоят два гаишника на дороге, глядь - козел на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно.
Давай отвезем, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут.
А козел тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует".
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везете?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?
_____________________________________________________

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо.
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….
_____________________________________________________

Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
_____________________________________________________

Правда про ПИВО:
А знаете, почему светлое пиво выходит из организма быстрее, чем темное? потому что ему цвет менять не надо.
А знаете, почему быстрее ввсех выходит Балтика 3? Потому что ей и вкус менять не надо!
_____________________________________________________
Шел медведь по полю, видит - трактор горит. Сел в него и сгорел.
_____________________________________________________

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.
_____________________________________________________

Экономисты это такие люди, которые точно могут сказать - почему вчера не случилось то что они предсказывали позавчера...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала
_____________________________________________________

Пациент: Доктор, доктор! Что это у меня??!
Дохтор: ААА бля, что это у вас?!