анекдот инсайд :) 

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

У нового русского спрашивают:
— У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
— Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!


Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Однажды сотрудник японской фирмы "Кокусай коёки" пришел чинить к нам перфоратор. Он очень плохо говорил по-русски - единственное, что мы от него услышали когда он пришёл - "Где масина?"
Когда ему показали "где масина" он вошел в комнату, что-то начал крутить в перфораторе, но, видимо, заодно что-то коротнул и из "масины" повалил черный дым, после чего японец с выпученными глазами и дикими криками "Файр! Файр!" выскочил из комнаты и был таков.

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - достаёт прикуривает и начинает курить
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2,3,4 минуты-выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4....10 минут!!!Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов"- скромно отвечает француз.
Очередь русского-ныряет. 2,3,4,5,6,7.......20минут- нет его. 30 минут- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось? Это что- система йогов?!
- Да какая на хрен система йогов: трусы за корягу зацепились.

Одна семья любит заниматься сексом!!!
Ну перепробавали все позы уже незнают что делать!!!
Думают надо купить камасутру!!!
Ну купили смотрят:это пробавали , это пробавали .
А вот "групавуха" думают чё делать !!!
И тут муж говорит:давай петровича позавём!!!
Жена говорит:Давай
Ну короч звонят в дверь открывает Петрович:
И муж спрашивает: Хочешь в груповухе поучавствовать?
Ну Петрович отвечает: ну можно
Ну короч проходит 30 мин, 1 час, 2 часа
Тут выбигает петрович одевает штаны
Муж спрашивает :Петрович ты куда?
И тут он отвечает:Да пошли вы нах** 2 часа прошло а я всё х** сосу!!!!=)

Бежит Заяц, бежит, и видит какашка валяется.
Нагибается , берет в руку, нюхает, и говорит: "Ффу чуть не наступил"

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))),

парит орел в вышине...из задницы выглядывает глист и спрашивает:
- эй ,капитан,какая высота?
орел:-3 тысячи метров ,а что?
глист:- смотри ,не обосрись от гордости,экипаж волнуется...

парень с девушкой гуляют по парку...Она ему:"Милый у меня пальчик болит..." Он поцеловал.Она ему:"Ой,прошло!Теперь щёчка болит..." Он поцеловал.Она ему прошло!теперь губки болят..." Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:"Милок,геморрой не лечишь?"

Лекция в сельскохозяйственном институте. Преподаватель говорит:
- Бык-производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, сколько вы сказали?
- До 10 контактов в день!
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
- А бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
- Конечно, с разными.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.