Смешинки про наших питомцев 

Еще одна магазинная история. Мужчина из сельской местности заходит с детьми в магазин, наверно зоотехник, потому что водит детей по магазину и рассказывает им о наших питомцах со знанием названий. Доходят они до шиншилл, которых он видит наверно первый раз, говорит детям - А это, а это - я говорю, мол шиншилла. Он говорит - да, это шиншилла, она из отряда (чешет затылок, не хочет в грязь лицом перед детьми ударить) ЗВЕРЬКООБРАЗНЫХ.
Еще одна история из зоомагазина, но не про животных. Одну же можно немного про другое? Блондинка покупает светильник в аквариум, я достаю коробочку, открываю с целью проверки, девушка заглядывает внутрь, делает круглые глаза и с ОГРОМНЫМ удивлением говорит:"О, там есть провода?!" Так и хотелось сказать, нет - там светлячки бегают.

Весёлая темка .
Моя история:
Некоторое время назад мне везли ма-аленькую птичку-амадинку поездом. Вёз приятель, большого роста, суровой внешности, нежно заботившийся о птице в дороге. Птиц, однако, умудрился у него сбежать - юркнул в открытую для доставки купалки в клетку дверцу и ломанулся по проходу купе... Счастье, что было 6 утра, люди спали и окна были закрыты! Наш приятель, огорчённый, понятное дело, донельзя, пошёл его искать. И нашёл: сидящим на ...филейной части спящего на второй полке соседа по вагону.
А теперь картина глазами проснувшейся девушки с нижней полки того же купе: здоровенный, по пояс голый мужик, с нездоровым блеском в глазах подкрадывается к спящему, с растопыренными руками зависает над его ...задней частью, при этом что-то нежно и "успокоительно" бормоча, затем делает рывок...шарит ладонями...и счастливый удаляется, что-то унося в горстях... (повезло, мужик даже не проснулся и у девушки, видимо, оказались очень крепкие нервы!)

Tala21 писала :
Некоторое время назад мне везли ма-аленькую птичку-амадинку поездом.

Вспомнила историю магазинную про амадина. Вячеслав, владелец магазина, где я работаю, вылавливал в клетке амадина покупателю, а он тоже, как герой предыдущего опуса, мужчина крупный. Амадинчик сквозанул у него меж пальцев в дверку клетки и полетел. В троекторию его полета вписалась стойка с аквариумами, птичкин угодил в открытую шторку самого верхнего акваса, плюхнулся на воду и поплыл со скоростью и сноровкой бывалой ути с птичьей гавани. Дальнейшее не передать словами, но камеры не было, так что слушайте. Здоровенный мужик стоит на стуле и растопыренными пальцами ладони, которая в диаметре см 25 или больше, пытается загрести в 180-литровом аквариуме маленькую птичку, которая упорно пытается доказать, что она не хуже селезня!

У моих кошек привычка - как кто-то идет мыться, так они бегут "супчик с хозяином" полакать. А потом сидят медитируют на стиральной машинке с абсолютно отрешенным видом. И вот один раз я включила набирать воду в ванной, а сама сидела за компом и так получилось, что то слишком холодная, то слишком горячая получалось и я наверное час воду сливала и набирала. Симка ждала, ждала меня, а потом стала истошно возмущаться, что я в воду не лезу. Я ее взяла и сделала вид, что хочу в ванну посадить, и тут с ней случилась настоящая истерика: она стала бегать по дому с воплями, лезть в шкаф. Причем когда ее брали на руки - опять вырывалась и опять начинала бегать с воплями. Было такое чувство, что она говорила: "Да что же это такое! Бедной кошке попить не дадут! Нет! Все! Я ухожу! Где тут выход! (лезла в шкаф) Нет выхода! Выпустите меня! (подходила к входной двери)... И так минут 15. Пришлось мне срочно лезть в ванну, и только напившись оттуда водички она успокоилась.

Цитата :
Пришлось мне срочно лезть в ванну,

Какие то смешинки у вас с элементами эротики...

Ещё забавный случай (без элементов эротики )
Читаю объявление в газете: "продаются ахатины, недорого...". Звоню, говорю, что хочу приобрести парочку улиток... И вдруг слышу в ответ буквально горестный возглас: "Девушка, да зачем они вам?!!" (...к слову сказать, хозяйку объявления я поняла после первой же улитячьей кладки, поразившей меня огромным количеством потенциальных особей )

Вот вам

Злыдня!А что вы свое сообщение удалили..В нём ничего крамольного не было!

Я нечаянно открыла новый вид грызунов. Дело было так. В магазине у нас подросли детки-крысята разновидности дамбо. Этот вид отличается повышенной ушастостью - ушки у них расположены ниже, чем у обычных и смотрятся крупнее. Выставляю их на продажу, пишу ценник, было мне как-то скучновато и решила немного себя и покупателей развлечь - написала на ценнике вместо КРЫСА ДЕКОРАТИВНАЯ - РАТАТУЙ ДЕКОРАТИВНЫЙ. Люди читают - ржут, но некоторые это приняли за правду. И начались вопросы - а что рататуи едят, а когда у вас будут рататуи другого цвета и тд и тп. Крысят раскупили, ценник я поменяла на нормальный, но тут началось - а что, рататуйчики закончились, а когда у вас будут еще? Прошло несколько месяцев - на днях покупают крысенка, среди обычных был один дамбо - я советую его взять, показываю, рассказываю про ушки и слышу:" А, это как у рататуйчиков!" Вот такие дела, так что если будут у кого спрашивать декоративного рататуя - это я придумала, знайте, что это крысенок дамбо.

АННА-ларсен71 писала : Я нечаянно открыла новый вид грызунов.
если будут у кого спрашивать декоративного рататуя - это я придумала, знайте, что это крысенок дамбо.

Не удержалась)) Для иллюстрации:

"Рататуй" Дамбо-дабл-рекс)

АННА-ларсен71 писала : Я нечаянно открыла новый вид грызунов.

Повеселила Ваша история "открытия нового вида"

Я как-то давала объявление: "Продаю зебровых амадин"... среди прочих был звонок с вопросом: "А что это за зверь такой?", я отвечаю:" это такая птичка...", а мне в трубку разочарованно: "а-а! птичка! а мы думали - лошадка такая, ну типа зебры!"

У меня есть кот-жирный такой)) ну вот как-то раз я набираю воду, с дачи только приехали и как на зло отключили горячую воду, ну и короче такая фишка мой кот радуется когда кто-то из обитателей наше квартиры приходит домой - начинает носиться по всей квартире. Ну в этот раз я не придал этому ни какого значения. Сижу я за компом проверяю почту и тут слышу как мой кот с дикими воплями вылетает из ванны мокрый, а вода естественно холодная я с начало не понял что случилось, до меня дошло, что он запрыгнул в ванну поиграть в ванну со своим мячиком, а там как на зло оказалась холодная вода

Новая история из зоомагазина. Покупатель спрашивает:" А у вас фомки продаются?" Я растерянно спрашиваю - что? Он говорит:" Мне нужна фомка для кота." Я интересуюсь, мол зачем коту фомка?
В ходе разбирательств выяснила, что мужчине была нужна шлейка для кота. Вот теперь думаю, наверно фомка у мужчины из профессионального жаргона?