анекдот инсайд :) 

Клиент звонит в службу поддержки:
- Как у вас может работать этот урод Иванов?!
- Иванов Алексей Петрович работает с 09:00 до 18:00

- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?


-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Если сказали А:
"Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1\% от суммы идет на лекарства"
тогда говорите и Б:
"А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта"


В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
- Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал... Нету у них туалетной бумаги!

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Sherfer: Где купить большой тряпочный флаг Омской обл.?
nalobin.com: купить в магазине флаговое полотно (триколор) и подрубить.
Видел в магазине "Для тех, кто шьёт", у судоремонтного.
омич: это ж как надо триколор подрубить, чтоб флаг омской области получился?

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости:
- Куда торопимся?
- Да вот, деньги вам везу...


Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?


- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека...


вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

green [zambo писал(а):"] В данной теме выкладываем смешные анекдоты
Матерные слова и выражения "звездим"

Идёт девушка через парк, видит, старушка, сидит на скамейке и горько-горько рыдает. Она спросила её:
- Почему Вы так сильно плачете? У Вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он идёт на кухню, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит всё это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему Вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом мы опять занимаемся с ним любовью.
- Превосходно! Так почему ж Вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, чем Вы не довольны!!!???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодится

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия:

"...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100\% и выше!
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пейдорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!"

А что касается паровозов, так я тут на Авроре оттуда ехал, там теперь дают, так сказать, "сухой паек", за что и берут на 20 тыс. больше. В пайке лежит нечто типа йогурта, колбасы, сыра и булочки. Так вот, а в Москве водка продается еще и по сто грамм, в стаканчиках, как бы из-под йогурта, но с наклейкой "Русская водка".
Напротив меня сидели две women, которые раскатали два таких стакана и решили пошутить - положили один стаканчик из-под водки в коробку вместо стаканчика с йогуртом и пошли курить в тамбур, говоря: "Вот до чего сервис дошел, а хорошо бы Шампанское давали", тут мужики, которые курят тоже начинают вертеть ушами и спрашивают у women предмет разговора. Те показывают стаканчик и хвалят ОктЖД. Мужики с ужасом говорят, что у них в Сухпайках йогурт, на что получают в ответ: "Так вы наверное детские порции взяли".
Дальше было самое интересное - человек десять мужского пола рвануло к проводнику менять йогурт на водку. Проводник чуть не сошел с ума: ведь разве объяснишь русскому мужику, что нету водки в пайках.
Я сам сидел и просто умирал от смеха, глядя на этот спектакль, а ведь еще была идея подговорить проводника на фразу:
"Вы знаете, я решил, что наш 8 вагон любит йогурт и отдал водку в 10 вагон

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.