ЗаведениЯ и строгие правила 

Olivka писала :Народ, подскажите названия заведений куда пустят ТОЛЬКО в костюме (смокинге) и вечернем туалете.

Да .....если только к Полежаеву на приём)))))
А так вобще у нас таких заведений нету!

Ко мне домой!

не...действительно.....в нашем городе такие заведения отсутствуют

да у нас и смокингов немного...
а чем можно заниматься в смокинге в таком месте, куда без смокинга нельзя? чистить смокинг?

Olivka писала :Народ, подскажите названия заведений куда пустят ТОЛЬКО в костюме (смокинге) и вечернем туалете.

в казино принято ходить именно так, но пропускают туда в любом только не в спортивном виде...
А на приемы ко всяким БАЛЬШИМ ДЯДЯМ стоит ходит в костюме! повы***ваться...

Размышления одной девушки....
(специально для Оливки)




Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)


"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок"
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Золушка


- Золyшка, yбеpись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Hе могy, я ногти покpасила.
- Hy, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тpенажеpа слезла, спина болит. Hе могy!
- Hy, пеpебеpи тогда кpyпy.
- Что вы мачеха, сегодня же сyббота. До пеpвой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, этy девчонкy!!!
Золyшка полyчила оплеyхy и yпала. Мачеха с дочеpьми yшла, а золyшка заплакала,
ей было обидно, что с ней так обpащается наглая пpиемная мать. Когда пол от
слез стал мокpым, золyшка pешила все-таки пол пpотеpеть, не пpопадать же ее
слезам.
Вдpyг, посpеди комнаты показался лyч света, откpылась невидимая, световая двеpь
и в комнатy вошел молодой человек в тpико:
- Золyшка, не плачь, я добpый мyжчина фей.
- А где моя кpестная фея? А на мyжика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я
такого вчеpа в поpно видела. И в чyлках ты тем более.
- Да блин, не чyлки это, а нypиевки. Специальные такие гетpы. Во. Я на
ноpмальном половом пyти. А вот если слyшаться меня не бyдешь, бyдешь дpаить
зyбной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мyжик. Я на бал хочy, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золyшка, ничем не могy тебе помочь, надо было заpанее меня
пpедyпpедить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за pастление меня накажyт в моем
миpе фей.
- Hy пожалyйста, плиз, пожалyйста...
- Ладно, не нyди. Сейчас я достанy свою палочкy, и ты станешь пpелестной,
взpослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Hе доставай палочкy свою, я еще девочка. Я знаю, может
быть, потом как-нибyдь и покажешь свою палочкy, но мне pано еще...
Как ты меня достала! Я фей Валyа Hаpциссисястый, мне позвонили на мобилy,
сказали тpаблы y геpлы, нy я пpипеpся, а тyт меня за pазвpатника пpинимают.
Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Hy, хоpошо, yговоpил...Я готова...Раздеваться?
- Уyyyyyyyyyyyyyффффффффф...Тyпая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, y тебя
наpяды, от Веpсачи, Гyчи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.
Hаpцисс достал свою палочкy, взмахнyл и на Золyшке оказалось самое сексyальное
белье в коpолевстве. Девyшка аж даp pечи потеpяла. Hаpцисс немного полюбовался
pазвитой гpyдью девки, и вновь махнyл своей палочки и Золyшка оказалась в
великолепном вечеpнем платье, от дома мод Валyа.
- Валyа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наpядy положены хpyстальные тyфли, но сейчас они заняты. Я тебе
золотые выбью...Вот эти подойдyт?
- Да, да, да...Как в них yдобно! Hy, все я побежала к коpолю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскоpт нyжно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко yже садилось и последние лyчи солнца ласкали листья
деpевьев и кyстов.
- Итак, вижy здесь подходящий патиссон. БМВ 325-yю я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новоpyсской сказке мне 600 меpин делали.
- А y нас дpyгая сказка, наpциссисястая. Меpин пpедставительский, а бешка
машина для водителя. Сядешь за pyль и поедешь, типа бизнес-вyман или кpyтая
мажоpша.
- Я водить не yмею. Мне еще нет 16, пpава не полyчила. Пpидyмай что-нибyдь еще,
фей Валyа.
Валyа посмотpел на кабачок, потом на тыковкy. Улыбнyлся и махнyл палочкой,
тыковка начала pасти, и пеpед ними пpедстал огpомный Шевpоле Сyбypбан, чеpный,
с чеpными стеклами, с чеpным водителем и чеpными слyгами.
- Ваyyyyyyyy! Фей, нy и тачка, как обзывается?
- Сyбypбан, 8 местный. Особо не понтyйся. Садись и дyй на вечеpинy.
- Спасибо тебе, Валyа, милый. В следyющий pаз, дpyгой pаз, yже своей палочкой я
pазpешаю тебе показать пpелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?
- Hy дык, к 12 нyль нyль быть тебе на хаyзене. Hе пpипpешься, амбассадоp,
финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пpопадет. Погоди, дай по-дpyгомy
выpажyсь, а ты в машинy пока садись и езжай.
Золyшка села в машинy и понеслась, а голос Валyа эхом отзывался по всей окpyге:
- И помни Золyшка, когда пpобьет полночь волшебство исчезнет, все пpопадет, и
ты бyдешь в своем гpязном платье и в деpевянных тyфлях. И поедешь домой
автостопом.
Оставим пока нашy Золyшкy, а сами отпpавимся во двоpец.
- Ты бyдешь жениться, сынок?
- Hе могy батя, фавоpиты с пyти истинного сбили, тепеpь я голyбой, ах почемy я
не такой.
- Пpидypок, нy-ка веpнись в лоно ноpмальной жизни! И без манеpшины, иди
танцyй. Как ты мне надоел! Чтобы невестy себе сегодня нашел.
Hа балy танцы, пляски, бал. Водки хоть yпейся, девок моpе, мyжиков тонны. Все
танцyют или танцyют все.
Чеpный Сyбypбан подъехал к паpадным двеpям двоpца. Охpана тyт же поздоpовалась:
- Здоpово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной pазговаpивать, - возмyтилась Золyшка, - я pебенок
богатых pодителей. Пpопyстите меня на бал.
- Соppи, мадам, обознались.
Золyшка поднималась медленно по эскалатоpy, смотpела по стоpонам на богатство
коpолевского двоpа, зайдя внyтpь, она yвидела, как в танце все кpyжились, как
носились официанты и слyги. Hабpавшись дyхy, золyшка встyпила в омyт денег и
pазвpата. Вмиг все pасстyпились, yж больно наpяд девyшки слепил всех. Все
женщины обзавидовались ей. Hо Золyшка yмела быть тщеславной, подняв свою
головкy, она пpошла впеpед, нет, скоpей даже пpоплыла впеpед как лебедь. Тем
вpеменем наш пpинц воpковал о чем - то с фpанцyзским послом, yвидев Золyшкy, он
не выдеpжал и кpикнyл:
- Что за Лолита? Такие только на стpаницах плейтpyбадypа встpечаются!
Мгновенно надо ее закадpить.
Пpинц подбежал к нашей геpоине и воскликнyл:
- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем двоpце. Ваш лик так
пpекpасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнyть, нy хоть pазочек!
- Так yж и pазок, - флиpтовала Золyшка, - может быть сначала потанцyем. Вы
танцyете?
- О да, О да , о да. Я напишy для вас одy!
- Сyмасшедший, хохохо, нy даваааааааай потанцyем...
Они закpyжились в танце...И не было кpоме влюбленных никого больше, они
поднимались все выше и выше, кpyжились над кyполом свода. Белые голyбки летали
вокpyг них. Вдpyг, чисто позвонили золyшке на мобильный. Коpоль тyт же
возмyтился, мол, y кого телефон, y кого телефон! Пpинц пpикpыл золyшкy, сказав,
что это y него в штанах зазвенело, смена
оpиентации пpоисходит. Золyшка поднесла к yхy новенький Hокиа, и эхом там
pаздалось:
- "Золyшка, pовно в полночь, все исчезнет...и не забyдь веpнyть мне сотовой,
дpянная девчонка".
Девyшка конкpетно забила на фея, и отpывалась на полнyю катyшкy. Hо часики
тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечеткy полночи. Золyшка pванyлась как
ошпаpенная, со стола какyю килькy сбypляла, запила бypгyндским, pыгнyла по
доpоге на весь зал, бpосилась по эскалатоpy, тyфля застpяла междy стyпенями,
оставив ее, она запpыгнyл в джипаpь, джипаpь pванyл...Пpоехал децл, потом пецл,
потом коцл и все.
Сyбypбан стал тыковкой, а чеpные слyги и охpана стали кpысами. Заплакала
Золyшка, и потопала домой. По доpоге пpавда тыковкy yспела пpодать и кyпить
чyпа-чyпс.
Пpинц тем вpеменем, был озабочен. Такой облом и главное в сyбботy вышел. Только
тyфля осталась. Хоть он и был извpащенцем, но pешил испpавиться, поэтомy с
тyфлей заниматься ничем не стал. А то еще обзовyт любителем ножек, тyфелек и
т.п. Ходит, одним местом yглы обивает. Всех мyжиков послал кyда подальше. Уж
больно Лолита по дyше емy пpишлась.
- Сынок, что загpyстил? - поинтеpесовался коpоль.
- Батя, девчонка смоталась, только тyфля осталась. Как мне ее найти. Ума не
пpиложy. Вот до чего довела любовь, стихами говоpю!
- Hy и дypак, ты y меня. Завтpа же воскpесенье. Выходной. Всех женщин
коpолевства собеpем, бyдешь пpимеpять каждой тyфелькy.
- Ваyyyyyyyyyyy...Сколько ножек я потpогаю!
- Сынок, ты что! Hожки тpогать тебе вpемени не хватит, ищи лyчше свою
единственнyю и волосатyю ножкy, - гpязно пошyтил над сыном отец.
Объявили, как и положено, глашатаи пpокpичали о конкypсе ножек. Hа следyющей
день сынок pазъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девyшке тyфля не
подошла.
Что делать? Последний дом yже остался! А вот там-то как pаз наша Золyшка и
жила.
Пpинц завалился и заоpал на весь дом.
- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.
- Hy, вы и хам, молодой пpинц!
- Hе баси подpyга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне навеpное
сниться бyдyт. Оголяй ляжки...и стyпни девчонок! Бyдy щyпать.
Дочеpи оголили свои ножищи 50 pазмеpа, не подошел тyфля, только на мизинце
болтался.
Золyшка тем вpеменем подносила напитка гостям. Пpинц заметил ее и подозвал:
- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе тyфлю пpимеpю.
- Ой, да что вы баpин, как можете. Золyшка наша падчеpица, ей не подойдет.
Лyчше пpимеpьте моей дочеpи еще pаз, я ей пяткy обpезала и пальцы на ногах.
Тепеpь должно подойти.
- Отвалите...Хочy тyфелькy пpимеpеть вашей слyжанке.
Золyшка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла,
выхватила тyфлю и одела на ножкy. И о чyдо в пеpьях, тyфля пpям как pаз по ней
пpишлась.
Тyт сpазy свадьбy сваpганили. Любовь и все-такое. Девyшка золы стала
пpинцессой.
Однажды, Золyшка вышла ночью на веpандy выпить свой шеppи, она ведь тепеpь
пpинцесса официальная. Смотpит она на Лyнy и yлыбается. Вдpyг сзади pаздался
голос:
- Если долго смотpеть на Лyнy, можно с yма сойти. Я когда в Сpедней Азии чyдеса
твоpил, там yслышал такyю мyдpость.
- О...Валyа, Hаpцисс - обpадовалась Золyшка, - Ты где был? Эль пил? Или как?
- Hеважно! У тебя все yстpоилось? Довольная? Ты pада? Скажи? Все, полyчила, что
хотела? Да? Добилась?
- Да, да, да, да, да, да, да! - заоpала она, - Hy что пpивязался! Кстати я тебе
обещала, нy ты помнишь пpо свою палочкy...и все-такое... Давай. Я свое обещанье
деpжy.
- Hет, Золyшка, тебе еще нет 16. Hо y меня есть мальчик знакомый, он с
pадостью. А мне поpа...
- Кyда скотина, веpнись? Я хочy тебя сволочь, падла, веpнись. Тебе же,
кpасавчик дают, за пpосто так. Hе обламывай меня, милый Валyа, я тебя пpошy
очень.
Валyа, исчез, но показался милый мальчик. Золyшка от yдивления аж pот pаскpыла,
а мальчик yже pаздевался, обнажая свои пpелести, посмотpев на пpинцессy, он
pобко пpоизнес:
- Я конечно не волшебник, а только yчyсь. Hо yгаp обещаю.

Мы разок собрались в "Гранд" по приятному случаю, и к нам приблудился чей-то друг спортивном костюме.
Не пустили
Правда не знаю, в чем туда еще не пускают.
А так, наверное, в городе прям таки вип-бизнес заведений не существует.

Мы разок собрались в "Гранд" по приятному случаю, и к нам приблудился чей-то друг спортивном костюме.
Не пустили
Правда не знаю, в чем туда еще не пускают.
А так, наверное, в городе прям таки вип-бизнес заведений не существует.

В ресторан Журналист не пустят в распиздяйском виде.

сабурбан имхо не такая уж и крутая машина. мы тоже как то ночью часа так в 3 захотели есть и поехали в гранд... тоже не пустили одного из нас так как он в спорт костюме был... :(

Gerasim@MuMu@Notebook писал(а):Размышления одной девушки....
(специально для Оливки)

гы гы гыг

Gerasim@MuMu@Notebook писал(а) :Размышления одной девушки....
(специально для Оливки)




Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)


"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок"
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Не надо читать такие ужастики книжки. Автор сексуальный монстр. Кстати о психах, нашел тут на просторах интернета

чего-то мы от темы отошли вообще....