анекдот инсайд :) 

"Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.

Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.

Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь.

Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.

Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово @УЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.

Да много разных смешных штук можно выдумать."

Дмитрий Горчев

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

расскажу про случий который был в омске ехал я как то раз по Маркса ,подъезжаем к голубому огоньку и парень в маршрутке просит водителя:"Остановите пожалуйста у голубого". Водитель не долго думая отвечает ему: "Я тебе на остановке остановлю, а голубого там сам найдёшь" . Вот такие у нас водители с юмором))

Алло? "Наше радио"? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием головы - запросто сумею.


Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.


Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Европа глазами разных стран

[внешняя ссылка]

Муж: - Ой, что то мне плохо...
Жена: - Выпей отравы, тварь!!!
Муж: - Чего?
Жена: - Я говорю, выпей отвары трав...

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой...)))))))


"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

"Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."

Курт Воннегут

СУДЬЯ

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

Говорите по-рынски

[внешняя ссылка]

Командирские полёты в дальневосточной авиации, зам командующего выполняет посадку, чин пониже с СКП, желая прогнуться, выдаёт в эфир:
- Командир, длительные перерывы на технику пилотирования влияния не оказывают
Кто-то в воздухе:
- Как была х....ой так и осталась...
- Кто сказал???????!!!!!!!!!
- Да все говорят....

В Африке в Сахаре борт ООН АН-24 заходит на посадку.В кабине экипажа стоит представитель ООН (русский). На посадке экипаж так самолет приложил, чуть зубы не повыскакивали. После пробега представитель ООН на ухо спрашивает второго пилота:
-Паша, а это мы сели или нас сбили??

karaganda писал : Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.

я уссался

моя история.
Дежурил я как-то в реанимации будучи еще студентом. 7 этаж. Два дежуранта спят до 3-х, мы с напарником бодрствуем. Три тяжелых. 4 часа подряд занимаемся, жопу чесать некогда. Смена. Сон пропал. Решили спуститься на первый этаж, выйти на улицу покурить, подышать свежим ночным летним воздухом. Тут вспомнили, что давно по маленькому не ходили, зашли в корпус и направились в темный без света, коридор административного корпуса. Нашли туалет по журчанию воды в бачках. Искали выключатель, не нашли. Решили в темноте зайти в кабинки. Первую открытую, почему-то без дверей, кабинку занял напарничек, а я направился во вторую, тоже без двери и..... я замер, чуть не наложил в штаны от страха... из кабинки кто-то выглянул в тот момент, когда я заходил в неё. Я собрал волю в кулак и чуть чуть наклонил свое тело и ... о ужал, Оно в темноте так же на меня из-за угла выглядывает. Я говорю, Саня, выпрыгивай живо, в соседней кабинке кто-то прячется. Через 2 минуты нашли выключатель, стало видно, что вторая кабинка не кабинка, а всего лишь большое зеркало между кабинками...