анекдот инсайд :) 

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уе....
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уе..."!
Священник:
-Ну все. п... тебе грешник!

Студент 20 лет с небольшим попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на Земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого…

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра и до позднего вечера, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!

- А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Офис. Понедельник. Разговор:

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Нет, не в этом дело. Вы, бл"дь, кто?!.

Разговаривают две блондинки:

- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню…

- Не так уж и много…

- Да, что-то выходные не задались.

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
“Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!”

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
_______________________________________________________________

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
______________________________________________________________
Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
______________________________________________________________
На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.
______________________________________________________________
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
( напомнило родную ДИБ-3 , когда к нам в первый раз привезли свиной грипп)
______________________________________________________________
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
- Ну,дорогая, что тебе привезти?
- Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
______________________________________________________________

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают

-Запевала!
...хлеба мало.....
-Кто сказал?
...по долинам и по взгорьям.....

Есть мнение, что гастарбайтеры таджикских и узбекских кровей лучше всего владеют искусством копать. Некоторое время назад мой товарищ-татарин рассказал историю.

Стоил он себе коттедж, стройка почти была завершена, но одна неприятность досаждала моему товарищу. Так получилось что в подвале, который должен был стать одной из значимых территорий дома осталось недразумение. Это недразумение представляло из себя необъятных размеров бетонную глыбу. Как она там оказалась товарищ скромно умолчал. А проблему решать надо. На строительстве у него работали узбеки и вот под завершение стройки он решился попросить их убрать бетонную глыбу. Все таки подвал. Проходы небольшие по размеру и что бы ее уничтожить надо превратить ее в кучу мелких кусочков. Сам он строительством раньше немного занимался и представлял что такое измельчить такой камушек. такие вещи как отбойный молоток были не доступны. Кирка, кувалда, ну в лучшем случае перфоратор. Привел бригаду и говорит.
- Вот бетон надо его убрать. Сможете?
Узбеки - Да
Товарищ - Чего Вам привезти? Кувалду, перфоратор, кирку?
Узбеки - Да
Делать нечего сел поехал по знакомым и по магазинам добывать инструмент.
Прокатался почти целый день, возвращается. Заходит в подвал, а бетонной глыбы нет. Говорит, аж глаза на лоб полезли. К слову сказать он закончил НГУ - физик.

Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.

karaganda писал : Что сделали узбеки? Они выкопали яму и уронили туда бетонный камень, а пол подровняли.

гениально!!! ) умение копать тут, конечно, нужнО... но смекалка важнее как видно))

Толстой Л.Н. Как мужик убрал камень [внешняя ссылка]

Грамотные узбеки

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!



Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.



1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.


А мне жена вчера сказала, что я женат на самолетах и изменил им с вертолетиками...

Он называл себя"мистер Х"...

Остальные две буквы своего имени он не помнил.

Мы,женщины - удивительные существа!..

Всегда находим в любом уроде что-то хорошее...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить и 69

"Я бы уважительно попросила некоторых м=чудаков,все же остаться загадочными незнакомцами за соседними столиками!"