Почему в американских фильмах скрипят все дверцы 

ceppro писал : в "заживо погребенном" нет негров и флага. дверь не скрипит.

Еще у них не принято электрические щиты закрывать, и плохой герой обязательно спиной на шины попадет и красиво умрет с искрами и судорогами.

Groudin писал :

Фигня какая-то. А почему не индейцы и узкоглазые?

Мне почему-то кажется, что видел фильмы без негров, причем совсем недавние.

Нет, в Америки именно по поводу негров!!!

Я это не утверждаю, но читал или где то слышал. Но это на самом деле не так)))

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... ЧТО

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

kiwi писал : [i]Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...

прикольно...

одно знаю точно - если пустили ветер, то это американская комедия.

А вот некоторые особенности американских национальных боевиков:

1. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета
и больше
2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере
3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны,
скорости любых автомобилей равны итд
4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится
со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда
начинает падать, за спиной она взрывается
5. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки
завестись
6. Герои знают намерения злодеев, так как знают как их срезать в городе
с прямоугольной планировкой улиц
7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью
8. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея
и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга
9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем
10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов
11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами
12. У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться
13. Русские либо плохие, либо из КГБ
14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом
15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные
гении
16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит
17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах

Характерные особенности того, как работает
компьютер в западных кинофильмах:

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются
при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные
учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же
графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая
командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка
предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде
"Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто
набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и
взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго
раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не
более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в
секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все
панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с
экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод,
и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки
вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые
программы работают работают на любой платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком
компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках
нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме
воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских
разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме
реального времени и имеют неимоверную производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что
проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того
насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме
"Миссия: Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл"
и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Еще немного о голливудских боевиках...

Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа
крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором
отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица
с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у
Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с
гамбургером.

На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит
автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия
либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком
он был надет.

В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки
национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются
позади преследуемых и создают умильную суету.

Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали,
трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета
герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или,
соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит
столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря
и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о
том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской
дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха
(варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле
в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты:
Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по
спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как
антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу
кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный
облик.

Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты:
Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь,
просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается,
у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые
рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки,
разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller,
антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.

Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя
преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за
ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает
индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные
мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома
(варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется
некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...

Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:

- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть пальцем и попробовать на язык;
- хороший тон—-это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little
shit"), а к пожилым людям—-”старый пердун” ("old fart");
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке
ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и переворачиваются;
- все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в
основном населяют американские тюрьмы;
- настоящий герой—-это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50
человек;
- в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут
арестовать за непотушенный окурок;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями, хотя воды в космосе нет;
- целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей,
предварительно обратив на себя общее внимание;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

kiwi писал : 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того
насколько общие ключевые слова вы задали

дада, достаточно набрать имя и фамилию (или просто фамилию) любого человека (особенно умершего - неважно, сколько десятилетий назад), и на мониторе тут же появится куча нужных ссылок про него, напоминающих газетные вырезки.

хорошие подборки, мне понравились)

При этом все статьи с подробными фото про все убийства и происшествия даже в самом захолустном городке хранятся в виде сканов газет, которые можно просмотреть в библиотеке. И именно на этих фото запечатлены мельчайшие детали, помогающие раскрыть преступление

В приличных семьях глава выходит к завтраку в костюме и при галстуке.

Groudin писал : Мне почему-то кажется, что видел фильмы без негров,
причем совсем недавние.

Аватар :)))

На стороне плохих негров совсем нет. Все сплошь белые.
Есть одна латинка, да и то потом она принимает правильное решение и помогает ГГ.

Если герой...

Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.