анекдот инсайд :) 

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"…

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"

Стоят 3 женщины над коляской с малышом.
- Он будет спортсменом! Смотрите, как он машет ручками и ножками
- Нет, берите больше, он будет ученым, вон как изучает нас своими глазками
- Да нет, девоньки, он будет президентом, весь обкакался, а головку гордо держит

Переписка бухгалтерши(б) и сисадмина(с):
б: Здравствуйте, Дмитрий у меня не печатается уква слева от ю!!!!
с: Б <- вот вам буква б, скопируйте ее и вставляйте ее в текст


Торрент форум читаешь, обязательно будет такое:
Фильм полное говно, просто говнище, бюджетное дерьмо, снято в гараже за три рубля, не смотреть, блевал три часа, усилием воли досмотрел думал хоть что-то интересное есть - но нет, фильм говно!

Следом кто-нибудь напишет:
Спасибо! Качаю!

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Собеседование, его спрашивают - что да как, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может выходить на работу в понедельник и начинать будет в 11 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 9 утра и до 11 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Мой далекий друг детства, работая в изыскательской геологической партии, пригласил меня приехать к нему в нетронутую человеком сибирскую тайгу, так сказать отдохнуть от городской суеты, шумихи и суматохи, набраться свежих сил, подышать чистым воздухом, набраться свежих впечатлений и новых красок жизни.
Вначале самолетом, затем часа два вертолетом и после на лошадях, через болота, непролазный бурелом я добрался до его стоянки чуть ли не за сутки своего путешествия

Я был поражен девственностью тайги, чистым воздухом, пением птиц и здоровой тишиной и размеренностью таежной жизни. Дня через два я сообщил Николаю, так зовут моего друга, что хочу сходить побродить по тайге, побыть в одиночестве, обдумать кое какие свои мысли и исподволь поинтересовался на счет опасности и диких зверей, особенно по части хозяина тайги - медведя. Николай заверил меня что медведь на лето уходит еще глубже в тайгу, человека сторонится и он не встречался с ним уже года два, волки летом на человека не нападают им мол хватает диких коз и зайцев, так что и ружье брать не надо, чего мол таскать такую тяжесть... Бери вот удочки и пройдя по вот этой тропе метров триста выйдешь на реку где рыба берет на голый крючок.

На следующее утро, проснувшись, я в отличном настроении, собрав снасти, кое что перекусить, отправился в указанном мне направлении.
Красота тайги завораживала, настраивала меня на благодушное настроение, душа дышала миром и покоем.

Вдруг впереди раздался громкий треск суч_ьев, громкое рычание и прямо из кустов орешника на тропу передо мною вывалился огромный медведь. Опустив башку к земле, утробно рыча он медленно стал двигаться в мою сторону.
У меня все оцепенело внутри, холодом сковало весь организм, в суставах появилась противная до тошноты слабость,

Я упал на колени и тупо глядел на приближающегося медведя. До меня оставалось метров десять, когда я вспомнил что зверь сам пугается чего то неожиданного, резкого, Так мне говорили охотники у костра, рассказывая свои встречи с диким зверьем. И я попытался крикнуть, резко и громко, но из горла от страха вырвался шипящий как у змеи звук.
Зверь продолжая рычать приближался. Только с третьей попытки мои усилия увенчались успехом. Я крикнул, резко и через чур громко, да так что все вокруг стихло. Только слышно было сопенье медведя да мое испуганное прерывистое дыхание. Медведь остановился, сел. Из рассказов охотников я знал что зверя надо чем то отвлечь и не придумав сходу ничего за неимением лучшего я начал громко рассказывать ему свою биографию, мол ему надоест слушать и зверь сам уйдет по своим делам в лес. Я начал с даты рождения, в каком городе и в каких муках появился на свет.
Я такую биографию и сам то первый раз услышал из своих уст, она была очень насыщенной и богатой, куда там какой то любой знаменитости, они и рядом не стояли. Но медведь, кажется, был очень заинтересован событиями моей жизни и не пытался уйти и продолжал внимать истории моей жизни. И я стал продолжать дальше.

Биография закончилась, перешел на стихи. Как я их ненавидел в то время когда нас заставляли их учить в школе. Но здесь что бы спасти свою шкуру, я читал их как истинный литератор, громко и с выражением.
Стихи закончились, стал петь песни. Голоса нет, слуха нет. Но жить хочется и я пел. Со стороны это было комично, но мне было не до смеха. Я чувствовал, что репертуар мой заканчивается, а медведь продолжал внимать моему красноречию и не собирался уходить. И тут меня прорвало..... Я человек интеллигентный, начитанный и в прошлом благородного сословия. Но тут я проклял все и друга что уговорил меня приехать, да что бы у него земля горела под ногами, и жизнь свою проклятую, перебрал всех святых угодников и апостолов и кучей и каждого в отдельности.
И тут я чувствую что выдохся, что нечем мне больше занять Мишу, настал мне полный КЕРДЫК !

Остался последний аргумент, это сплясать перед ним и сдохнуть. Во время своих выкрутасов что я называл пляской, как лихой казак я и приседал, и присвистывал, и взвизгивал, прихлопывал в ладони и наяривал ими по бедрам, по груди..... и вдруг я замер глядя на медведя. Медведь сидя на заднице хохотал.

Смеялся так что свалился на бок и стал кататься по траве. Когда все стихло, из шкуры медведя вылез мой друг Николай. Вечером у костра, пересказывая все вышеописанное друзьям он заверил меня что я с честью выдержал испытание и стал настоящим таежником, за это он при всех просит у меня прощение.

Я человек мягкий и отходчивый - я простил и понял их черный юмор.
Через три дня я вновь собрался пойти на берег реки и решил проверить шкуру на месте ли она. Шкуры не было.
Значит Николай решил еще раз пугануть меня. Уйдя метров за пятьдесят по тропе, я забрался на лесину возле тропы и стал ждать.

Вскоре на тропе я заметил Николая уже напялившего на себя шкуру медведя. Он осматривал кусты погуще и подошел под мое дерево и я тут же сиганул ему на спину. С утробным рыком стал рвать ему загривок, выворачивать уши.

И тут мишка мой понес в прямом смысле слова. Через валежины, через бурелом, прямым ходом не замечая пней и высоких кочек. Теперь я уже силился удержаться на его спине. Так человек бегать не может да еще на четвереньках.
Когда мишка тяжело дыша уткнулся носом в кочку я слез с его спины и похлопывая его по широкому лбу сказал, что мол все Коля, хватит я просто пошутил, вылазь из шкуры, пошли домой. И тут я увидел как из глаз медведя катятся настоящие, натуральные, живые слезы. И что бы его не хватил инфаркт я тихим-тихим шагом ретировался. И много лет никому не говорил о позоре медведя как его обкатывали на его же вотчине.

Забавная закономерность...
Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...
но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?

ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский По-другому ТАК извратить русский язык невозможно И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р

thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(

ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...

Влияние состояния мировой экономики на нечисть.

Мировая экономика правит вампирами и зомби. Они сменяют друг друга на киноэкранах в зависимости от финансового подъёма или спада, выяснил обозреватель Daily Finance Брюс Уотсон.

Он проследил за историей нечисти и вывел взаимосвязь с экономическим циклом. Если зомби появляются на экранах во время финансового подъёма, то вампиры выходят из тени, когда экономика в упадке, утверждает Уотсон. Живые мертвецы олицетворяют бессознательное потребление. Зомби начала 2000-х массово поглощали кредиты и выжимали максимум из банковских карт. Вампирам конца десятилетия достались последствия этого буйства: опустошённость, раскаяние и попытки разобраться в себе. Персонажи борются с животными инстинктами, размышляют о душе и влюбляются в собственных жертв.

Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.
– Почему? – удивилась учительница.
– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.
Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.
Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.
Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.
– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...»

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.
– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.