анекдот инсайд :) 

Идет старый Абрам по улице, ковыляет с палочкой. Тут на противоположной стороне быстрым шагом идет юноша
-Молодой человек, вы не в аптеку?
-Да, а что?
-За мной будете...

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому видевшему Енота, просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

407171 [ 3195 ]
xxx: Дааа, наша Катя с запросами...
yyy: SELECT * ?
ххх: нее, у неё посложнее запросы

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать

Загадка перельмановского унитаза

Григорий Перельман, более всего известный тем, что доказал теорему Пуанкаре и отказался от премии в $1 млн, затопил соседей по дому, не сумев справиться с унитазом. Возмущенным жильцам с трудом удалось попасть в квартиру математика.

Вода с потолка в квартире соседей Перельмана, живущих этажом ниже, текла в течение нескольких часов. Однако математик отказался открыть дверь вызванным жильцами слесарям. "Они тут залили всех, так мы еле-еле пробились в квартиру, всем подъездом почти пришлось кричать, чтобы войти к ним. Вот такие неконтактные люди. К счастью, выламывать дверь не пришлось: все-таки сами открыли. Кричали их по имени, стучали. Лишь после долгих уговоров сантехник смог зайти и устранить неполадки", – рассказали [внешняя ссылка] в ЖСК дома, в котором Перельман живет со своей матерью.

Как выяснили слесари, источником неприятностей была фановая труба, которая отошла от унитаза. Математик, пытаясь устранить неисправность своими силами, заткнул трубу бумажками, что и привело к потопу.

Хозяин затопленной квартиры говорит, что на Перельмана не в обиде и в суд на него подавать не будет.

Напомним, недавно Григорий Перельман дал первое за долгое время интервью, в котором рассказал, что научился тренировать мозг, и с тех пор для него не стало неразрешимых задач. Он также объяснил причины своего отказа от медали Филдса (аналога Нобелевской премии в математике): "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот. Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности. Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!".

karaganda писал : "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот".

Наши чиновники давно познали его метод, и тоже затыкают пустоты бумагами. Результат примерно тот же.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете НАСТОЯЩИЙ стресс.

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там выбора нет, остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!)
На крик в комнату забегает жена.
- Них… я себе, и мамочка поменялась!)
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Доктор говорит больной : "Так, откройте рот, так, так...ну, зачем на колени то вставать!"

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Две подружки:
- ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.