анекдот инсайд :) 

Сосед - соседу:
- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе.

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший"

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Сосед - соседу:
- Ты чего не наработе? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желанию директора.

Звонок в службу поддержки:
- Как узнать, какой у меня браузер?
- Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью.

Подруга - подруге:
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

Наукокрад "Сколково".
Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Бульдозерист, уснув за рулём, нечаянно стал участником программы по сносу ветхого жилья.

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

По большому счёту жена меня любит. Причём чем больше счёт, тем больше любит.

Убили, короче, Толяна.
Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника...

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу...
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Жена:
- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не возжелай жены ближнего своего".

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился
- Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
“Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Омар Хайям

Не зли других и сам не злись, мы только гости в этом мире.
И если, что не так смирись, будь поумнее, улыбнись.
Ведь в жизни всё закономерно:
Зло порождённое тобой, к тебе вернётся непременно!
Будь бдительным и улыбнись!

В общенье эго не пускай, ума уловкам не потворствуй.
Слова сквозь сердце пропускай, их добротою насыщая.
Своей божественной душой, свети на каждого кто рядом,
В нем, пробуждая Божий свет, источник счастья открывая.

Поверь мне – в каждом Бог живёт, Он словно солнце в каждом светит.
И в каждом Бог так долго ждёт, когда прекрасный миг настанет,
И облачность твоей души, развеет свежий ветер счастья.
И туча эго вдруг уйдёт, и Солнце высушит несчастья.

Улыбки свет и добрый взгляд растопит эго древний холод.
Привычка древняя страдать, пускай, забыта нами будет.
И сердцем - сердце пробуждать, от сердца говорить и думать.
Пускай научатся все люди, чтоб Богом - Бога пробуждать.

Не зли других и сам не злись, мы только гости в этом мире.
А если, что не так смирись, будь бдительным и улыбнись!
И чудо совершится вдруг, улыбка, словно жезл волшебный,
Изменит всех людей вокруг, тебя мой друг она изменит.

412222 [ 5480 ]
С форума:
aaa: у меня знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?

bbb: Цемент был некачественный