анекдот инсайд :) 

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он, закуривая: "И часто у тебя так? "


"Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло."

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места

*Милиция - на службе смехотерапии!* *Из протоколов милиции*
*Хоть стой, хоть падай... Даже не верится, что всё это нацарапано руками милицейских чинов. Ведь до этих перлов нужно было додуматься!..*

*...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.*

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала... Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - у него нет ушных раковин (ушей короче). Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела.
Управляющий говорит:
И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т.д.
- Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте.
История повторяется многократно, но вот после еще одного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори. Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас крутые контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте cохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть ху@венькие, но уши.

(с фейсбука)

Vladimir S. :
- Вопрос к умным людям- у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к
примеру. Что с ними будет, в случае дефолта в США?

Dmitry Z. :
- У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей.

Vladimir S. :
- отлично. вопросов больше не имею. спасибо)

- Блаженны те, кому не дают, ибо им дадут
- не доказано, но амен
- Блаженны те, кому не дают, ибо им не дадут
- так тоже правильно

Очередь, очередной покупатель внимательно разглядывает каждый пузырь тройного и складывает в портфель.
Очередь с нетерпением наблюдает и в конце концов наезжает на покупателя.
Ты чего это очередь тормозишь, бери и вали отсюда.
Вам просто, взять да за углом выжрать! А мне для сервировки стола.

Купила бабушка козу. В первый день коза дала 5 литров молока. Во 2 - три литра. На третий день - литр. Через неделю вообще доиться перестала. Пошла бабка с козой к ветеринару. Посмотрел она на животное, говорит: "Мда... ты бабка не волнуйся, козел задрочен, но жить будет".

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Устроилась блоха на работу. Поставили её работать к Петрову на усы. Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня! Петров курит а у меня астма. Нимогу никак работать! В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил! Что случилось? Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах! А он курит, а у меня астма!

Адриано Челентано, который боится летать в самолетах

Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

Генератор комментариев для интеллигентного ЖЖиста

[внешняя ссылка]

Курсы русского языка для иностранных туристов: Сэр! Не могли бы Вы подсказать , где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределнный артикль "бл@" ???