Просто анекдот :) 

Ну и что, Пирань - ты от этого анекдота в штаны - не того?

Ага памперсы все намочил, поменять непоможеш ?

WTC, офис брокеров, разгар рабочего дня. Два десятка брокеров сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несётся самолёт! Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ!!!! В офисе на полсекунды настаёт тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, кричат: - ПРОДАВАЙ!!!

Встречаются возле лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает у аналитика:
- Может ты, козел, хоть сейчас точно скажешь вверх или вниз?

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…

Сидят два трейдера молодой и опытный.
Молодой:
- Как думаешь, куда рынок пойдет?
Опытный:
- Вверх или вниз - не знаю, но точно знаю, что вправо.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

"Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать , когда цена пойдет "не туда".
Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет "не туда", тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.
Очень плохой трейдер твердо знает, что цена "не туда" никогда не пойдет."

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Нет!
- Ну купииииии...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.


- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!


Пеpеполненный
тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...



Пацаны, знаете что такое реальный 3,14здец???
Это когда любимая девушка пишет тебе в аське :Давай
потрахаемся? --А потом добавляет - Ой, не тебе...

Два друга встретились столет не видились.

-Привет Коля.Как дела?
-ДА всё нормально.Вчера только котёнка молнией убило.
-Как так?
-Да я куртку застёгивал он голову не успел убрать.

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!