анекдот инсайд :) 

Шветка
В эпоху Золотой Орды на Руси слово х@яг широко применялось в качестве наименования доспехов монгольского типа.
(c)Wikipedia, статья: Х@яг (доспехи)


Шветка
Интересн...в каких предложениях его использовали!!?
;-D

Joe_The_Sociopat
сидят 2 богатыря:
-иду я по лесу и тут х@яг!
-медвед?
-да не, монгол

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало
старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с
перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?",
произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя
е.....т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою м@ть" и "ну ни х..я
себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках
профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за
хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты,
вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших
дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы
просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши
слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция
современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот
это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован
её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!


Метод, который позволит справиться со стрессом:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием М И Р.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого
фильма руки заняты пивом и рыбой!

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

"Новый год на этот раз должен быть веселым!" - сказал Вовочка и заменил маме в коробке "тампакс" на хлопушку.

"На х@й! На х@й!" - не сговариваясь и дружно закричали дедушка Мороз и дети, увидев Снегурочку.

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Бразильские законодатели озабочены распространившейся практикой заключения священных уз брака в соборах и церквях страны невестами, прибывшими для совершения священного таинства в свадебном платье, но без трусов.

Феномен порожден современным суеверием, согласно которому заключенный подобным образом брак окажется более долговечным.

Депутат Бразильской Республиканской Партии от города Вила Вельха Озиас Зизи требует принять закон, который не только обяжет невесту прибыть на бракосочетание в трусах, но и ограничит размер выреза на груди, дабы не смущать лишний раз попов, совершающих обряд.

Зизи так объясняет свою инициативу: "В последние годы сильно распространилась мода приходить в церковь на бракосочетание без трусов. Женщины верят, что это продлит их брак. Человек, конечно же, может заключить брак как ему в голову взбредет, но входя в Храм Божий, он должен проявлять некоторое уважение , и одним из символов такового являются трусы".

Сами попы, однако, инициативы ретивого законотворца не поддержали. Один из них заявил: "Мне интересно знать, каким образом предполагается соблюдение данного закона. На входе в церковь поставят полицейского, и он каждой невесте будет под юбку лезть?".

#410679 [ 8677 ]
wlasser:
зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество.
Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество.
Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович.
Далее вбил Стива Джобса...
Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный.

Перед новым годом, дед мороз шабашит по елкам в садиках. Пришел в 1-ый садик на утренник. Дети радуются. Он их традиционным стишком спрашивает:
-" Седовлас и краснонос, кто я дети...???"
дети хором:
- Дед мо-ро-з!!!!
После утренника, дедушка накатывает соточку, и идет в следующий садик. И так постоянно. После каждого садика, соточка. Пока до крайнего садика добрался, уже был совсем "хорошим".
И вот в крайнем садике, дети стоят у новогодней елки. Выходит наш дедушка, и опять традиционное приветствие хочет сказать, но че то забывает, путается, вспоминает... И наконец громко произносит:
- Краснонос и седовлас, кто я дети....!????

......Зависает не ловкая пауза....

Праздник "День космонавтики".
Бухие космонавты в форменных фуражках купаются в фонтанах, пристают к прохожим хватая их за грудки, дыша в лицо перегаром, и задавая один и тот же вопрос: " Ты на каком Союзе летал!!!?"

Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?


Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Hациональность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!


Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса...