анекдот инсайд :) 

Пасечник писал : Ай да умницы!Это Том и Джерри на русский лад?

Умницы-то умницы, только у одной депрессия выглядывает, а у другой алкоголизм))))

МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ. Утро. Министр входит в приемную и видит - у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве! и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу! а телефон уже звонит! поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я…а я…я… растеряяяяяялась!

Останавливает гаишник авто для проверки.Выходит мужичонка на полусогнутых,с заискивающей улыбочкой на лице...
-Вот пожалте,товарищ сержант,документики,вот аптечечка,всё в порядочке!И знак аварийный конечно есть!И...
Высовывается из окна авто личико мальчика:
-Пап,а где козлы-то?

Тормозит ГАИшник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик; мент, снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
- Мальчик, ты номер не видел?
- Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!

По теме(Господи, прости):
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не *ляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не *уева дюжина апёzдолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся».

Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик, че крестик-то! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
Вопрос - на сколько месяцев суд лишит его статуса "пешеход"?

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит сын старика в этот самый дом, заполняет бумаги и т.д.
Вдруг старик заваливается влево. Увидевшая это медсестра тут же его подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить...
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли. Здесь даже пёрнуть спокойно не дают.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво - дивное или чудо - чудное...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь...

Из личного:
В подростковом возрасте вечером тусили на площадке во дворе. Четверо нас было.
И тут изрекается предложение: "По статистике, 97% населения земли занимаются онанизмом".
Как обычно, очень быстро и друг за другом трое говорят: "Это не я..."
Четвертый посмотрел на нас, подумал и выдал: "Я из другой сотни..."

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Виновным быть-моё призванье! -сказал фотограф - Это я
глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

Долго над ней мужики издевались.
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку
Всё-же открыли пивную бутылку.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм 'Губка Боб'. - Вы готовы дети? Отец (51год) и старший сын (21год) в голос: - Да капитан!!! Из другой комнаты младший сын (11лет):-Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

Скоро при аресте будут давать право на адвоката, телефонный звонок и один твит.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Чел забивает косяк, тут вдруг подходят менты. Чел ноль внимания, продолжает забивать. Хватают его, тащат в ментуру. Чел не реагирует. Через час
на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Чел смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты! [/quote]


ахахахахахахахаха

#394088 [ 1652 ]
Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками "в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!"