анекдот инсайд :) 

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

Запомнилась строка в резюме:

ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ. Миниатюрная блондинка, 23 года. Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди???

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

#146931 [ 2082 ]
* Now talking in #emo
* Topic is 'Я поймал бы эмобоя и по роже бы хлестал, приговаривал при этом: "Уважай, бл@, блэк метал!!!"'

Конфликтология

Заказчик предлагает доснять один небольшой эпизод.
Студенты не хотят. Уверяют - будет скучно.
Предлагаю компромиссный вариант.
Отвечают:приняли коллективную резолюцию ЭТО не снимать.
Всю жизнь без денег проживут, сволочи.
Но в радости.

Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.


Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Приходит девушка к гинекологу
и интересуется: - Как сделать,
чтоб детей не было? - Много
есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно -
климакс. Проходит время.
Однажды в кабинет к этому
врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке: - Это
женская консультация!!! Зачем
вы сюда детей притащили???! -
Фигня у вас тут, а не
консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка -
не растворилась таблетка, это
Венечка - бракованная
свечечка, а это, Серёжа, мать
его ети, который после сорока
пяти!!!

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

Бабка читает внуку сказку на ночь: – Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… – Бабушка, а как это – “неистово”? – Эге-гей, *б твою м@ть…


Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо:
- Остальные трое мои!


- А я знаю как будет по английски «Блюдо мира» – Peace dish? – Да нет! Я честно знаю!

#391742 [ 13937 ]
#linux
<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
<sh> х@ясе мачо

karaganda писал : Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

ыыыы