анекдот инсайд :) 

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »

Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

хоть и боян, но:

путину настолько понравилась церемония инаугурации, что он купил себе маленький карманный инаугуратор.

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.Пустил...
Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти е... люди ходят по улицам без присмотра.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них@ра себе я задумался!

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п... залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - е...ёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его убью там на x....

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….

Весна в Россию доставляется почтой России.

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Чиновник купивший портрет Путина так и не смог объяснить куда дел предыдущий.

Брюс Уиллис завез на свою дачу две машины навоза и в очередной раз спас землю.

Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

Русская православная церковь одобрила переиздание сказки Пушкина "О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом. Леонид Каганов предлагает этими изменениями не ограничиваться.

[внешняя ссылка]

Дочка выросла, стала в школу ходить и у мамы спрашивает однажды:
- Мама, а кто такой "папатут"?
- ... не знаю, доченька, а почему спрашиваешь?
- Просто, когда я засыпаю, ночью он всегда приходит, от него воняет и он колется как ёжик об мою щеку и говорит "папатут, папатут"...а утром его искала, его нет нигде...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Еbут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Vostok
а то и так заипали своими сервилайтами, флешами, контактами, вебдваноль, твиттерами, фейсбуками и прочей хренью
Vostok
и ведь приходится, с**а, пользоваться всем этим
Vostok
а не то как-то из жизни выпадаешь
zashibis
вот при Сталине такого не было

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине,
неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы
(я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом.
Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.
Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше
до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя
сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя
(тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa,
сегодня, и зaвтрa еще укрaдут