анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1023527
-
-
рискну:
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил! -
Парень прикалывается к девчухе: дай укусить за грудь!
- У-у-у-у.
- рубль дам.
-У-у-у.
- Десять.
- У-у.
- Сто.
- У.
- Штуку!
- Ладно, штука уже деньги.
Заходят в подъезд. Девчуха блузку расстёгивает.
Парень ласкает, целует и в полном кайфе.
- Ты вроде бы кусать был намерен. Кусай!
- Неее. Дорого, блиннн. -
Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. -
Беременная жена будит мужа в 3 часа ночи:
-Дорогой я хочу гранат! Я очень хочу гранат!
Муж: - Да когда ты уже родишь этого террориста?
Летний вечер, шоссе, едет на телеге эстонец. Вдруг останавливает кобылку перед коровьей лепешкой. Кряхтя, слезает с телеги, берет лепешку, бросает в телегу:
- Авось пригодицца.
Прошло десять лет. На том же шоссе, в той же локации, останавливается крутой мерс, из него, кряхтя, вылезает человек в костюме, открывает багажник, достает из него ссохшуюся коровью лепешку, кидает на дорогу, и говорит:
- Не приигодиласссь.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. -
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза — за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей. -
как-то давно обратил внимание - можно в саундфорше попробовать,
а тут ткнул в среднюю страницу анекдотов и попал:
karaganda писал :
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще...
а ведь интересные языки, мого быть, родственные? -
Онжолсю лбюль тазакс.
Йенжолсе щеитсорп тазакс.
Ытнарк ещбоов, еокат тазакс! -
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. -
- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. -
То, что люди говорят об очередном конце света - это опять слухи, потому, что есть приметы, что конца света не будет. Например, рядом со статьёй об конце света печатают колонку про строительство и планы по подготовке к Сочи 2014. Чиновники свои финансовые схемы наладили, поэтому конец света откладывается. Железно.
-
В детском саду скоро будет новый год.
- Анечка, ты что оденешь на ёлку?
- Беленькое платьице, беленькие колготочки, и всё с дождиком...
- Снежинкой будешь?
-Да!
-Машенька, а ты?
-Рыженькое платьице, рыженькую шапочку...
-Лисичкой будешь?
-Да!
-Ну а ты, Вовочка?
-А я одену коричневую курточку, коричневые штанишки, коричневую шапочку, коричневые ботиночки...
-Медвежонком будешь?
-Нет, какашкой! Я буду вонять и испорчу вам весь праздник -
С бородой конечно, но все же:
Выходит Вовочка в коридор и видит маму моющую пол (мамаша раком и без трусов) Вовочка спрашивает: мам а что это у тебя между ног? Мама краснея: нууу сынок это секрет. Вовочка: да? странно, что то этот секрет сильно п***у смахивает.