анекдот инсайд :) 

Девушkа стесняясь заходит в сеkс-шоп.
Подходит k витрине с вибраторами, долго что-то там присматривается....
Продавщица:
-Вам что-нить подсkазать?..
-нет, нет, спасибо...
После долгого изучения асортимента, все таk же стесняясь, нерешительно:
-Девушkа... дайте мне, наверное, вот тот беленьkий, вот тот зелененьkий и... хм... наверна, вот тот kрасненьkий...
-Нет, ну белый и зеленый я вам, kонечно, продам... Но огнетушитель-то вам зачем???

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Людей жалко

– Сосредоточься, – приказал Тёмный властелин. – Представь идеальное королевство, где все счастливы.
– Представил, – отвечал Стажёр. – Значит так: все в белом, стройные, улыбаются, поют, играют на арфах... ну ладно, на саксофонах тоже. Музыку слушают хорошую. «Нирвана», «Раммштайн»... никакого Бибера. И, главное, все умные. Говорят только о философии. Ну, или квантовой механике.
– Отлично. Пиши указ, что всё это обязательно к исполнению, и идём на смотровую площадку.
Стажёр навёл на город телескоп.
– Ух ты! Это по сколько же они саксофоны продают?! А там, гляди – толстяка расстреливают! Девушку камнями забили – улыбнуться забыла.
– Церковь, где молятся квантовой механике, показать?
– Ничего себе! – испугался Стажёр. – Это всё я?
– Да. Но не переживай, они привычные. Как-никак мои подданные.
– И, значит, я уже стал Тёмным властелином?
– Нет. Но лет через пятьсот станешь.

Ночью Стажёр ворвался в спальню Тёмного властелина:
– Послушай! – с порога закричал он. – А если приказать людям самим решать, как им жить? Пусть каждый будет счастлив и свободен... ну, как захочет, так и будет?!
Властелин вздохнул:
– Давай зачётку. Будешь воплощать в жизнь, – пожалуйста, не у меня. Людей жалко.

Если на приглашение веселого ресторанного зазывалы девушки испуганно визжат, или делают неприступные лица, дескать, мы прямо отсюда в Европейский суд, насилие не пройдет, или машут перед носом официанта окольцованным пальцем, не надейся, занята, - это наши соотечественницы. В ста случаях из ста.
Улыбнитесь, дуры...
Вас всего лишь поесть приглашают.

------------

В точности про меня. Напряженно ожидаю неприятностей

[внешняя ссылка] - подборка прикольных картинок

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Муж, жена и их девять детей ждут автобус. Через несколько минут к ним присоединяется слепой.
Наконец, приходит автобус, но он набит битком. Втиснуться в него смогли лишь жена и девять детей. Муж и слепой решают идти пешком.
Вскоре отцу девяти детей начинает надоедать постоянное постукивание белой трости по тротуару. Он говорит слепому: «Почему бы тебе не надеть резинку на конец твоей палки? Этот непрерывный стук выводит меня из себя».
Слепой отвечает: «Если бы ты надевал резинку на конец СВОЕЙ палки, мы уехали бы на том автобусе… Так что заткнись, нахрен!»

Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…
Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!

В 2005 один вояка при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.

Швейцария. Давоз. Крутой ресторан.
Сижу, пью пиво и разглядывая меню, понимаю, что поесть прийдётся в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают колекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и скривившись, почему- то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу.
Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца( у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:
- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!
- Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.
- Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.
- А этому ?
- А этому было 120 лет - это был чистый уксус...

karaganda писал :вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат

Что за олень сочинял этот правдивый рассказ?

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же дал правильный ответ.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Maxwells demon писал : В 2005 один вояка при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось....

Это не анекдот, а быль. Лично приходилось сталкиваться с тем, что были приказы от учреждений которых уже давно не было. И одновременно существовал приказ от новоиспечённой организации. И оба были действующие. Естественно, руководствовались тем, у которого год моложе...

Сталкивался с одной должностной инструкцией. Произведена она была в 19хх году.Но так как на данном месте ни чё особо не менялось, выполнялись все те же функции, то тупо вычеркивались фамилии и вписывались другие( но некоторые забывали вычеркнуть)...Год соотв тот же и стоял.19хх

Так вот " в случае..............тов. Иванов должен доложить тов. Петрову". Но дело в том на 19хх год тов. Петров учился ещё в 9 классе. А если перенестись к тому времени,когда Я её прочитал,тов Иванов уже был давно на пенсии.

Меня конечно похвали, что заметил! И наградили....Поручив переписать инструкцию.

Maxwells demon писал : В 2005 один вояка при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось....

Из той же серии:
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.

По пляжу прогуливается семья папа мама и сын, видят как прибой выбрасывает на берег бутылку. Открыли из пузыря является джин, объявляет о возможности исполнения 3 желаний.
Сын: хочу хомячка!
Папа: в п***у хомячка!!
Мама в ужасе: из п***ы хомячка!!!