анекдот инсайд :) 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

karaganda писал : Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе.
—
Казахский шрифт форум не воспроизводит

меня зовут Зикомо-Камай-Темба-Вашингтон-посёл-на-фиг и я негр. Когда я покушал человечинки и открыл свой схорон с кокосами, то увидел там суши. Я стал кушать суши и теперь 私はもっと彼の広い心のすべての人々を愛して


меня зовут Аристарх, я раз голодным открыл холодильник, чтобы достать огурцы, помидоры, картошку, репу, редис, но увидал там бананы. Я стал жадно поглощать бананы и ces bananes ont fait de moi le plus heureux de la russe


а я опять Татьяна, полезла в холодильник за йодом, зеленкой, ватой и бинтом, но увидала вазелин и кондомы, и я ..........

>Амонлюза: Так их, грязных плагиатчиков!!

про филологов:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е**нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, н**yй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?

karaganda писал : про филологов:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е**нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, н**yй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

филолог бы сказал - выказав

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

[внешняя ссылка]

Комары этой ночью не выспались, а Юля выспалась!

В психиатрической больнице лежат в одной палате 2 пациента: одни буйный, другой тихий.
— Я тебя продифференцирую, я тебя продифференцирую! — грозит тихому буйный.
— А я экспонента! Я экспонента!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на Х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

xxx: Были в командировке в Вологде, поселились в какой-то захудалой гостинице. Там пропуск от руки выписывают и документы не проверяют. Как полагается после работы пошли в местный бар, коллега выпил, повеселел, подцепил девку. Гормоны заиграли, решил ее к себе в номер провести. Прошел сначала один по своему пропуску. Зовут коллегу Артем Глазырин. Этот гений дописал на пропуске "Артемида Глазырина"!! скинул его из окна и девушка прошла))
yyy: Реально гений!!!
xxx: так это еще не все! На следующий день после работы нам опять надо в гостиницу попасть, а у него на пропуске женское имя) и тут уже я блестнул!) встречайте! гость из Литвы: Артемидас Глазыринас!!

Регимантас, Донатас и Юозас - наши люди - и они аплодируют.