анекдот инсайд :) 

Slava67 писал :

Dorianna писала ... :
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.

Поменяй на какой-нибудь арсенид-галлиевый, тиристорный - полный бред.

Так вот. Светодиод - это диод, в простейшем случае структура типа n-p. Один переход, всё просто… было когда-то… Потом появились многослойные светодиоды и понеслась. Правда, все вариации на тему пока что заключались в комбинировании слоёв с различным составом и степенью легированности, тиристорные структуры предложены только в 2006 году

Paut1 писал :

Slava67 писал ... :

Dorianna писала ... :
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.

Поменяй на какой-нибудь арсенид-галлиевый, тиристорный - полный бред.

Так вот. Светодиод - это диод

а я просто помолчу, подумаю про фото форумчан...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с синим бантом:
Он: - О...погляди-ка, какая-то овца снова одним местом заработала!
Она: - Милый, это тебе...

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке зa 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в опору подъемника!
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл…ь! И все равно лучше, чем на работе!

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо!
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

pahomch писал :
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

застольный?

Paut1 писал :Так вот. Светодиод - это диод, в простейшем случае структура типа n-p. Один переход, всё просто… было когда-то… Потом появились многослойные светодиоды и понеслась. Правда, все вариации на тему пока что заключались в комбинировании слоёв с различным составом и степенью легированности, тиристорные структуры предложены только в 2006 году

Вы не владеете предметом разговора. Зачем цитировать чужие бредни?

Slava67 писал :

Paut1 писал ... :Так вот. Светодиод - это диод, в простейшем случае структура типа n-p. Один переход, всё просто… было когда-то… Потом появились многослойные светодиоды и понеслась. Правда, все вариации на тему пока что заключались в комбинировании слоёв с различным составом и степенью легированности, тиристорные структуры предложены только в 2006 году

Вы не владеете предметом разговора. Зачем цитировать чужие бредни?

бггг так це ж аникдот,в радиокурилке запинали бы уже давно

Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Семь классических смертных грехов существуют не просто так, а для того, чтобы было чем развлечь себя на каждый из дней недели

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо..

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января... Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет... Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

pahomch писал :

Я смотрел передачу про навозных жуков. Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.

почему - ПОЧТИ ?

∙ Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

- Мам? дай денег?
- Алена даст!
- Мам, это старый прикол...
- Да? Ну, тогда, давай, до свидания...


Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Я знаю только одну систему, по которой стопроцентно можно выиграть в казино. Это красть фишки со стола, пока не видит крупье.
Альберт Эйнштейн

Борьба Билла Гейтса с Windows

[внешняя ссылка]

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Про жлобство

хоть и ресторан назывался Украинский какой то там хутор.
это же надо, такие порции.
принесли суп, на 4 ложки.
салат на 2 ложки.
второе две тефтеленки и ложка пюре...
и за это 350р... !