анекдот инсайд :) 

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ?

Пожарный Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х@ли: банк горел – кредит гасился.

С черепашьей фермы, расположенной неподалеку от Саммервиля, штат Джорджия, сбежало около полутора тысяч ее обитательниц, пишет The Chattanooga Times Free Press. По словам владельца хозяйства Дэвида Драйвера, побег черепах стал для его бизнеса большим ударом...

комментарий к обзору матча Карпаты (Львов) - Ильичёвец (Мариуполь) 1:5

В підсумок можна сказати: " УРОДИ " і найприкрішим є те, що вини "москалів" і Януковича в поразці Карпат немає.
*//
Подытожив, можно сказать: "УРОДЫ". И самым досадным является то, что вины "москалей" и Януковича в поражении Карпат нет //*

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.

Медведеву больше не разрешают встречаться с музыкантами, дающими концерты в Москве. Они ходят в футболках #PussyRiot и напевают панк-молебен

[внешняя ссылка]

Вопрос: Добрый день! Сегодня первый день ездим по новым ценам. Утро, автобус 79 маршрута, муниципальный автопарк, №А597 (две последние не успел записать) - за проезд до Аблай Хана совершил не менее 10 нарушений ПДД (подрезки, выезд на встречную, гонки с автобусом 32 маршрута, проезд на красный, проезд без остановки мимо остановок и т.д.). В финале, после возмущенных возгласов пассажиров водитель вышел в салон с видом, что готов дать в глаз всем. Это что - норма в нашем транспорте?

Ответ: По вашему обращению с руководителем КГП «Алматыэлектротранс» Дакеновым К.О., обслуживающим указанный маршрут, была проведена беседа и передана копия вашего обращения. В автопарке было проведено собрание, на котором водителю автобуса с N А597 Алибекову А. Б. был объявлен строгий выговор.

п.с. последние цифры номера автобуса, отвечающий тоже не успел записать

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

-Лёль, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил,
не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок,
лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчёт Ленина?...

-с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

-Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один медик не выпишет больничный.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Милые девушки, известно, что каждая снежинка особенная. Но почему-то они не выеживаются по этому поводу.

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста самолечением!

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охре....ел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и х..й почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё зае....сь, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нах..й тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

такое чувство что меня лохуют ((((( предоставляют на работе ноут с клавиатурой от стационарного компа....своя не пашет.....пипец картинка....буду писать служебку

Маша приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не надолго кошелек прислонить?

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!»

Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах.
Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора.
Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "Е Б Л А З"

karaganda писал : Маша приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!

karaganda писал :- Пааап!
- Что случилось?

вот как это в вас уживается?