анекдот инсайд :) 

Два грузина встречаются.
Привет-привет.
Как дела?
Да вот жена заболела.
Вай, что такое?
Бешенство матки!!!!
Это как?
Пи......да знаеш? С ума сошёль!!!!

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "давай в следующий раз".

ну и подумаешь

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Самый страшный зверь - жаба... Она задушила больше половины населения земного шара.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же
гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй!

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и
шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука -
демидрол и пиво.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Августейший писал ? ? ? : папа подсылает сынишку

почему-то мне этот анекдт не нравится
а вот такой - запросто:
- папа, папа, смотри вон в том окне дядька тетьку жарит...
- отойди от окна, нельзя подгля...а нет, точно жарит!

Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Вовочка - картошку жарил...
- Ну-ну... Садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к подружке.
- Ты чего опаздываешь?
- Да сейчас в вестибюле миньет делала!
- А что такое... это... вестибюль?

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая с@ка - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

Беседует индеец с жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну как вам наш город?
Индеец:
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Когда я с клиентами работал я одной сказал: "Иди домой!", другому "Зевать надо меньше", третьей - "Скандаль меньше, всего доброго".

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

Август – это как вечер воскресенья.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

-Привет,как на счет того,чтобы прогуляться со мной сегодня,детка?
-Я не могу сегодня.У сестры тети внука друга брата моей бабушки по маминой линии дядина рыбка умерла.
-А ты умеешь отшивать....

#392239 [ 5755 ]
Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?
1: П@здец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нах@р, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съ@бывали на продукции нашего автопрома.....

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ё%"№ого кота...

#405935 [ 14536 ]
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"