анекдот инсайд :) 

#407554 [ 21565 ]
<UncleFedor> бл@дь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
<UncleFedor> то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
<UncleFedor> сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью

Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

80% женщин имитируют оргазм
80% мужчин имитируют вкусный борщ

ПОМНИТЕ........ Сегодняшний день , обмену и возврату не подлежит...

ххх- ппц сёдни блондинку видела...
ххх- суровый ростовский гламур - босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы...и два детёнка рядом, мелких совсем...
yyy- тоже силиконовые?)

---------

Девушка у которой маленькая грудь, обижается на комментарии к своей фотке такого рода, как «ух ты, ровная фотка!». Не пишите ей такого!

-----

В наше время есть такая народная мудрость: Если парень помнит цвет твоих глаз на первом свидании, значит у тебя грудь ну прям очень маленькая!

---------

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать "Все не так уж плохо", "она совсем не маленькая" и т.д.

Слышу:

- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.

Я поверила. Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?

- Начнет расти через несколько лет...

Я остановилась и спрашиваю:

- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?

Не высказав удивления, отвечает

- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
Он остался жив.

----------

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

У нас оказывается есть Национальная академия образования имени Ы.Алтынсарина

[внешняя ссылка]

Вообще Жумагулов отжигает

«Учебники готовятся по устаревшей методологии. Отсюда — содержание в них только готовой информации, отрыв от современных технологий, перехода к компетентностному подходу. Как могут учителя по таким учебникам вести развивающее, личностно-ориентированное обучение? Поэтому на базе личностно-деятельностной методологии надо пересмотреть содержание образования и основы ГОСО»,- сказал Жумагулов.

Как мы все оказались в соцсетях? Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я..

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА х.й!" со всей дури п@зд@нул меня ногами. Да так, что я у@б@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Леди Юлия писал(а):
хочу анекдот про умного мужчину!

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, а рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня е*ать некому?

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает

Про форумы [pikabu.ru]

Европейский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му...ак.

Женщина собирается рожать, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
- Как тебе спалось ночью?
Муж:
- Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает...

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере Надежду Крупскую.

Год 2014.
За убийство пятерых охранников, Брейвику отключили интернет.

Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это, чтобы лучше видеть тебя, дитя мое.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
- А почему у тебя такой большой рот?
- Да? А ты у нашего деда, йух видела?

Караганда
я подсела на игру спрашивалки майл ру

пошли играть

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает