анекдот инсайд :) 

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.

Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.

- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.

Шкаф, который держался за стену из последних своих шкафьих сил, не выдержал вибрации бокала и с криком, «А ипись оно все в циркулярку!», как ступень космического корабля отделился от стены и ринулся вниз. Внутри тревожно звенели-переговаривались пассажиры-рюмки и спрашивали друг друга традиционное – «Когда долетим?».

- Скоро.. – Я успел ухмыльнуться, до того, как этот деревянный склеп рухнул в раковину, над которой и висел. Последнее, что я услыхал, был стон чудом уцелевшего бокала – «Нихрена себе, посадочка!»

В сердцах обозвал «уродом рукожопым» того, кто вешал шкафчик, но вспомнив, что вешал его я сам, быстренько отозвал ругательство.
Картина открылась впечатляющая. Сам шкаф висел на специальной металлической рейке, которая отошла от стены, а за рейкой виднелся ряд дыр, напоминающих хаотичный след от очереди из пулемета.

…Не спешите обзывать мои руки придатками задницы. Просто мой дом, стоящий на Крайнем Севере, был построен давно и с соблюдением всех технологий. Не знаю, из чего делали тогда бетон и что в него добавляли, но он сопротивляется, как старая дева деревенскому ветеринару и не всякий перфоратор в состоянии лишить его девственности.

Но это дело прошлое. А сейчас мне надо было заново закрепить рейку и повесить шкафчик. Перфоратор был, анкера были. Не было вдохновения.
…Из-за угла смотрели две глумливые, кошачьи хари и нехорошо ухмылялись…

Разруха, царившая на кухне, особо не способствовала ожиданию этого самого вдохновения и я, горестно крякнув взял в руки заждавшуюся дрель.
На удивление, засверлить получилось быстро, как и закрепить планку. А затем начались некоторые трудности. Шкаф, с*ка деревянная, никак не хотел цепляться за планку. Я уже вспомнил всех его родственников вплоть до семян, высранных пролетающей птичкой из которых выросло дерево для этого ящика, когда понял, что прикрутил планку вверх ногами. Воспоминания о родственниках шкафа резко изменили направление и теперь были направленны на родню этой металлической планки. Традиционно ответственно я углубленно прошелся про ее предкам, коснувшись даже, казалось бы ни в чем неповинного сталевара, который лил метал, для этой фигни.

Планку, прочно заанкеренную в бетон я, конечно, перекрутил, заодно, с профессиональностью ясновидца, пробежав по генеалогическому древу бетона коснувшись времен далекого генезиса, когда образовывался песок, использованный в бетонном растворе.

Теперь все было, как говорят французы – «Комильфо». Осталось самое простое. Элегантно поднять ящик и, в ограниченном пространстве, повесить его на планку.

Когда дело идет к завершению, я резко становлюсь активным и стремительным, поэтому у шкафчика не было ни малейшей возможности повиснуть криво.
Отойдя на пару метров, я вовсю любовался профессионально повешенным шкафом, когда тот решил продолжить веселье и без всяких предварительных ласк, стремительно отошел от стены и со стоном уставшего слона прилег на старое место, в раковину.

Мне показалось, что вместе со шкафом у меня упала матка. Я же специально дергал эту сраную планку, как сумасшедшая горилла ветку! И все было крепко и надежно. Хотя… Приглядевшись я понял, что планка как висела, так и висит. А ящик упал. А планка висит. А ящик с*ка.

При детальном анализе места шкафо-крушения выяснилось, что одна петля ящика банально сломалась, отчего шкафчик и не захотел больше висеть на стене. Кроме того, после нескольких падений, этот гроб для хрусталя, приобрел некоторую подвижность в своей геометрии, не запланированную производителем.
Надо было торопиться, а то кто-то вот-вот придёт с плаванья и начнет кушать мой мозг маленькими ложечками, что бы хватило на подольше. А за вновь обретенную косорылость любимого шкафчика, мозг бы выели через ту часть тела, которая совсем не предназначена для этого.

Сломавшуюся петлю я сделал быстро. Положил шайбу под винт, который порвал пластмассовый корпус петли, затянул, и, если не заглядывать в шкафчик, то снаружи все выглядело аккуратно и прилично. Кроме геометрии.

Потом шкаф еще раз падал из уставших рук, потом он потерял дверцу, которую я прикрутил, потом оторвалась вторая петля, когда я нагрузил повешенный шкафчик собой, что бы проверить крепость крепления, потом я собирал себя по раковине, куда я прилетел вместе с попутчиком-шкафом.

Только-только успел повесить эту нестабильную в своей геометрии, конструкцию, как пришел плавучий мозгоед. Вокруг лежали инструменты, было немного пыльно, я был помятый, уставший и морально изнасилованный кухонной мебелью. Как раз та картина, какая особо мила большинству домашних мозгоедов.
В общем работы были приняты благосклонным кивком головы, инструменты убраны, оставшийся хрусталь расставлен, клетки мозга не высосаны. И только коты, пихая друг друга в бок и нервно посмеиваясь, жаловались, как они «Чуть не обосрались, когда хозяин летел вниз вместе с ящиком».

Евгенчик писал :

- Ну привет, уроды! – Поздоровался я

Наверное, смешно. Не читал, неудобный формат. На экран не входит.
Чёрный камень, возвращайся! Насери ты на них!

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит…

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?

karaganda писал : iXBT_man,

Самозабаниваюсь. Раз модератор критически настроен

Я не критически настроен. Просто не надо все подряд копипастить сюда. Ищите лучшее.

Олег Мос писал : Заведите свою сверхинтеллектуальную тему и там критикуйте. Ваше СУБЪЕКТИВНОЕ мнение оставьте при себе. И потрудитесь объяснить при чем здесь бан. Человек какие-то правила нарушил? Или может у нас монархия наступила?

ОФ - форум в интернете, где каждый может высказывать то, что думает. Я вот думаю, послать вас или сами пойдете? Насчет бана соглашусь - переборщил. Каюсь. Насчет субъективного мнения - на то оно и субъективное, чтобы быть озвученным. Доступно изложил?

MaxPower писал :
Мне вот тоже не понятно, если ихбт-мэну не нравятся анекдоты, выкладываемые карагандой, ну так выкладывай свои !!! Чё сидишь то на опе молча? А караганду попрошу продолжить поддерживать эту тему, всегда захожу, читаю

Чё - по китайски жопа, ясно? Вспомню достойное - выложу, не ссы.

Павел Urman писал :
Иксбт мэн, смешные анекдоты в тему давайте, да. Расстреляли Караганду, отдувайтесь за свои слова теперь сами.

Да пожалуйста:

Телефонный звонок в росийском посольстве в США.
-Хеллоу, из зыс рашн эмбаси?
-Йес!
-Дид ю ворк тудей?
-Ноу!
-Ноу?!? Бат уай?
-Бикоз холидей!
-А х000000у ю?
-X000000y000o00 0000o0я? Я рашн амбасадор!!!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

MaxPower писал : А караганду попрошу продолжить поддерживать эту тему, всегда захожу, читаю

Я всегда читаю Караганду в разделе анекдоты. Мой любимый , позитивный автор

iXBT_man писал : Это может и смешно людям возрастом 6-7 лет, но в данный момент мне не видится это смешным. Равно как и подавляющее большинство сообщений этого же персонажа в этой теме.

Заведите свою тему : "Анекдоты от iXBT_man" и не мешайте слушать

А давайте цитировать Караганду как классика при жизни. Щас отлистаю и найду - сплющило меня от его анекдота.

iXBT_man писал :Чё - по китайски жопа, ясно? Вспомню достойное - выложу, не ссы.

... это уже похоже на злобного троля.

очень жаль, когда в руководстве заводится похожий хам!
это общественный форум и где при этом находятся ваши рамки приличия? должны же быть какие-то нормы морали...

очень жаль.
видимо на данном форуме приличным людям уже не место...

76409 писал :

iXBT_man писал ... :Чё - по китайски жопа, ясно? Вспомню достойное - выложу, не ссы.

... это уже похоже на злобного троля.

очень жаль, когда в руководстве заводится похожий хам!
это общественный форум и где при этом находятся ваши рамки приличия? должны же быть какие-то нормы морали...

очень жаль.
видимо на данном форуме приличным людям уже не место...

А с чего вы взяли, что я буду любезничать с человеком, который пишет про жопу?
Почему вы его хамом не назвали?
У вас двойные стандарты, да?
С теми, кто вежлив со мной - я вежлив.
С теми, кто не придерживается рамок приличий в общении - я общаюсь на их языке.

я считаю, что когда человек ничего не делает - к нему все без претензий

как только человек пытается сделать что-то сам - сразу шквал критики и тд

да этот раздел, он мертвый без караганды

писал он и писал
и даже последний анекдот очень смешной, тот что вам не понравился

ну попробуйте его тогда заменить раз такой вы смешливый и разборчивый

я считаю, что ничего не выйдет

караганда здесь уже не один год и все привыкли

это моё мнение

у человека своё тонкое понимание юмора, нужно быть очень образованным человеком, чтобы его понимать

короче, ломать не строить

Эта тема называется - Анекдоты, а значит заходя в неё я ожидаю увидеть анекдоты, а не всякую копипасту с башорга или какие-нибудь новости, которые караганда посчитал смешными. Замечания по этому поводу ему делали ни раз, до него не доходит.

да какая разница откуда они
ну вы и зануды

не читаю я ваш башорг
и не собираюсь

я тут привыкла

Пипелац писал(а) : Замечания по этому поводу ему делали ни раз, до него не доходит.

ну может премии его за это лишим, выговор вынесе с занесением в трудовую книжку :) . С чего вы решили , что вы кому замечания вправе делать за рассказанный анектдот? Может вы работадатель и зарплату выплачиваете ? Я вот тоже привыкла заходя в тему позитив видеть , а не гундение

Заколебали. Не нравится то, что он выкладывает? Кидайте свое, а мы вас покритикуем. Пипелац - я тоже Баш читаю, что не мешает мне еще раз посмеяться в этой теме. Ему замечание делали каждый раз одни и те же, не замечали? Но продолжают при этом читать. Вам заняться больше нечем? Озаглавьте тему тогда "Анеки,над которыми смеется тот или другой индивид" Тогда и будете вправе не только судить смешные выкладываются или нет, но и претензии высказывать. А пока что тема не только для вас лично существует.

блиин, вот понатворили делов
убрали такого человека

и сами ничего взамен предложить не могут

почему два дня тут уже никаких стоящих анекдотов нет?
а пришла читать

марфушечка писала : Я вот тоже привыкла заходя в тему позитив видеть , а не гундение

Тема называется "Анекдоты инсайд", а не "Тысяча не смешных копипастов от Караганды". Улавливаете?
Пусть Караганда создаст свою тему, где четко и понятно в названии укажет, что в теме будет несмешной копипаст - тогда никаких вопросов и претензий к нему не будет.