анекдот инсайд :) 

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. «Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом». Начальник шокирован. Женщина пояснает: «Ну, сосед — хам — наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям»…

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я - водитель…

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт.
В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
— Да кто же у тебя такой отчёт примет?
— Как было — так и написал, — наивно отвечает мужик.
— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — ГВОЗДИ
Отчёт прошёл.
Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — гвозди
600 — РЕМОНТ МОЛОТКА

Приходит мужик в аптеку, ложит руку и начинает нервно барабанить по прилавку, аптекарь спрашивает: вам крем для рук? Мужик: нет мне 5 таблеток виагры, сегодня придут 5 девок. Берёт и уходит. На следующий день снова приходит и начинает барабанить по прилавку, аптекарь: вам снова виагры? Мужик: нет мне крем для рук, девки вчера не пришли!!!

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишь накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

iXBT_man писал : Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сети на деревьях висят.
Один другому:
- Дурень, ты где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

это смешно?

iXBT_man писал :
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

Мне в своё время очень нравились анекдоты в исполнении Никулина из передачи "Белый попугай". Бесподобно и без похабщины!
А как шутили Ширвинд, Державин, Мишулин! Это ж классика.
Позволю себе предложить один из "Вокруг смеха"(ролик старый, из прошлой жизни, рождённым после 85 года кое-что может быть непонятно)-

iXBT_man писал :ОФ - форум в интернете, где каждый может высказывать то, что думает. Я вот думаю, послать вас или сами пойдете? Насчет бана соглашусь - переборщил. Каюсь. Насчет субъективного мнения - на то оно и субъективное, чтобы быть озвученным. Доступно изложил?

Послать дело не хитрое , это и я смогу. Только стоит ли? Предлагаю негатив оставить при себе, его и так в реальной жизни предостаточно.

в теме собрались какие-то непонятные мужики, одержиимые завидками

насобирали баянных анекдотов
не смешных совершенно

Леди Юлия писал(а) : в теме собрались какие-то непонятные мужики, одержиимые завидками

насобирали баянных анекдотов
не смешных совершенно

Ну Вы то знаете смешные?)

нет
их знает только Караганда

Леди Юлия писал(а) : нет
их знает только Караганда

Да, действительно , грустно как то,
Мне тоже нравится его юмор
и дело не в том что копировал, а в том что
в каждый пост человек вносит частицу себя.
Но что-то мне подсказывает, что
чем больше мы сремся , тем меньше вероятность
того что мы вместе с ним посмеемся.
ИМХО Правильно сделал что ушел

sarkazm писал(а) :
ИМХО Правильно сделал что ушел

Наверное, да. И ещё правильнее, что никому ничего не доказывает и не спорит. Это мудро, чего нельзя сказать про второго оппонента.

По теме.
Из далёкого 1983 год. По-видимому, анекдот с длинной бородой, но в те годы он был ломовым!
Пояснение перед анекдотом. Шапэ (фр.) – шляпа, шапе – презерватив. Итак:

Француз из провинции приехал в Париж на похороны своего старинного друга. Пошёл в шляпный магазин купить себе цилиндр, просит у продавца своим жутким провинциальным акцентом:
- Мне нужен чёрный шапоэе.
- О, мсье, это в магазине напротив,- отвечает продавец шляпного салона, показывая на аптеку.
Провинциал заходит в аптеку:
- Мне нужен шапоэе, но он должен быть чёрный!
- Почему именно чёрный? – озадаченно спрашивает аптекарь.
- Видите ли, я иду на похороны друга и таким образом выразить соболезнование вдове покойного…
- О, мсье, какой такт, какой такт!