анекдот инсайд :) 

Ахуенна, ахуенна паутрам бля просыпаться-мытса, бритса, обкуритса и сидеть, бля, улыбатса!

-Мужик приходит к врачу
-Доктор помогите я три дня посрать не могу
-Раздевайтесь сейчас посмотрим
-Ой,да у вас газета в жопе застряла
-Правда?
-Нет Ведомости

[внешняя ссылка]

не спи, а то...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Мы целовались уже минут двадцать. Может дольше - трудно сказать точно, ведь время в такие моменты тяжело контролировать. Мы стояли у стены, правой рукой я поддерживал ее за спину, левая лежала на затылке. Ей всегда нравилось когда мои пальцы роются в ее волосах во время поцелуя.

В какой-то момент я сжал кисть, схватив ее за волосы и слегка грубовато потянул вниз. Она легонько ойкнула, когда ее подбородок поднялся, но тут же застоналал, когда я скользнул губами вниз, по шее, туда, где у нее самая нежная кожа. Нежнее, чем здесь, пожалуй только на внутренней поверхности бедер. Но до туда надо еще добраться.. Покрыв каждую клеточку шеи поцелуями, я спустился еще ниже, к груди.

Белья на ней не было, поэтому я мог почувствовать плоть сквозь тонкую ткань футболки. Я несколько раз поцеловал сосок, пока он не затвердел. Немного поиграл с ним языком. Она застонала. Я на секунду отстранился, чтобы взглянуть на нее. Закрыв глаза, она по прежнему держала голову закинутой, хотя я уже отпустил ее волосы. Сквозь намокший от моего поцелуя овал футболки отчетливо проглядывала самая пикантная часть ее груди. Но только правой груди. Я тут же устранил ассиметрию, создав на левой точно такой же мокрый ореол.

Присев на кортчки, я задрал маечку и нежно поцеловал ее в живот.
- Да ты чо ох..л? - ни с того, ни с сего гневно произнесла она.
Я опешил. Как-то не готов оказался к столь резкой смене настроения.
- Эээ.. дорогая, а что случилось?
- Ты что щас сделал, урод? - не унималась она.
- Поцеловал тебя.
- Ты куда поцеловал? Куда?!
- В животик.
- Вот именно! Так только Путин может делать, ясно? Заруби себе это на носу! - она схватила свою сумку, выскочила в коридор, судорожно нацепила туфли и хлопнула дверью.
- Козззел!- было последнее ее слово.

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ - НЕ закуривайте!

-Дорогой, ты где был?
-Срал.
-А почему бумага сухая и совсем не пахнет?!


Три алкаша поспорили у кого больше руки дрожат:
Первый говорит: Я когда наливаю, так в стакан тока 100 грам попадает.
Второй:
А я когда наливаю, так в стакан тока 50 грам попадает.
Третий: А я, когда писаю, так три раза кончаю

Лампа горела, но Света не давала. Штирлиц лампу погасил и Света дала.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской
Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!


Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Звонок в двеpь.- Кто там?- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб*ть.- Иди на*уй отсюда!- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб*ть!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

Сидит наркоман касяк забивает. Смотрит, менты на бобике едут, нар засуетился кудаже касяк спрятать. Смотрит гавно лежит, он туда касяк засунул, снял штаны, сел спонтом срет.
Менты подъезжают и спрашивают.
-Че делаешь?
Нарк: - шо, шо, не видешь сру...
Мент: - мда, а че гавно сухое?
Нарк: - долго сру
Мент: - а че гавно собачье ааа?
Нарк: - Так вы же бл*ть почеловечески посрать не дадите!!!

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!!!

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?

— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя.

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас что?..

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Объявление: Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.

Женщина в постели с любовником. Неожиданно в комнату заходит муж - очкарик. Увидав жену спрашивает:
- А что это вы делеаете?!.....
Жена обращаясь к любовнику:
- Я же тебе говорила что он дурак...

МТС!!!
нас чешут миллионы!