анекдот инсайд :) 

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше.
Один — другому:
— От подарков не убежишь..

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

- Девушка, зачем вы курите???!!!
- А Я убиваю в себе лошадь

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Гостиница, кровать, на кровати блондинка, на блондинке грузин в кепке. Блондинка - вы хоть кепку снимите. Грузин - кепка сными, куртка - сными, наскы - сными! Я сюда тебя еб...ть пришол или стриптиз паказивать!

- Пиши указ…завтра 8 утра, все собираемся на поле с косами.- Что, покос?- Нет, ФЛЕШМОБ!!!!!!


- Кто там?- Валерий Леонтьев.- Ба, в гостях такая звезда, а у нас даже кокаина нет!


А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

Идёт лось по лесу, его обгоняет мышь...
Возвращается, смотрит "Чудненько!" Убегает, снова возвращается "Странненько!" и так 8 раз...
Лось не выдерживает спрашивает мышь, которая в очередной раз вернулась, чтобы это значило?
Мышь:
- Смотрю на твоё достоинство ЧУДНЕНЬКО!!!
А посмотрю на голову СТРАННЕНЬКО!!!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже,что её тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е*ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е*ал твою мать в ж..пу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

Пришёл мужик пьяный домой. Наутро говорит жене:
-Ничё непойму, ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается! Закрыл свет сам потух!
-Так это ты сволочь в холодильник нассал!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чо?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.


За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Женщины - слабые беззащитные существа, от которых нет спасения!