Экономический удар невиданной силы 

На этой неделе Великий Путин нанес загнивающему Западу экономический удар невиданной силы, сравнимый по мощи и эффективности разве только с размашистым ударом голой задницей по кактусу. Русский народ в восторге; украинский, в общем-то, тоже.

Приятно все-таки, когда у твоего соседа все хорошо и даже вот-вот встанет с колен на цыпочки сельское хозяйство, получившее мощный толчок от «аккуратных санкций », блестяще воплощенных в жизнь маленьким гением дзюдо. Остались в далеком прошлом советские времена, когда не угодного Кремлю партфункционера коварно назначали главой минсельхоза, чтобы он на том посту за пару месяцев сгорел, потому что эту страну не прокормить: обновленная Россия - страна возможностей, от которых захватывает дух, и в первую очередь, конечно, у главы минсельхоза.

Но радость аграрных чиновников, предвкушающих волнующие схемы перераспределения рынка еды, не идет ни в какое сравнение со счастьем, обрушившимся на голову простого русского Ивана.

Иван давно подозревал, что вонючая плесень на импортных сырах и колбасах образуется из-за того, что они годами валяются на прилавках, потому как мало того что дорогие, так еще и вредные, и класть рядом с ними качественные российские продукты нельзя: зараза может переползти. Однажды сосед Ивана поел доступных сарделек отечественного производителя с добавлением вкуса мяса, идентичного натуральному, не заметив, что рядом лежит какая-то покрытая мхом колбасная иномарка, так у него во лбу такое выросло, что бабы мимо его дома теперь без шуток не ходят. Еще страшнее - пресловутые американские окорочка, которые простой русский Иван ненавидел еще с лихих девяностых, - сначала за происхождение, а потом, посмотрев телевизор, и за ГМО, из которого они состоят. Сосед Ивана однажды поел таких окорочков, и у него перестало вставать с колен, а над тем, что выросло во лбу, уже не шутят даже проходящие мимо бабы.

Про остальные запрещенные продукты, которые мировой империализм, стремясь сжить со свету русский народ, заражает рыбьим гриппом, вашингтонской волчанкой, мартовским выползнем и африканским простатитом свиней, вообще говорить не приходится. Один раз сосед Ивана закусил польским яблоком четыре бутылки водки и чуть не сгорел до утра - так это спасибо, что яблоко было всего одно и что он водку пил, потому что она убила большую часть микробов кольчатого утконоса, которую потом обнаружил в этом яблоке Россельхознадзор…

Долго простой русский Иван терпел засилье импортной отравы на торговых прилавках, но душа его болела за Русь изначальную, о которую вытирает свой натовский сапог грязный забугорный фермер. Один раз он даже в знак протеста по пьяному делу случайно разбил головой витрину продмага, пытаясь откусить от большой ноги, из которой делают вредную еду хамон, однако это не принесло ему желанного облегчения…

К счастью, жизнь расставила все по своим местам, ибо не зря говорят, что правда - она везде дорогу пробьет. После того, как милитаристская Украина вероломно, без объявления войны напала на Россию, науськавший ее Запад решил воспользоваться тем, что Москва, по его сильно ошибочному мнению, ослаблена поставками своих чудо-богатырей в зону внутриукраинского конфликта, и начал подлую экономическую интервенцию против народа-рогоносца. Символично, что одной из первых жертв этой оголтелой агрессии стала авиакомпания под названием «Добролет», сиречь летающее добро, а добро Путин есмь, не зря в народе этого перевозчика называли «Добропут».

Неудивительно, что после такого богопротивного банкротства терпение русского народа, наконец, лопнуло, и он начал мстить зарубежным производителям. Так, всю Россию поднял с колен видеоролик , на котором решительный мужчина в футболке с надписью « Mustang Jeans » (что в переводе на русский, как известно, обозначает «Слава Путину») объявляет «Барашку Черному» свои санкции и разбивает молотком айфон, айпад и веб-камеру, приняв ее сгоряча за американскую.

Поступок, конечно, эмоциональный, но вполне оправданный за счет процветающего в России импортозамещения: так, русскими мастерами информатики недавно был разработан, в частности, военный планшет «Рупад», работающий на платформе «Отечественная операционная система» (кодовое название - «Медведь-скоморохъ») который умеет показывать время с отклонением от московского не больше пяти минут в пять минут, работать в воде и при аномально высоких температурах, что делает планшет идеальным для того, чтобы ходить с ним в баню, но в массовую продажу новинку пока не пускают, опасаясь, что народ к ней пока не готов, да и собирать ее тяжело, вечно шурупы вываливаются.

Также наделал немало шуму и первый российский смартфон, оснащенный экранами с обеих сторон, - с одной стороны экран цветной, а с другой - черно-белый, символизирующий духовные скрепы с культовым советским телевизором «Садко». К сожалению, российский смартфон не получил большой популярности на рынке - задавили рекламой конкуренты, кроме того, злые языки говорят, что без телефонного шнура он к Интернету не подключается, а чтобы поймать сеть, в него надо воткнуть проволочку, а ту проволочку привязать к батарее или хотя бы к ножницам, которые следует обмотать фольгой и вывесить за окно через форточку, чтоб был лучше сигнал.

Между тем, нынешняя волна патриотизма, захлестнувшая государство рабочих и славян, способна быстро оздоровить рынок телекоммуникаций и наконец-то вывести российские изобретения в лидеры мировых продаж. Аналогичным образом главным напитком планеты станет березовый сок в граненых туесках, а «Макдональдс» - прогорит. Собственно, в православной Руси эти позорные забегаловки и так дышат на ладан, потому что там нельзя бухать и спать лицом в «Хеппи Мил» (что в переводе, как известно, означает «Счастливая Алина»), а уж теперь-то им и подавно труба. Ни один русский патриот в «Макдональдс» ныне ни ногой - он ходит в модные фаст-рюмочные, где в стоимость основного блюда входит закуска на выбор - желейная конфета «Резинушка» или бутерброд на палочке.

В то же время несознательных граждан, которые страдают низкопоклонством перед Западом и продолжают водить своих маленьких ublyudkov жрать вонючие американские гамбургеры, все чаще начинает карать суровая рука их же товарищей. Так, недавно сосед простого русского Ивана зашел в «Макдональдс» - боже упаси покупать там что-нибудь, просто надо было где-то отлить, и его на выходе, не разобравшись, отстегали расстегаями, но сосед Ивана совсем не обижался и не протестовал, потому что у него в кармане лежала картошка-фри, украденная у зазевавшегося ребенка, и он боялся, что ее найдут.

Разумеется, на фоне столь мощных рывков России в производстве передовой микроэлектроники, ресторанного бизнеса и пищевкусовой промышленности сельскохозяйственные санкции, введенные Владимиром Владимировичем, не принесут русскому народу ни малейших неудобств, а только одну пользу для здоровья, и не только потому, что брюквенная тюря быстрого приготовления концерна «Доброед» всяко полезнее каких-нибудь французских деликатесов, но и оттого, что маленький огородик на балконе соседа всегда выручит в трудную минуту, кроме того, с балкона приятно наблюдать за массовой дракой у гастронома, в который завезли куриные желудочки.

Положительные эмоции уже сами по себе очень полезны для здоровья. Особенно если представлять себе, как именно сейчас, в эту самую минуту, семимильными шагами возрождается сельское хозяйство Великой России, организовываются колхозы и совхозы, вводятся прогрессивные трудодни, а молодежь прекращает предательски бежать из села в город, потому что у нее добровольно отобрали паспорт. Да, будут, конечно, и временные трудности, например, отдельные случаи воровства колосков, но трудное время требует трудных решений, и без расстрелов, наверное, обойтись не удастся.

Но на самом деле, если вдуматься, расстрелы - это во всех смыслах очень полезное дело. Потому что чем больше народу расстреляют, тем больше остальным достанется еды.

[внешняя ссылка]